嗎？在這世上，我只餘下你的了…

「愛？當然，我會好好地『愛』你的。」

「真的？」

「當然！只要你聽聽話話，我叫你怎樣你便怎樣，我絕對會在床上好好愛你的。」

什麼？在床上？所謂的愛也只會在床上出現？唯有在床上，我才可以被愛、被需要嗎？那說到底我跟一個洩慾工具有什麼分別？我我就只有身體是可取嗎？不對不對，蘇文迪說，只要我乖乖地聽話，他就會愛我啊，既然如此，我就乖乖聽話，這樣便會有人需要我、愛我的了…

對了，只要我乖乖地張開雙腳，蘇文迪便會愛我吧？那我脫衣服，我張開雙腳，我會很聽話的，所以請愛我…

「要在這裡上我嗎？」

視我為洩慾工具的蘇文迪，聽到我這樣邀請，一定會覺得開心吧？這樣他便會愛我的了吧？求你給我一點溫暖，給我一點愛，好嗎？

「我…我想做就做，輪不到你決定！」

然而，蘇文迪卻推開我，擱下這話後，便頭也不回地離開。

對啊，葛雷，你不夠乖，蘇文迪都沒說要在這裡上我，為什麼要這樣邀請？不行啊，要乖乖地聽話才行，蘇文迪說要時才張開雙腳，沒說要時便要靜靜地等待，這樣他才會開心，才會愛我啊…

乖，不要再思想，只要聽蘇文迪的話便行了，因為不聽話的孩子是沒有人會愛的…

心臟彷佛傳來一陣劇痛，我只能知道它是存在，卻感覺不了它的存在…不要，別去想，這樣我便不會痛…

一件玩具是不會痛的，所以我不能痛，我要做個很聽話很聽話的乖玩具…

文迪篇　（8）

與葛雷有了親密關係也有一段日子，我自認在這段日子裡，對葛雷也有相當的瞭解，但經過了這次的誘惑後，我發現自己原來並不太瞭解他。

至少…我不明白討厭我的葛雷，為何會突然要我吻他；亦不明白一心要逃離我的葛雷，為何會突然問我是否愛他；更不明白一直抗拒我的葛雷，為何會突然引誘我，要我在學校與他做愛。

他到底發生什麼事了？怎麼他變得不再像他了？為什麼現在的他，總是一副平靜得怎樣也沒所謂的樣子？不論我怎樣是吻他抱他，他都是以平和的態度面對。

我真的…愈來愈不瞭解葛雷。

但我又何嘗瞭解自己？我又何嘗沒有改變？從不會多關心別人的我，現在很想多關心他、多瞭解他。除此之外，自己亦開始不滿這種只有性的關係。

不明白自己怎麼會這樣想，更不明白自己為何會有這樣的轉變。

每次與葛雷發生性關係，他都是一副任我魚肉的樣子，有時甚至是一上到賓館，便急不及待的脫掉衣服，趴在床上抬高下身，要我立即插入。雖然他說這樣的態度和舉動並不表示討厭我，雖然他說這樣的姿勢只是方便我進入，但看在我眼中，這卻是他對自己所厭惡的施暴者的認命態度。

然後每次我都會因為那副平靜的樣子而感到莫名的氣結；然後我會更彆扭地要他對面我、與我交歡及更是粗暴的對待。而每次在交歡過後，葛雷都是一眼都不看我，逕自走往浴室清理身體。

不是沒有那種「他讓我上我便上，我根本不用生氣」的想法，只是心情卻在每次歡愛後更是條亂不堪，連事後煙也變得沒興趣再抽。

曾經試過一次，我在葛雷沐浴後要離開之時要求他吻我。我以為他是不會的，我以為人再怎樣認命，也不會願意親吻一個自己不愛的人。但葛雷卻如同一具沒有生命的機械人般，接受我的命令親吻我。那一刻，我沒有任何的喜悅感；那一刻，我有的是暴怒，然後是他在離開後的悲痛。

我應該不會有這樣的感覺才對吧？我已經得到了我想要的吧？但我卻發現，我現在得到的，只是一個會動的玩偶，又或是一個對我唯命是從的機械人而已。

我想要的，並不是如此…沒有心的葛雷，並不是我想要的…

不知道該怎樣對葛雷說，亦不知道該怎樣對待葛雷，更不知道該怎樣改善我們現在的關係，我還是繼續每隔一天、甚至每天與他親熱。直覺覺得，若連性愛也沒有的話，我們便會成為陌路人，二人不再會有任何的關係。

而每次歡愛的後果，就是讓我更沉迷於葛雷那柔軟、溫暖的身體。我很喜歡葛雷體內那暖烘烘的感覺，那種感覺，給我帶來了某種安心感，有種像在母親體內時的溫柔感覺吧？因此，隨著歡愛次數的增加，我逗留的時間便會愈長久。

因此