真事，都會讓身邊的愛人開心不已。既然彼此都在等待，為何不好好享受一下這私密的兩人世界呢？

很顯然，上述的各種反應，都和外界刺激的大小沒有關聯，而是由於他們對同一事件的不同態度決定的。堵不堵車絕不會因為你所發脾氣的大小而改變。既然我們朝九晚五，那麼開車的還得開車，坐車的繼續坐車。有本事你學學古人“停車坐愛楓林晚”，否則生活就得繼續逼著你，往前走。

模組四：滅諦……在團隊中超越自我（3）

可見，僅僅是外部的環境或事物並不能夠使我們快樂或不快樂，重點在於我們對外界環境刺激後產生反應時所作出的選擇。也就是說，事件本身是無辜的——它們是否使我們感到緊張、有壓力，取決於我們以什麼樣的思考方式和方法對待它們。

如果您選擇悲傷的心態，渾身便會充滿淒涼的感覺；如果您接受恐懼的感受，便會覺得毛骨悚然，直冒冷汗；如果您以哀愁的情緒來思考，自然會愁容滿面；如果您以喜悅的態度去衡量，一定會喜上心頭；如果您毫無鬥志，失敗是一開始就註定的；如果你用必勝的信念注視對手，會讓他不寒而慄……

總之，我們必須學會運用自己可以自由選擇的權利。作為自己生活的“上帝”，你每天、每個時刻都可以作出自由的選擇。你可以保持沉默，你所說的每一句話，都將是決定是否幸福的“呈堂證供”。

二、這太不公平了

人們喜歡把自己同別人進行比較，當你感到某件事不太公平時，必然會把自己同另一個或另一群人進行比較。有可能會想：“既然他們能做，我也能做。”“他比我得到的多，他處處都比我強，我沒有這樣做，他憑什麼可以這樣做？這太不公平了。”如果這樣，你是在根據別人的行為來確定自己的得失。支配你情感的，是別人，而不是你自己。倘如你未能做出別人所做的事情，並十分煩惱，那你就在讓別人擺佈著你。

渴望公正的心理經常會體現在我們與他人的關係中，妨礙自己與別人的積極交往。“這太不公平！”——是一種十分常見、但又十分消極的不滿心理。它應該是這樣一種內心的狀態：“要求別人以某種特定方式給予自我以滿足。”由於別人沒有這樣做，所以你感到“不公平”。不滿的根源在於缺乏自信心，因為這本身是一種著眼於他人的心態活動。這種心理表明，你會因別人的行為造成自己精神上的不快。真正自愛的人不會去在意別人，也不會因為別人辦事不公正就忿忿不平。

那什麼是我們的滿足感呢？所謂的滿足感其實與我們喜愛比較的天性有很大關係。當我們比較自己的現在與過去時，假設現在過得更好，我們就會很快樂；否則內心的挫敗感馬上就會把你湮沒。

除了與自己比較，我們更喜歡與周圍的人一爭高下。經常會比較誰最聰明、誰更漂亮、誰掙的錢多，誰算得上成功，結果很容易將自己陷入妒忌、沮喪、失落等不快樂的情緒當中。當然，我們也可以將同樣的比較心用在積極而正面的方向，譬如和生活不幸的人比較，便會為自己所擁有的一切覺得幸福而感恩。

其實沒必要“仇富”，只要“遊戲”沒有結束，誰比誰活得瀟灑還不一定呢。

三、不是我的錯

“老闆待我很不好。”

“同事們不喜歡我。”

“我最近倒黴得很。”

“可能是天太熱了，所以我沒什麼情緒工作。”

確實，我們可以利用很多理由和原因，去應付有時讓人百無聊賴的生活。似乎總可以用其他的人或事來解釋自己的情感，好像情緒的好壞完全是受著外界的控制。

即便是因為堵車而遲到，失戀而醉酒，這個世界從來都沒有完美的藉口，只有因此導致的糟糕的結果。我們必須學會為生命中的每一件事負責，這個觀念或許令你很難接受。但是，既然我們永遠都無法控制外部的環境，只能嘗試如何更好的管理內在的自己。難怪令狐沖在笑傲江湖之時，才會感嘆：“有些事情本身我們無法控制，只好控制自己。”

當你開始對自己負責時，情緒上便沒有了依賴，反而更顯得自立和自強。或許我們在最初的行動時，可以猜想到自己的行為所產生的結果，無論是你想看到或者逃避的，既然邁出了第一步便要勇敢地為自己的行為負責。也只有百分之百的負責，才會找到理想的解決方案，你的生命也會因此而豐富。

認知心理療法的發起人，美國的心理學家艾利斯說：“生命中最棒的時刻，就是你認清自己該擔負責任的時刻；