起她的反感，她會認為母親說她笨，沒有鑑賞能力。

如果回答不那麼生硬，而是委婉地這麼建議：“這衣服式樣還可以，但我覺得顏色豔了點，要是這種小花配上顏色清淡一點的料子，會很適合你。”

這麼說不會使女兒覺得丟了面子，不會引起她的敵意，也不會使她為了維護自己的自尊而堅持原有看法，她會很容易地重新考慮她的選擇，接受母親的觀點。

●巧妙解決於女的埋怨

青少年子女常會埋怨，例如：菜不好啦！菜太鹹了、太淡了、太熱了等等。父母聽了往往會生氣，會怪他們挑剔，接著子女又頂撞，使得雙方都不愉快。

其實對待子女的埋怨，跟他們爭辯是毫無用處的。父母應該順著他們的意見，要和顏悅色地去聽他們的主張，聽他們對事情的處理方法。這不是縱容他們，相反是啟發他們的善意，運用他們的自主權力。這樣做，子女心·情愉快，又解決了問題，有什麼不好呢？

看下面這個例子：

馬佳在埋怨醃牛肉，他母親說：“是不是太鹹了，不合你的口味？好！等一下，我看有沒有別的東西吃。”馬佳說：“媽，您別忙了，我少放點醬油就行了。”

這樣母子皆大歡喜，這不比舌戰一場來得好嗎？

●要善於引導

十三歲的陶小金，在畫廊看到那些抽象派的畫時，對父親說：“這些畫沒意思。”父親說：“不懂少多嘴，你對這方面又不瞭解，最好搞清楚了再發表意見。”

陶小金很不服氣，大聲地說：“我還是認為這些畫沒什麼好的。”

這種對話有什麼效果呢？只會傷害孩子的自尊心，既增長不了他對藝術的認識，也不能增進他對父親的敬愛，他甚至會找機會回父親一句：“你對這種畫又知道多少？”這就造成了雙方的對立，拉大了父子間的距離。

下面這位母親的處理就很好：

十四歲的肖宏跟母親在看現代油畫，他持批評態度。這時，母親不是反駁他，而是對他加以引導。

母親：“這種抽象派的畫你不喜歡？”

肖宏：“嗯！我覺得難看。”

母親：“那寫實派的畫你喜歡嗎？”

肖宏：“寫實派的畫又是怎樣的？”

母親：“寫實派的畫就是畫個人就像個人，畫朵花就像朵花，畫間亭子像間亭子。”

肖宏：“噢！那我喜歡這種畫。現在我才知道我喜歡寫實派的畫。”

●父母與子女如何溝通意見

十六歲的小敏，非常關心政治，對國際局勢常發表一些偏執的意見。對此，他父親的作法就是訓斥：“你懂什麼？這種複雜問題還是讓我來告訴你吧！”

小敏非常生氣，氣沖沖地跑出去了，根本不想聽他父親的高論。

所以，這位父親的作法有欠妥當。這樣不能使父子間得到相互溝通，也不能使兒子學到關於國際局勢的正確觀點，更不能贏得兒子的尊敬，他只會恨父親和堅持己見。

父親的正確作法應是不跟青少年發生意見爭論。他可以這麼說：“你的看法，我非常有興趣，再說下去。”之後，他再重複他兒子見解的要點，以表示真的在聽並且瞭解，然後，再提出他的看法：“關於這個問題，我的意見跟你很不同，我的看法是……”這樣，兒子會樂於聽取的。

在此，提供如何與人溝通彼此意見的有效方法：

用心聽對方的意見

歸納對方談話的要點

不要直接批評

提出自己的意見

和子女溝通也是一樣，父母首先應該站在聽眾立場上聽取子女的意見，然後心乎氣和地跟子女交換意見，對子女不能明白表示出來的意見，替他們做補充說明。這樣，既可使子女注意聽父母的講話，同時，也可贏得他們的心，贏得他們的尊敬。

●代溝不是壞事

父母和子女最常出現的問題，便是“代溝”。由於父母和子女所生長的背景以及教育程度不盡相同，因此，或多或少都會有些差距，既然差距不能避免，為何不去適應彼此的差距，喜歡這樣的差距，然後接納差距呢？

所以當父母與青少年子女出現代溝時，應具備如下的看法：

①代溝不是壞事，反而代表一種進步，只有在進步的社會中才會有這種現象。

②青少年在這段時期應完成的使命便是“建立自我”、“完善自我”。所以當子女和父母意見不同，表示他開始有一套自我的