樣珍惜我們之間的友情。

我並不需要做太多，只要靜靜等待就好。等到費爾南多他明白我並不是一時迷惑，就是他下決定的時候。

費爾南多並沒有讓我等很久。

三冠王后朱旭昏迷了，兵荒馬亂暫時過去，在局勢稍微平靜了一些後，他來到了我家。

他笑得一臉幸福的對我說他找到想要結婚的女孩了，只是對方還沒有接受他。那一刻我只覺得腦海裡有東西“轟”的一聲炸開了，炸亂了我所有的理智和反應能力，讓我連費爾南多後來說了些什麼都不知道，只能不斷“嗯嗯”，一直到把他送出家門。

我…就這麼失敗了？

我不敢置信也不願相信，可是之前費爾南多臉上刺眼的微笑，在眼前提醒著我他真的找到了他的“真愛小姐”。按照費爾南多的性格這麼多年的堅持，我再沒有機會了。

等了這麼久，卻等來了這樣的結果。

我不知道我應該為終於出現的結果微笑，還是應該為被心上人這麼明顯的拒絕而哭泣。

我只能在他走後癱在沙發裡，無法起身。

我曾想陪在他身邊，哪怕是面對整個世界的指責和排斥也無所謂；我曾想和他一起，走過世間繁華和冷清；我曾想與他同行，無論場上還是場下。

可是原來一切都不過是“我想”而已。

這一刻再清楚不過的現實告訴我，我所期待的幸福和我所勾勒的美好未來，都不過是我一個人的幻想。

我從沒有真正詢問過他得到他的答案，一直都是我一廂情願的覺得他會；從來都只是我一個人想著他不會拒絕我我很有希望，從沒有想過他的意願。

是我自己在下意識的迴避想象那真正現實卻也無比殘酷的結果。

然而這一切終究還是攤開，清清楚楚的呈現在我眼前，避無可避，逃無可逃。

轉會期我再度離開了皇馬。

我兩年前的希望在兩年後終於還是破滅，我依舊愛著皇馬期待著未來再為它效力，可是有些心情卻再也不會和現在一樣了。

甜蜜的，痛苦的，快樂的，悲慼的，愉悅的，糾結的一切；都已經被事實釀成了一杯澀口的酒，由我親口飲下。於是它們便真的深埋，不再出現。

我知道後來費爾南多不再是二十五號，他穿起了十一號；我知道他在換球衣的時候說“我並不是十一號的主人，我只是不希望這個號碼蒙塵或是被別人選走”；我知道他在某場比賽裡被迫打了後腰卻意外的出彩，表現出讓世人側目的天賦……

可是那些訊息，再也不會如從前那般在我的心裡掀起驚濤駭浪了。

我仍舊關注著有關費爾南多的一切，卻再也沒有和費爾南多聯絡過。

整個人似乎被分成了兩半。一半支撐著我表現得如同過往一樣，努力訓練在新的球隊裡爭取出場機會，和新的隊友們打好關係，訓練之餘瘋狂的蒐集著有關費爾南多的一切資訊甚至做出了把他的照片放在枕頭下這種事。另一半卻冷冰冰的，不想融入人群只想冷眼旁觀，不願主動聯絡費爾南多，甚至拒絕費爾南多的主動示好——結束通話費爾南多的電話，刪除費爾南多發來的郵件等等。

反正我在英倫三島，他在遙遠的馬德里。我們之間的距離比從前的那次分離更遠，藉口之類的東西，好找得很。

這樣的日子過得飛快，轉瞬就是聖誕節。

聖誕節裡，上帝送給我們一份大禮——朱旭醒來了。

在馬德里醫院見到氣色不錯據說很快就可以恢復的朱旭時，我不由自主的想起最初我那些有關朱旭和費爾南多關係的奇怪猜想。現在想起當時的那些，只覺得好笑。

我突然就想通了。

在費爾南多的拒絕之後，我就一直處於一種說不清的頹廢中，為我那不曾說明就已經被拒絕的小小要求。可實際上，那並不是什麼小小的要求。

我想要的太多太沉重，費爾南多給不起；我想要的確實不過分，我的感情確實真摯，可是我的愛情是我的事，憑什麼費爾南多就一定要接受呢？我明明知道他一直把我當最好的朋友，有過分要求的人明明是我；而我卻在遭受拒絕後毫不猶豫的離開任憑費爾南多怎樣做都不回應。

我覺得尷尬覺得受傷覺得沒臉見他，卻從沒有想過費爾南多遠離我的可能。此刻再想這之前我所做的一切，我才發現我究竟做了些什麼——我不過是，仗著費爾南多對這份友情重視所以有恃無恐罷了。

可我並不想這樣的。