離第二次試裝只有十多天，我決定在這短促的期限進行輕度絕食。當時天氣並不寒冷，但我卻感到手腳冰凍，身體偶爾發毛發寒，我想：我需要熱能。但我唯有加強意志來抵抗生理感受（飢餓）。日子迫近，第二次試裝日期，我在同一辦公室穿上剪裁美輪的旗袍，毫無疑問，比第一次消瘦了“極多”，我達成了預期的“纖幼”目標。我緊盯著全身鏡中的自己，似要看斷那條窄細的腰肢：“這個就是我預設中的王琦瑤。”我有些微的滿足，但暗地裡我認為自己還須努力。“完美”一詞是不設上限的，完美之後永遠“有更完美的”，永遠“可以再更完美的”。這個就是完美“有趣”的地方。同時，也是完美“毀人”的地方：追求完美可以導人走向沉溺完美。我承認我既是完美主義的擁戴者，同時亦是完美主義之下的受害者。

我試穿了多件精彩萬分的旗袍，全無難度，大都尚有虛位，我的“絕食”得到全線補償，我在鏡中的倒影，彷彿看到各人滿意的神情。晚上續留在辦公室，用上至古舊的燙髮方法，燙出琦瑤的造型，這種古舊方法費時漫長，那一夜的肚子特別餓，但為了那平坦的腹部，我只勉強吃了五口水燙青菜。

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思想人生價值

現在回看，戰勝“無力感”，似乎成了我那時每天的“折磨”。這感覺糟透了。真的。這感覺糟透了。但有時，為了讓身邊的人快樂，我會努力讓自己快樂起來，使工作過程變得輕鬆和享受，但對於一個心靈有細菌的人來說，這任務並不輕省，每個笑容我都得附上額外的餘力。

我開始確認，壓力臨近邊界。我清楚地意識到，我並不快樂。

劬勞。那個時期的我。身心如果尚有餘下什麼的，就只是一堆劬勞。

有時，望著化妝室內的自己，我會有股衝動想快速逃離現場，蜷縮到華山路的被窩之內，不發一言，像只受挫的小貓，捍衛我那僅餘的生存力氣。

又記得某大清早，劇組人員分派早點，當時上海氣溫只有一兩度，大夥兒群聚在道具屋內，吃的吃，聊的聊，依舊是一堆悶棍枯燥的家常便話。我靜靜地坐著，很冷。望著道具樓房的屋頂，我突然感到一種兇猛的孤獨。每個人手上的那碗滾熱早點，彷彿嘲笑著我的瘋狂節食。我忽然問自己：“我有多久沒吃飽過？”“為什麼我連吃飽的卑微權利也沒有？”“我有善待過自己身體嗎？”幹嗎那天的早飯特別幽香和引誘！！！不。不。不。那口早飯於我來

說太過危險，十足一口毒藥，吃不得。我早已習慣捱餓，胃部於我來說，彷彿是身體上多餘的器官。吃飯於我來說是罪不可恕的奢侈。那個清晨，我確實特別感傷，為的不僅是那口吃不得的熱飯，更是為了我經年累月漸漸失去的快樂本質。我思考著：

如果人生只是不停地“榨乾自己”來取悅成功（就）、取悅別人，這種人生能為世界留下什麼有價值的價值？

“一切值得嗎？”

“難道只有成就才能撐起一個人的價值？”

“人的價值是？”

更重要的是：“我快樂嗎？”

當時的我，並沒急於在這道具屋裡揪出答案，但我清晰知道我是逃避不了的，遲早要為這堆問題尋找真相。

生命的真相。

人生價值的真相。

總有一天，我會落實揪出答案。

拍攝的那段時期，我養成了一個習慣，我喜歡倒在華山路的大廳，癱睡至天亮。每天跟那要命的無力感搏鬥十多個小時，這是我最鬆弛和釋放的時間，我不用偽裝什麼精力不盡、力大無窮的樣子，我可以肆無忌憚地呈現我內心的疲憊（無力）。我那時最愛把兩腿伸進蘋果綠的羽絨大衣兩袖之內，把自己整個人包裹得似要進行火化的屍身。這是我當時唯一感到安全的小城堡。

拍攝電影的場地有時極其狹小，人卻是一大堆，狹小的空間加上狹隘的集體話題，有時確實讓人有股窒息。音樂成了我任何時段最好的安慰和支援。我記得我會瘋狂和重複播著Gwen　Stefani的Running。“Running；　Running；　hold　my　hand”這些歌詞彷彿一直鼓舞著乏力的心，繼續前進。

生有時，死有時，快樂有時，“休息亦有時”。拍攝到達中期，就在某個下午，化妝師一邊為我上妝，我靜靜地，被動地坐著。我冷靜地下了一個決定：我要休息。

隨即亦為自己定下一個日期：《長恨歌》之後。

就這樣，我跟自己立了這個（休息）小