年孃親消失在火焰裡的景象就已深深觸動了我，有想過找出害她的人，可我還是一直壓抑著自己，我自私的認為時間是萬能良藥，以為我自己可以的不想是我真的淡忘。

這次老翟的離去讓我迷茫。而看著面前這兩個殺了老翟的人我卻更迷茫，他面的臉上映襯著紅光，不知道是遠處的火光還是天邊的夕陽所做。

此時的腦海是混亂不堪的，裡面的兩種力量在相互的抗拒。一個在努力的制止漸生的不尋常情緒“他們已經死了，生不帶來死不帶走，扯平了”另一邊卻極力慫恿“你不要忘了，如果不是他們，這些事根本不會發生”

剩下的就是這種煎熬。

緊握著手，某些時候人的自制力其實很受影響，就譬如現在，之前的一幕幕不斷或再在腦海中回放，兩個力量的權衡，始終有個東西在消磨我的理智，即使我自己知道，卻無力去管，就這樣感受著理智在一點一點的被抽離，剩餘下來的空隙則漸漸被佔據。

不清醒的神經在支配著我的身體，伸手進揹簍裡，將走時放進去的小匕首握在手中，走向地上的兩人。

一步，兩步，每一步都格外沉重，卻又停不下來。

不能自己真是個折磨人的事。站在他們的身側多久，身體的顫慄就有多久，握刀的手就抖了多久。

不在沉默中爆發，便在沉默中死亡，這句話是永遠的真理。

許久，我抬起頭努力揚起一個微笑，既然不能阻止，何不讓它爆發得更猛烈。

左手舉過頭頂，我不是左撇子，拿起來很是彆扭。望了一眼躺在地上的人，從一開始我就不敢去看，你可以想象一具陌生人的屍體會給你帶了的恐懼，即使你看過死人。

他們頸上都有一抹血痕，眼睛張得很大，顯然自己被殺出乎了他們的意料，而那人出手的速度看來也是極快把，不然怎麼就將他們死前最後一刻的表情記錄得那麼真實。劍還都握在手裡，反射著紅光。

猶豫一下，還是將匕首收了回來。掰開他已經僵硬了的手，從中抽出軟劍。淡漠的斜眯一眼，冷哼一聲。

該來的還是會來，只是他是如何結束別人，如今我也要讓他嚐嚐自己的劍是何等滋味，即使他已經感覺不到。可我不想罷休，也不會罷休。

不再拖拉，我徑直提劍，刺入其中一人的身體，劍尖沒入和抽出的觸感，噴濺出的血液，順著劍身就這麼往下滴，滴答滴答…無一不刺激著我潛藏的犯罪因子，讓我愈加瘋狂。想把過往所有的怨恨都發洩在他們的身上。

是的，是發洩，發洩所有吐不出來的怨，咽不下的恨。

劍尖帶著我所有情緒，要在他們身上捅出無數多個的血窟窿。

等到神智真正恢復過來我也已經記不得我到底捅了多邵霞，下了多重的手。我沒敢去看他們的模樣，不過估計是好不到哪去，血肉模糊或者是最低限度了。我自己下手造出的後果，怕是比想象中的要恐怖。

血液流淌到我腳下，浸溼了我千層底的麻布鞋，已不再溫熱。

那一瞬間似乎世界都遠離了，我只在我的世界，沒有喧囂，沒有複雜。握劍的手終於低垂下來，靜靜的跪在他們之間，任憑血水侵染月白色的裙邊。

天邊的彎月泛著清冷的光，透著無限淒涼。

我就近在旁邊的林子裡拾了些幹樹枝和藤蔓，將他們遮掩起來。

“阿門”在胸前畫了個十字，我並不是什麼教派的信徒，唯一對我比較有影響的教派也唯有基督了，畢竟以前的房子，就是歐洲風格的小城堡，蘇昌茂很好這口，原因為何我也不知道。之後漸漸我也開始迷戀起中世紀格調的暖色，也就開始比較上心。從建築到文化，從文化到傳統，再到信仰。

也許是恐懼，也許是內心迸發的罪惡感，“救贖”這兩個字在腦海裡愈加清晰。

一路孤獨（2）

呵呵，救贖，是救自己，還是救別人。

奮力敲擊著手中的火摺子…很快，林中幽僻的一角也泛出紅光，升騰起黑色的煙霧。

一個單薄的身影在搖曳的煙霧中逐漸走遠。

等我真真算是下到山腳時，已經是皓月當空了。回望整座望南山，如今只能模糊的看到樹影的輪廓，不知道是因為黑還是因為，眼裡噙滿的淚模糊了視野。。

夜空上的繁星在閃爍，一大片的，實話說我以前還真沒仔細的看過這裡的夜景，但我現在在看的時候，卻要走了，在這裡我過了十三年深居簡出的生活，沒想到最終也是淪落到要將這些痕跡