，就自然會解除孩子的抗拒心理。接下來，父母再講一些自己是怎麼處理這些事情的例子，孩子自然就有了榜樣。這樣的親子交流，既消除了孩子的不良心理，又拉近了父母與孩子的距離，做父母的為什麼不大膽嘗試呢？

事實上，與孩子作親密的情感交流的另一個秘方，就是對孩子表現出自己的坦率和真誠，獲得孩子對我們的信任，成為孩子的摯友，把握孩子的內心，有的放矢地引導孩子。要做到這一點，父母應該從內心深處承認孩子是一個獨立的、有自己的情感深度的、理智的人。雖然有些問題很難向一個不成熟的孩子解釋清楚，但是，如果父母能夠坦誠自己的觀點，單單你的態度，就會贏得孩子的心。

實際上，告訴孩子父母的真實體驗，不僅能贏得孩子對你的信賴，同時，由於父母本人的真實生動的經歷往往比起陌生偉人的壯舉，更加貼近孩子的生活，因而更具有獨特的震撼力，孩子更容易從中學到面對困境與坎坷的方法與精神。

第15節：最不該說的話

1、你怎麼總是和小朋友處不好關係？

孩子在成長的過程中，總會遇到各種各樣的煩惱和問題，就像成年人遇到煩惱一樣，他們也迫切希望向自己信賴的人傾訴，排解自己的煩悶，修復自己的感情和心理創傷，重新用正常的心態迎接新的一天。

但是，孩子的社交圈還比較狹窄，他們很難遇到這樣的“知己”朋友。雖然在幼兒園，他們也會結交一些行影不離的好朋友，可是，這些小朋友與他一樣同樣不成熟，基本上不可能去寬容或撫慰受傷的心理，甚至不能保守秘密。因此，孩子不可能把他們當作情感交流的物件，而本能地要向父母傾訴。

當孩子把父母當做自己的“知己”時，他所渴望的，是父母的理解，是父母幫助他確認他的情感、思想、動機、推理、行為和決定等等。然而，孩子在父母面前嘗試著敞開心扉，卻常常以失敗而告終。甚至在敞開心扉後卻發現自己受到了進一步的傷害。時間一長，孩子的心靈大門就會漸漸關閉，直到有一天，他再也不來“煩”你了。

但是，如果連孩子最信賴的“好朋友”都不能讓他敞開心扉，及時有效地幫他排解困惑和煩惱，那麼，缺少其他排解方式的孩子，他的心理困惑會越積越重，漸漸地導致心理畸形的。

可是許多父母常常忽略這一點。他們認為孩子還小，不懂事，也就不可能有什麼深沉的感情或煩惱，即使有一點不開心，過一晚上也會忘掉的，因此，他們對孩子的感情常常採取輕描淡寫的態度。殊不知，這種輕描淡寫往往把很多與孩子進行情感交流的重要機會放過了。

5歲的安安從幼兒園回家來，情緒很不好，他於是忍不住就對媽媽說了自己心中的苦惱。

“媽媽”，兒子說，“馬明今天不跟我玩，我想玩什麼他偏不玩什麼。”

“哦？”媽媽沒有放下自己的工作，很輕描淡寫地說：“那你為什麼不玩他想玩的遊戲呢？你應該學會和小朋友處好關係。”

“我不想玩他想玩的遊戲嘛，我也不想和他相處了。”兒子生氣地說。

“如果你想做一個不講理的人的話，那你就一個人玩好了。”媽媽有些不高興了。

“是他不講理，不是我。”兒子爭辯說，看樣子委屈得快掉淚了。

“好啦，好啦。”看到兒子可憐巴巴的樣子，媽媽似乎也有些不忍心了。想想以後兒子有的是機會學習如何與人相處，也就不想再教育他了。

“或許是因為你累了，所以才不高興。明天就會好起來的。也許明天馬明就會很樂意與你玩的。男孩子哭哭涕涕的像什麼話。”

“我不累，明天也不會好起來。你不知道我有多恨他，我恨死他了。”兒子並不準備買媽媽的帳。

“你這孩子，不許這樣說話。如果我再聽到你這樣說話，我就對你不客氣啦……”媽媽也不耐煩了。

兒子見媽媽也不理睬自己，氣沖沖地回到自己的臥室，把門一摔，“我不喜歡上這家幼兒園了。我要換一個地方。”

在這個例子裡，媽媽從一開始便沒有對兒子的情緒引起重視，所以從以說教的形式向兒子提出建議，到開始指責孩子，到不痛不癢地說些安慰的話，再到威脅孩子，最後的結果，只能是讓孩子進一步受到傷害，親密的情感交流也就不再可能了。

2、又不是我叫老天爺下雨，幹嗎衝我使氣？

孩子們在強烈的情緒困擾中，他是不會聽任何人的話，也不會接受勸告、慰藉或積極性