忽略的工序——準備止痛膏——忘卻的同時，心竟然痛得抽搐。

放棄吧！我告訴自己：生命不需要沉重而無謂的執著，學會放棄才能更好地生活下去——他，不過是生命中的一個過客，從今往後與我不再有關聯。

本該瀟灑的我卻忘了關閉思念的閘門，放棄的同時卻更緊地攥住亟待放棄的一切。

一個從我的生活裡消失了的人卻無法從心底消失。

他走了，一個叫爾忠國的男人，留下了我，卻帶走了我的心。

我從未這麼患得患失過。我原本便不是一個生性灑脫的人，但也不該跟拘謹太沾邊——個性中庸，隨便放在人堆裡不顯山、不露水的人，那才是我啊。

猶如一個滄桑的老人在某個溫暖的冬日午後回憶起過去的時光，我時而歡喜，時而憂傷著。腦海中反反覆覆回想著我跟他之間的一切：從那個如天神般從天而降的白色背影直到離開時僵硬著的黑色背影。在如此高大挺拔的背影后站著，我收穫的也許只有陰影——照不到陽光、亦無法正視他或犀利或溫柔的目光。

感情的事情是如此不可思議，身不由己，明知不可為卻陷了進去，而且陷得這麼深，無法自拔。

我沉淪在屬於他的這個時空裡，看不到結局，卻還是一遍遍回味與他相處以來的種種感覺：苦中帶澀，澀中泛酸，酸中亦帶些無法忽略的甜，又有惶恐沾染其間……絲絲縷縷，斑斑駁駁，紛擾糾纏。

曾以為可以一股腦兒將它們拋進真空地帶，卻不料早已沾染了一地的塵埃，如何丟得掉，如何甩得開？

我愛上他了嗎——爾忠國？

難道這是天意，讓我愛上他？那麼預言手鐲揭示的完美愛情還有什麼意義？或者這只是某種考驗？

我厭惡地拍自己的腦袋，強迫自己不去想他——我不屬於這個時空，本不該跟這裡的任何人或事牽扯太深。總有一天我會回去，還能找尋到那個我愛他、他也愛我的真命天子——如果他真的存在。

我祈求上蒼給我勇氣和魄力，讓我爬出這段情感的泥淖，我祈求上蒼賜予我鄒淼玲般灑脫不羈的個性，哪怕只有一半也可以，哦，四分之一也行。

然而，我的心總是出賣我。我的腦海中時不時浮起他的影像，趕也趕不走。

我無法迴避這個殘酷而充滿諷刺的事實：我真的愛上了他——爾忠國。

我的愛怎麼可以如此失敗，怎麼可以愛上一個國民黨特務，而且是一個無論愛或恨、喜或惡、全部感情寄放在另一個女人身上的男人。

我用了無數辦法驅趕他，找回我的心，可我失敗了，我的心牢固地粘附在他那裡。以為可以忘記，以為可以放棄，然而做起來卻如此艱難。

他，已經如此深、如此沉的打動了我的靈魂——短短的半年光陰。

當我確認自己真正愛上他時，卻又失去了他——無法言喻的痛爬滿我的心扉。

我找不到理由，亦無法釋懷，唯有哀嘆命運的捉弄。

諾大的府宅只剩下我一個人，那些曾經忠心耿耿的僕人們似乎那一夜之間都化作了風散去，不留痕跡。

整整一個星期，我緩不過勁兒來，一天天在空寂無人的府宅裡失魂落魄著。

這裡依然有他臨走那夜留下的氣息，令我眷戀、令我心悸的氣息。然而人已離去，留在這裡再多

的氣息也是虛無的夢幻。

當偽政府的人出現在這座傷心之地時，我知道不該也不能再在留在這裡了。

帶著打點好的行李，我渾渾噩噩地走到寒風瑟瑟的大街上。

佇立了很久，茫然中不知該往哪個方向探出腳步。當一架馬車停靠在我身邊問小姐想去哪裡時，我機械地指著街邊的廣告布貼：“找舞廳，裡面有個叫‘紅玫瑰’歌女的舞廳。”

詫異的目光下，我木然地爬上車，去投奔我的好友鄒淼玲。

找到她並不難，街角的廣告和宣傳畫就是指路牌。

一個小時之後，鄒淼玲激動地抱緊我，好像跟我分別了十年八載般。

認識她以來，我第一次看她流這麼多眼淚。

我是個軟弱的人，她這一哭，帶動我哭得天昏地暗，止也止不住，直至眼前一黑，暈了過去。醒

來後才想起自己已經整整一星期沒吃過一頓象樣的飯。

武漢的冬天奇寒而且白天總是灰濛濛的一片。陰冷的北風夾雜著江水的冰冷，寒氣直刺骨髓。漫天的雪花不時地飄滿天際，意圖彌蓋國仇家恨的哀痛。嗚