他們讓我試演伊莎貝拉的愛人雷利歐，並一致鼓掌指稱我擁有表演天分，能表演他們所演的任何戲碼。

起初，我認為這只是奉承的話，但是，斯情斯境，奉承或不是奉承又有什麼關係呢？

翌日清晨，劇團貨車駛出了村落，我藏身在車子後面。隨身帶著我儲存的少許錢幣，衣服綁在一條毯子裡，我跟著劇團，往著演員之路，出發而去。

在這部義大利老喜劇裡，雷利歐的角色乃瀟　英俊的情人，他不戴面具，儀容舉止越是高貴高雅，演出越是容易討好。

劇團認為我正是最佳雷利歐人選。為了下一檔的演出，他們急忙地訓練起我來。表演頭一天，我到了小鎮——比之我們村落顯然更大更有趣的地方——跟其他人一起為開演而做了各種廣告。

我恍如置身天堂。然而，相較於整個行程，演出準備以及於劇團團員間友誼的美妙，最後站上小小木頭舞臺那一刻，我　真正嚐到迴腸蕩氣飄飄欲仙的滋味。

我假戲真做痴痴追求伊莎貝拉，機智調皮如詩的詞語，從我舌尖自然流出。我聽得到自己的聲音在石頭牆上回響，聽得到觀眾鬨然大笑；演得太興奮入迷了，弄得團員勉強　把我拉下舞臺。人人都知道，這次演出空前成功。

當天晚上，飾演我情人的女演員，賜給我難得的親密殊榮，讓我酣睡在她甜蜜的懷抱中。恍惚中，只記得她最後說，當巴黎聖哲曼市集演完之後，我們要雙雙離開劇團，留在巴黎；雙雙漫步在杜登波大道，然後一起進軍法國劇院，在路易十六和瑪麗安東尼皇后面前表演真正好戲。

翌日醒來時，她和團員已蹤影不見，站在我面前的是我的兩個兄長。

我始終不清楚究竟是團員出賣了我呢？還是他們只不過嚇得落荒而逃？後者的可能性比較大吧！無論如何，我又被帶回家裡了。

家人的震驚可想而知。十二歲稚齡想成為修道士倒還值得原諒；劇院則根本就是邪惡的化身；就連了不起的演員莫萊爾，死後也不得行以基督教葬禮；何況，我不但跟襤褸的義大利流浪人逃跑，甚至粉墨登臺，公然充當戲子。對貴族之家而言，何止是大逆不道？

我被痛毆了；加以我口出粗話，咒罵連連，又好好地被狠打了一頓。

最嚴重的刑法倒不是捱打，而是母親臉上的表情。我不但沒向她稟告去處，而去還重重傷了她的心——這是以前我沒犯過的大錯。

母親卻一句話沒說。

當她來看我時，她聆聽我的啜泣，她的眼裡泛著淚光。她把手放在我的肩上——對她來說，這樣表示已勝過任何言語。

對那些日子的一切經過，我從無一語涉及，但我猜她已瞭如指掌；對我，某些神妙已徹底離我而去。她再一次違抗父親，讓譴責、毆打和禁閉宣告終止。

吃飯時，她讓我坐在她身邊，她聽我說話，專注參與我倆之間完全不自然的聊天裡。她更儘量消除化解家人對我怨恨和憤怒。

然後，一如往常，她賣了自己的珠寶，替我添購了好的獵槍——也就是那枝我用來殺狼的來福槍。

這是昂貴而精良的武器，儘管我痛不欲生，對這樣的槍械仍愛不釋手。此外，母親還買了一匹極漂亮的栗色母馬給我，這匹馬矯健善跑，我的雀躍自不在話下。然而比之母親所給我的心靈慰藉，有形的禮物又算得了什麼？

但是，內心的悽苦怨恨卻總也不能平息。

扮演雷利歐的美好記憶永生難忘！只是經此滄桑，我變得有些冷漠冷酷；村鎮上的市集更是從此絕跡；我似覺悟到命運已定，逃脫無門。奇怪的是，我越感到絕望，越能發揮潛力和功能。

十八歲那年，我向僕　於佃戶灌輸對上帝的戒懼理念，更為家人提供了食物。在某種程度上，這帶給我許多滿足，我不明白原因何在，但當我坐在餐桌，想到桌上諸人的食物乃由我提供，內心便感到無比快樂。

往事不堪回味，只讓我更眷戀母親，更感受到我們之間的親愛於摯情，無與倫比。

此刻，她再次露面，而除她之外，怨怒交加的我是絕對不要有人為伴的。

眼睛注視火光，對母親走過來坐在床墊，只隨意瞟了一眼。

四周一片沈默，只有火的劈啪聲，睡在身邊狗的呼吸聲，劃破靜寂。

視線拋向她時，我吃了一驚。

整個冬天她因咳嗽而受苦，如今更顯得病容慘淡；對我一向意義重大的妍姿花貌，看上去儼然隨時會凋萎而去。

母親的臉稜角分明，兩頰豐潤而又