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小齊媽媽就是運用了“登門檻效應”。如果一下子向小齊提出一個較為苛刻的要求，他會很難接受，而如果逐步提出要求，將一個大的要求或目標分解為若干個較小的要求或目標，他就比較容易接受了。

在人際交往中，當你要求某人做某件較大的事情又擔心他不願意做時，可以先向他提出做一件類似的、較小的事情，這樣你更容易達到目的。

認真聽，他需要的只是一雙耳朵

如果要讓他人喜歡，並重視你，首先你要做一個好的聽眾。

第23節：讓他人敞開心扉的心理策略（5）

有時候，你要與人變得更親密，不需要你有多麼的巧舌如簧，也不需要你做出什麼恭維的舉動，只需要你在適當的時候向對方提供一雙耳朵即可。

當你興高采烈地跟某人說自己的趣事時，卻發現對方呵欠連連，對你的話題毫不感興趣，甚至在你說到興頭上的時候，對方卻睡著了。這時，你心裡舒服嗎？

同樣，如果你現在換個角度去想，當他人向你表達，或是傾訴的時候，如果你也這樣對待他人，他人又會有什麼樣的感受呢？當然是很不舒服，覺得自己沒有受到你的重視和尊重。

從心理學的角度看來，善於傾聽會使對方心情愉快，會換來對方的理解和信任。

每個人都有表達自己、被他人理解的慾望，所以，都希望他人扮演聽眾的角色。有了快樂的事情，希望說給他人聽，跟人分享；有了不開心的事，也希望與人傾訴。

在這個強競爭、高壓力的社會中，很多人認為自己不被他人理解，最重要的一點，就是找不到屬於自己的聽眾。現在想想，你是否有過這樣的心聲：

我希望可以找到一個說話的人。我需要一雙耳朵，能聆聽我的悲喜無常。我不喜歡什麼事情都悶在自己心裡，慢慢地變得自閉。高興了，無人分享；悲傷了，也無人依靠。我不喜歡這種感覺，很不喜歡。我需要一個發洩的埠，無論是誰，只要可以有耐心地聽我敘述身邊的人和事，剖析內心的小小蒼白就已經足夠了。

我真的受夠了，我受夠我現在的這個樣子，什麼事情都只能悶在自己心裡，身邊沒有人可以聽我說說話，哪怕一會兒。每個人都有自己的事情，沒有人在意我，沒有人關心我，沒有人理解我。難道我的世界是那麼的不值一提嗎？

傾訴和抱怨似乎是人的天性，特別是在這個壓力巨大的社會，每個人都會有抱怨——無論是透過口頭表達出來的抱怨，還是壓抑在心裡轉化為怒氣的抱怨。

如果精神垃圾堆積在體內，會使人無法承受。所以人們想要把這些垃圾釋放出來，他們需要一個傾訴物件來為協助他清理這些垃圾。所以，我們經常聽到有人說：“謝謝你，願意聽我說這些沒用的嘮叨！”“不好意思，把這些垃圾都吐給了你！”抱怨需要傾訴，當然，當傾訴得不到外界的迎合時，傾訴也會變成抱怨。

有時候，你要與人變得更親密，不需要你有多麼的巧舌如簧，也不需要你做出什麼恭維的舉動，只需要你在適當的時候向對方提供一雙耳朵即可。他們不需要你幫助他們解決什麼實際問題，他們需要的只是幫助他們自己梳理情緒。

你坐在他身邊，對他來說就是一種支援，這種支援遠遠大於他一個人靜坐時的自我支援。

喬？吉拉德是著名的推銷員，開始他認為推銷員應該盡力說，介紹自己，介紹產品。他把說放在了第一位，而在一次推銷過程中，他體會到了聽的價值遠遠大於說。

有一次推銷中，他與客戶洽談得很順利，就在快簽約成交的時候，對方卻突然變卦了。他為此不解。

當天晚上，按照顧客留下的地址，他找上門去求教。顧客見他滿臉的真誠，就實話告訴他：“你的失敗在於你自始至終沒有認真聽我講話。就在我準備簽約前，我講到我的獨生兒子即將上大學，而且提到他的運動成績和他將來的抱負。我是以他為榮的，但是你當時卻沒有任何的反應，甚至還轉過頭去用手機和別人通電話，我一怒就改變主意了。”

2第二部分

第24節：讓他人轉變想法的心理策略（1）

聆聽不是保持沉默，而是仔細聽聽對方說了什麼、沒說什麼，以及真正的含義。聆聽他人，並非用耳朵，還包括眼睛、頭腦和心靈。在傾聽他人的同時，學會用專注的眼神看著，不停地點頭，以表示你的贊同和欣