已經很久了，日記裡天氣這欄一直被雨佔著。我坐在教室裡，似乎能聽見窗外雨水在葉子上敲打的滴嗒青脆聲。。

我坐在高中的教室裡，一個總是死氣沉沉的地方。我看不到青春裡該有的張揚拔涉、輕鬆快樂。壓抑的氣氛能讓我哭出來。慶幸的是我能看到窗外的葉子。在這個沉悶的校園唯一有生命騰騰的一塊空地就在高一教學樓後面。我很慶幸的。我是那麼的偏愛她們，我總認為當這個世界，山不再是山，水也不再是水，當初的一切都消失或變質的時候，那麼我深信。葉子一定會像當初的葉子一樣，緊緊的環繞在枝杆上，在風中發出熟悉的嘩啦聲……

看見窗外在風中搖晃的葉子，就會想起初中時的校園，想起窗外在風中起伏的麥田。我和沫兒曾凝望著那片綠色的大地說，如果那是一張床，我們可以在上面打滾兒……

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以文會友以誠相待

☆、第十六章　剪影碎一地青春（下）

＜七＞遇見“我遇見誰會有怎樣的對白，我等的人他在多遠的未來…”最近一直在哼這首歌，打著雨水的節拍。。因為沒想過會有第四次，所以第四次見他只能白痴的說，我見你第四次了…在很多天以前，在學校門口看見一個男生。很擁擠的人群我卻忽略了所有人看見了他………白色的格子襯衫在熙嚷的人群裡安靜的移動。看見他的時候我呆了很久，所有流淌的血液像是瞬間被抽離。我知道，讓我空白的並不是所謂的花痴，可我又實在想不起更好的解釋。。第二次見依然呆了很久。那種感覺不是觸電，而是斷電，體內本在茲茲拉拉的電流在他的身影輕輕座落在視網膜的時候，那不偏不離的角度正好斷掉了電閘。我花痴的時候不是這個樣子，並且，在那個陽光灼痛眼眸的時候，我就徹底的不再花痴。就像你對一類東西失去了審美，可那個陌生的確吸引了你的注意，而你知道那是質的吸引，可是你想不通那種本質還可以吸引到你。那時你的快樂和糾結是一個概念。。既然我能夠在人群中穿過所謂人的袖領及眉間捕捉到他的臉，那就一定會有原因的，我想如果我能見他第三次，我一定會告訴他我想認識他。不怕他怎麼想，只是真的不想讓他像生命中曾出現的那些人一樣，因為所謂矜持，相視一笑之後就悲哀的擦肩，然後在某個黃昏聽朋友說起，曾經的誰誰誰想和你做朋友…在最後的青春裡真的不可以有遺憾，不然我年輕的生命，潰不成軍…週末的時候，我匆忙得衝下樓，很通俗的說就是迫不急待的想要回家，跑到校門口的時候就定在了那裡。其實我是目視前方的，可是我卻莫名其妙的轉過頭，其實我是知道為什麼的，可是我卻不敢相信。第三次。如果說之前的注意只是因為他穿的襯衫是我喜歡的型別，那麼這次呢？他和大多數人一樣穿著黑色的衣服、就像在黑夜裡的螢火蟲一樣，他在人群裡閃出透明的光亮，可那名為透明的光芒像黑夜裡盛放的蔓陀蘿，吞唑了我所有的注意力…他匆忙的上車，然後我就呆在了那裡，穿透雨絲的天光也穿透了車玻璃，把玻璃後面模糊的站牌清晰的反射到我佈滿神經的視網膜上，眼部神經的疼痛激醒了昏迷狀態的腦細胞，像是一把鐵做的爪子在肉做的腦海猛的抓起了掩藏在最深處的海藻……扯得全身的毛孔都跟著抽搐……不可能的吧，我慢慢走開…

＜七＞遇見（下）我沒有想過會見他第四次，所以也沒有想過去做什麼。我告訴自己那只是簡單的男性荷爾蒙恰好擊敗了我脆弱的抵抗力，只是一個喜歡紀律的人總是喜歡將身邊的某些不經意太過完美複雜化，僅此而已…我繼續穿行在學校和奶茶店間百十步的距離，繼續觀察形形**的人，我冒著雨走在街邊，看著誰為誰撐傘，然後祝他們幸福…可是生活是一個不懂疲憊的惡作劇大師，當你認為一切要平靜的時候，那是他在醞釀更大的陰謀，然後在你安於順其自然的時候當作“大禮”送給你。我沒有刻意尋找，卻總是輕易捕捉到…我在奶茶店裡做並享受著那個重複的動作，整個人的狀態像是冬日午後的海面，理所應當的平靜無瀾。我看著店裡男生為女生排隊買奶茶，看著店外雨裡一把傘下的兩張臉…空氣裡除了水分子安靜的味道還有人來人網的喧鬧，我就是在這樣衝突的空氣裡端著奶茶的手生生僵掉的。第四次。店裡的吵鬧聲和店外傳來的雜亂低語。有人的地方連流動的空氣都會被感染的聒噪不安。可是他就那麼安靜地穿過人群，安靜的和朋友說話，我甚至能在喧鬧的人群裡聽到他的衣服劃過人群的嚓嚓聲，以及風撫過他髮間的聲音。就像整個世界都在下