我外學院的師兄。

所以這兩個至始至終沒有見面一面的男生，似乎都對對方有著不滿。可惜，何冉對“樂樂師姐”的不滿，好像並不是因為我。我不知道何冉會不會因為我喜歡別的男生，而對我更加珍惜一些，據說這叫做，競爭。只是到現在，我依然在拒絕著念生，更不打算與其他男生相處。

去寶墨園，是我分手之後唯一的一次消遣，之後的一個月裡，我每天都是沉浸在痛苦中。我覺得我很頭疼，天天哭的眼皮腫很高，因為睡的晚，第二天很沒有精神。四月的廣州，整天都是下著雨，我討厭極了雨絲，它讓我見不到光明，像個刺蝟一樣，在泥土堆裡打滾。

我甚至還會錯誤的以為，何冉只是一個頑皮的小孩子，他離開我一段時間之後，玩膩了就會慢慢記起我的好，然後回來找我的。何冉只是太貪玩了，他不願意放棄別人，整天只跟我一個人玩。沒錯，一定是這樣的，我只要安心地等著，何冉就會回來找我的。

這麼想著，我心裡還是難受，終日裡哭著，就如廣州的天氣，潮溼而又死氣沉沉。我處於一種混沌的狀態，無論是大腦還是身體，都不相信何冉已經離開。那種感覺就像是，剛死了的一個人，儘管他已經死了，他的身影和靈魂依然無處不在，陪在我身邊的每一個角落。何冉的面容、聲音、身影整日都在陪伴著我，無處不在無孔不入。

我覺得自己就快要發瘋了，我內心裡的委屈就要把我撐爆炸了，面板卻像是被封住了一般，眼淚找不到出口。為了使自己發洩，我開始看青春言情小說，有辛夷塢的《致我們終將逝去的青春》、桐華的《那些回不去的年少時光》、顧漫的《何以笙簫默》，還有其它的一些。

我每天看到夜晚兩三點，把枕頭都哭溼透，即使是在課堂上，我依然是低著頭，把長長的頭髮擋在眼前，肆無忌憚無聲地哭泣。有一次，舍友瑤不經意間轉頭，看到我滿臉是淚，嚇了一跳。我揚了揚手中的手機，解釋說，“看小說，真的很感人。”

此時此刻，我坐在電腦前，回憶著去年最活不下去的一段時間，我竟然沒有哭，甚至沒有太大的感覺。原來，痛苦這種東西，真的會隨著時間消逝的，虧我以前還不相信。我以為我想死的時刻，已經過去，現在我又活的好好的，健康而又活潑，而且還很積極向上。

只是，到了現在，我還沒有放下何冉，若非如此，我不會現在還寫這篇文章，更不會一直聽著悲傷的歌曲。我的情懷，就像是小娟《細說往事》裡的幾句歌詞：

“藍藍的天

往事一縷輕煙飄過你的眼廉

沉默的眼

請回答我還愛不愛我的從前

我的從前

有你陪伴的夢和一張疼愛的臉

如今細說往事

往事如煙

我是否還算是你的誓言”

我不知道該怎麼形容現在的自己，居然對著電腦記錄自己的故事。在與何冉分手之後的那一個月裡，我開始接觸青春言情小說，而之前一直都是看唐詩宋詞元曲以及各種現代詩歌的。

同時也記起了何冉在分手前跟我說過的話，“你很愛我，你不會再愛上其他任何人，你將來會是一個默默寫字的作家。”

作者有話要說：

☆、Chapter　29　算什麼

這三句話，既像是三個預言，更像是三個魔咒。當我開始接觸小說之後，變得一發而不可收拾，而現在正在自己寫小說時，我就知道，我在一步步地實現何冉當初說過的“三個預言”。其實，我完全不必這樣的，我只是在證明何冉是對的，或者，我是在按照他給我規劃的路線去走。

只是我不明白，為什麼我當初哭到死去活來的陰暗歲月，現在卻是這般輕描淡寫。我甚至，連一滴眼淚都沒有流下來。即便我知道何冉早已不愛我，我知道何冉根本不是我合適的伴侶，我還是很想犯賤地說一句：何冉，我是真的很愛你。

我回憶著與何冉在一起的所有細節，開始組織我的語言，更何況，在我失戀後半夜三更瘋狂地看小說的當時，我就曾暗暗地對自己說，“早晚會有一天，我會讓別人看著我的小說默默流淚，就像是我當初流下的淚水一樣，她們一定會哭的。”

失戀的人，心靈最脆弱，如果剛好有一個失戀的人看到我寫的這些文字，我希望她能哭出來，那根本就是唯一的發洩，然後再慢慢地，從痛苦的深淵裡走出來。

整整一個月過去之後，何冉並沒有跟我聯絡，我的理智也逐漸開始復甦，我開始重新審視