最初我只想距離他近一些，再近一些；後來我希望他接受我，儘管因為害怕被他發現而後被排斥而選擇暗示，但我也是做好了被疏遠的準備的。

結果他沒有疏遠我，反而是我在遠離他。

明明，還願意對我笑還看重我的費爾南多，是我能想到的被拒絕後的最好的結局啊。

從前，是我太貪心。

冬歇期後不久，我開始主動聯絡費爾南多。只是這一次，風水輪流轉。

費爾南多並沒有我那麼過分。我打電話他接，我去找他他見，我發郵件他回，可是他也沒有主動和我交流。所有的一切都是我在維持，他只是回應我。有些東西，和從前不一樣了。

不，儘管他不曾主動，可他對我依舊親熱從不敷衍。可我發現，他對我的那份特殊不見了。我就像是其他被費爾南多划進他的圈子的人，不會被他客客氣氣疏離有禮的對待，可是和其他身處同樣的位置的人相比，也沒有什麼不同。

我清楚這是必須的。既然他知道我的心意，就肯定能發現我從不掩藏那些心思而是一點點露給他看的原因；他收起那些對待我的特殊，實在是再正常不過了。可我還是覺得失落。我不會再奢望多的，但我多麼希望那小小的不同能繼續存在啊。

可惜的是，我不但沒有實現我的希望，反而失去了更多。

沒過多久，費爾南多就和賽季初的我一樣，完全不理我了。

我惶恐了一週，就在我決定他要是再不回應我我就馬上直飛馬德里去找他的時候，費爾南多主動聯絡我了。他對我說，他需要好好想一想。

我還能說什麼呢？我只能等待了。

那時我還是信心十足，覺得費爾南多可能是和當時的我一樣，等想通了他就會主動找我，我不用太過擔心。於是我心安理得的不再主動聯絡費爾南多，按照他所說的，給他留出足夠的空間，轉而更加註意比賽和訓練。

賽季結束的時候，我接到了費爾南多的電話。螢幕上費爾南多微微笑著，什麼也沒說。可我卻覺得，為了這一刻，我已經等了足夠久。

我以為我得到了一切，我們會回到從前，卻怎麼也沒想到這是我失去他的前奏。

割腕。

賽季結束後不久，費爾南多就在他的浴室裡割腕自殺了。

我去見了他最後一面。

他面上帶著微笑，是他平日裡露出得不多卻每一次都讓人沉迷的那種溫和笑容。

他的金髮依舊給我陽光的感覺，可是他的手已經沒有了從前的溫暖。

周圍的溫度似乎都消失了。我好像來到了冰窟裡，好冷。

費爾南多的遺書裡寫明瞭他自殺的原因。

他說他賽季初就找到了他的親生父母，可是他的父母不願意認他，反倒認為他的存在是個徹頭徹尾的錯誤；他說他的愛人，一個月前車禍去世；他說…他對不起他的朋友對不起喜歡他的球迷，希望他們不要怪他。

費爾南多的心理醫生告訴我們，賽季剛結束的時候費爾南多曾在經紀人和一位朋友的帶領下找過他。而他得出的結果是，抑鬱症。

可是後來費爾南多表現得很正常，一個星期以後費爾南多再去找他的時候，抑鬱症的症狀已經完全消失了。誰知道…

我痛恨現在才知道這一切的我。

費爾南多曾多次和我講他想象中他的親生父母會是什麼樣。在他的養父母過世後，這種猜測越來越少，可是他的在意絕對沒有減少。他有多麼在意他的親生父母，沒有人比從小和他在一起的我更清楚了。

至於愛情，費爾南多的隊友們都知道他在這方面有多執著，他對那位終於遇見的女子有多重視。

被親生父母否定又痛失所愛，費爾南多他究竟是有多疼？要怎樣的痛苦，才能讓他這麼堅韌的人，走到這一步？

偏偏在他最需要我的時候，我沒有一次給他支援。

一次，哪怕只有一次我在他身邊，我也能發現他的不對勁——雖然他在心理學上的造詣能夠讓他瞞過醫生，但那絕對瞞不過在這個賽季前從未將視線從他身上轉移的我。

可是賽季初我遠離他，賽季結束時我想當然的不主動聯絡他。

我以為我能等到一切變好，可我等到的是他的死訊。

什麼對不起朋友，分明是我對不起你。

這麼想的人不止我一個。我看見朱旭他們都在為自己忽視了費爾南多這段時間的變化而愧疚，想要指責卻找不到立場。

我有什