出火機，點燃狠狠的吸了一口，尼古丁的味道讓神經有了暫時的麻痺，我的心情似乎得到了片刻的寧靜。

可是才不過幾秒鐘腦子裡就有出現了茜茜那張帶著淚痕的小臉。夢中闔上眼睛時心酸等待的表情睜開後對著我滿眼的控訴，滿眼的不捨

我從來自詡敢作敢當，一諾千金，從沒怕過事情，更沒有躲過什麼事情。

可是面對茜茜，我不止一次的想到過逃離，不敢面對她的眼睛不知道從什麼時候開始，一次又一次，我放棄了自己的原則，只為了不想看到她的眼淚，一次次的妥協

我真心的想要照顧她一生一世，讓她遠離之前命運的不公，開心的生活下去。我不是不想給她愛情，只是連我自己根本不曾擁有的東西，註定無法給與。愛情那種東西早在多年前，就已經被我遺失在了人生的路邊，無處可尋，更難以找回。

我不得不承認，遇上她是我人生最大的意外曾經也想過或許還會是我最大的驚喜

可當姑姑把我單獨叫到了病房，告訴了我茜茜就是那個搶走姑父女人的親生女兒時，我覺得整個世界都要轟塌了。

姑姑這一生所揹負的痛苦，一半都是因為我，如果不是我年少叛逆輕狂，就不會發生後來姑父死去的悲劇。多少年來，我一直懊悔著，17歲的我為什麼明知道姑姑曾經為情自殺過，還要那麼衝動的把如此**的真相告訴她？為什麼還要讓姑姑一個人去別的城市面對。

讓姑姑後半生幸福快樂，是我在姑父墳前許下的誓言。現在讓我該如何面對？

沒有人比我知道姑姑為了那個我沒有見過面的女人流過多少淚水，沒有人比我更知道，姑姑在憂鬱症的折磨下讓一個明媚嬌豔的女人失去了昔日的美貌，直到今天依然有著她本來不該擁有的衰老。

姑父死去後，她的憂鬱症再次復發，嚴重的時候，會用刀子一下一下的割傷自己的身體，卻渾然不覺得疼痛。好幾次，我緊緊的抱住她不讓她傷害自己，不讓她再一次用極端的方式結束自己的生命

昨天，她知道我和茜茜並沒有註冊的訊息後，哭著求我離開我的妻子，她對我說，她不想後半生總是對著一張噩夢中相似的臉，那樣對她太殘忍了，姑姑甚至要跪下來求我，她說：靖軒，只要你想要，什麼樣的女人幾乎都是可能的。既然沒有和這個女人真正的結婚，就不要再折磨姑姑

面對一個從小把我撫養長大，一心希望我幸福卻不得不苦苦哀求我放手的親人，我之前那些冠冕堂皇，斬釘截鐵的理由一時間都顯得那麼無力。任何一個字都沒法說出口。

我只能對她說：姑姑，給我一點時間。

對於蘭馨，我曾經明白一個道理，這個世界上有些責任不是你願意就可以承擔

但是對於姑姑，對於茜茜，我生平第一次我不可控制的想要不負責任的離開遠處鋪天蓋地的黑暗慢慢將我籠罩，我覺得此時靈魂最大的救贖就是將自己放逐到天涯，人跡罕至的荒漠之中，無論是前行還是回首都像以前一樣，只有自己一個人那樣才能讓我找回曾經孤寂的自己

眼前總是交替浮現著茜茜的明媚或流淚的臉龐，好像是我這麼久生活以來唯一的一抹暖色，我不知道需要多久的時間才能徹底的讓它黯淡消失，或者能不能消失？我想試著回到以前的生活，可不知道還可不可以我無法面對她，也無法面對姑姑

車門和所有的車窗開啟，我把座位放平，身體從沒感受過的疲憊，輕輕的閉上眼睛，連續2天沒有睡過，第一天試探著讓自己關掉手機，我對自己說，我和她在一起無關愛情，面對姑姑的痛苦，用從小到大被爺爺灌輸‘以直報怨’的做人準則告訴我自己，不能讓姑姑傷心

可是我發現我做不到，真的做不到關掉手機，痛苦的不是別人，而是我自己。

夜裡，姑姑吃了藥，仍在熟睡，連我自己都不敢相信，在病房的門沒有輕輕的響起的時候，我就有預感，好像是茜茜來了，門很快就被合上，巨大的痛苦向我襲來，我終是無法忍受坐了起來。開啟房門，看見她已經走到了走廊的盡頭，纖細的背影讓我的心一抽一抽的疼

再多的糾結一瞬間被她的孤獨和無助擊碎了，我似乎看到了曾經只有她自己一個人的時候，多少次，她也是這樣在黑暗中獨自的走走停停。

如今她的痛苦，也已經成為了我的抑制不住的衝動想要追上她，把她緊緊的抱在懷中。

可是一轉眼，她就已經消失在了黑暗中。知道不該讓姑姑傷心，可是我對茜茜愧疚了，愧疚的發疼

中午的