就有可能採取行動了。此刻，“緊張的感覺”往往被“憤怒的感覺”所取代。因為憤怒是指向當下的，所以比講道理更有效。

另一個有代表性的案例是我在東方新天地的百米衝刺搭訕。行動之前由於某些原因我陷入了猶豫，但是激烈地奔跑之後，生理上的亢奮覆蓋了心理上的軟弱，那一刻的我雖然氣喘吁吁卻更想表達，而平靜狀態的我則是在惡性迴圈。

綜上所述，緊張是人在內心衝突之時要保持現狀以及回到過去的一種趨向，所以應對的關鍵不是平息衝突而是改變這種趨向，也就是說應該轉化緊張而不是消除緊張。

憤怒或者亢奮通常都是不錯的出口，甚至適度的嫉妒有時也可以被利用。關於行動之後的“兒童化”問題目前只能透過認知來解決。比如，多數人都會覺得一個成年男子說話“娘娘腔”是很噁心的，同樣，“娃娃腔”其實也是個壞習慣，反正我一旦意識到之後很容易就克服了。這跟別人的認可無關，這是你和你自己的事情。

最後強調一句，因為人的適應性，所以任何沒有及時轉化為行動的不安會重新被習慣，這樣的你就越來越難以改變了。

如何讓她建立安全感

理性地分析搭訕，首當其衝的是安全感的建立。站在被搭訕的MM角度，當陌生男人過來講話時，第一考慮的是自己是否安全而不是對方是否出色。

我們來歸納一下公共場合跟MM主動講話的男人有幾種可能：

一、劫財劫色，變態（花痴、暴露狂）

二、騙財騙色，馬路求愛者（輕度不正常，想不開的人）

三、正常搭訕者（愛美之心人皆有之）

四、社會工作者（推銷、調查、培訓），求助者（問路、問時間、藉手機等等）

以上排序，安全級別由低到高。

對於目前的社會，第三類正常搭訕者其實已經屬於安全範圍。

而多數搭訕者不能建立安全感的原因在於被誤認為第二類甚至第一類人。

衣著、形象、場合、時機的選擇不當都可以成為被誤解的原因，但還有關鍵的一點，就是在這裡要強調的：欲蓋彌彰反而弄巧成拙。

一種情況是想透過扮演第四類人先接近對方，然後再轉換角色達到目的。還有一種情況屬於潛意識裡殘存的對搭訕的罪惡感，只敢以第四類的理由跟異性開始說話。

但畢竟最後都要把話題歸結到要結識對方，結果就是反而讓MM懷疑你的人品、動機、心理有問題，把你從第四類直接打入第一、二類。

搭訕者的這些錯誤都是主觀上在掩飾自己，客觀效果又分為兩種：一種是裝得太假，讓MM一眼識破；另一種是裝得太像，反而把自己套牢。

舉個例子，一次搭訕班在新華書店訓練，一位學員看上一個在數學類書架旁邊的MM，他在MM左右逡巡了十幾分鍾，突然問出了個很深奧的數學問題，魔鬼老師聽到當時兩腿就

軟了。還好MM比我堅強，像劉胡蘭一樣回答了三個字“不知道”，這次搭訕就夭折了。

陌生人交往的不安全感有兩種可能，一種是對方身份本身，另一種是對方身份的不確定性。所以，儘早誠實地表明自己的目的，是建立安全感最有效的途徑。

我自己的習慣通常就是直接告訴MM我是搭訕的，反而不會讓她有更多猜想，有了安全感之後，MM才會有可能進一步觀察你值不值得被接受。

如果萬不得已要以第四類身份開頭，我也會把問題和要求儘量簡化，而且故意帶點兒誇張的假，絕對不能太真。主動讓MM看出我就是在找藉口說話，然後在最短的時間恢復搭訕的本來面目。相反，轉換真實意圖的時間越往後，MM對我的信任感也越低。

當然，還有一部分保守的或者神經質的MM；即使面對正常的搭訕，也會橫眉冷對甚至落荒而逃。遇到這樣的挫折會促使一部分搭訕者不敢再表明自己的真實目的，但這絕對是個錯誤。人應該為自己存在，為能理解自己的人存在，而不是為誤解自己的人存在。畢竟，通情達理的MM越來越多。我們為她們而搭訕，我們的搭訕方式也為她們而準備。

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搭訕時該怎麼聊

我的總結是四個字——“少問多說”。

任何事情的結果都可以分成好中差三種，搭訕也不例外。

我們遇到的搭訕目標大致分三類，態度特別友好的，你怎麼問都可以；態度特別惡劣的，你怎麼說也沒用；還有就是中間這部