散才來譁眾取寵。實在太似一隻小丑。可笑了，戀人已逝，親人不在，友人亦離……短短地不足半天一下子經歷了一場生離死別以及眾叛親離。

所謂的，愛與背叛。表面上繁盛喧鬧其實蒼涼荒蕪，不過是我一個人在演一場獨角戲。只不過我也是一直一廂情願地篤信臺下座無虛席，明明謝幕都不懂下臺，鞠躬了也不退位，總貪婪著得到更多關愛與憐憫，又怎麼會得到些什麼【2】……

越想越覺得絕望，忍不住飛跑著要逃離，想試圖掙脫些什麼。一路上被眼淚模糊了眼睛，不知跑了多久，也不知方向所在，最終在一個十字路口停下。因為我已經無法辨明方向。那是一種太過熟悉以至於陌生的感覺，十分矛盾，這種想法就好似我本身一樣，於這個世界，格格不入。明明最熟悉的路，卻再努力都回憶不起名字，也不知道，自己還可以怎樣走。

丟掉名字的回憶就再也沒有意義【3】，一如我記不起這條曾經與你一起甜蜜走過的街道的名字，一如我記不起你曾經清晰無比為我所迷戀的面容，也一如我記不起……記不起我曾經怎樣定義我對你的愛。但我偏偏銘記於心你的名字，一直逃避的回憶就無法失效。顧舒。顧舒……我再一次感覺到休克般的眩暈。頹然在路邊花圃邊坐下，天還沒亮透，光線不同尋常地昏暗，看來是風雨欲來的惡劣趨勢。

我還以為我會失憶，因為太傷心的緣故，然後很應景地天空會下場傾盆大雨……一般，愛情小說裡不都這麼寫的嗎？怎麼就沒有一個情節是靠譜的呢？其實這一切只是我一廂情願、自以為是？顧舒，你對我的評價果然太尊重事實，到現在還那麼貼切。

在我的預想中，我還以為不久的將來，再次見到你，我一定可以令你刮目相看，現在……他們說你不在了，我……我不想相信，也不會相信的！雖然……我沒證據。我也知道，無論生死，你都不在我身邊或許也不願在我身邊。但是，如果我說，算了，我不要你刮目相看，你喜歡怎麼認為我就怎麼認為，你會不會到我身邊、同不同我在一起都沒關係了。這樣……你會不會願意活過來？

下雨了。雨滴涼涼地打在我的身上的時候，我終於笑了：還好，總一個細節是和劇本里寫的一樣。其實即使生活沒了劇本，讓我脫稿自由發揮也不是不可以，只不過我充其量只能像現在這樣，演一場極不自然的荒誕劇了。

咦，真的下雨了？是顧舒你給我的答案麼？你想告訴我，重生什麼的都是逆天而為，我不該那麼偏激？那我還可以求求管穿越的神仙，讓他通融一下，只要你能活過來，只要……我不想你還留給我那麼多遺憾，就徹底地消失在我的生命裡。

我怎麼可能甘心？在過去的日子裡，我一直沒有放棄過你，我一直以為我很快會實現自己的夢想卻怎料命運比我還不知殘酷多少倍，機會說沒有就沒有，不留給我一點餘地。誰叫我當初不懂珍惜眼前。失去的戀人，我曾以為不論千辛萬苦只要我堅持都會失而復得，但最終還是人算不如天算，地利人和俱在，我還算漏天時這一東風。

我一個人在雨中越笑越冷，這個世界我再也找不到溫暖的存在了嗎，現在這個溫度這絕對不是人體能適應的溫度。顧舒，如果就這樣隨你而去，其實也是個不錯的主意？

“顧舒，我是不是很聰明？”

“是啊，聰明反被聰明誤，說的就是你這種愚不可沒又不可一世的腦殘！”

“顧舒……”我意識又恍惚了，適才我低喃的同時好想有人在我頭頂撐了傘。雨滴已經不再那麼肆意地打在我身上了，那個為我撐傘的他回答著我，語氣依舊是那麼的不可一世

——是我的顧舒吧！我都說他沒死！

——不對！顧舒你還嘴硬什麼，沒死你居然還敢騙我！

我氣得不得了，一把起身摟住身邊的人，視線仍是模糊著，卻依舊感覺得到那就是顧舒，帶著懲罰性地發脾氣，急切地靠近他，唇剛好觸到他的下頜。嗯，是他了！我終於確認了，就急切地踮起腳尖讓唇溫柔地在他臉上游走，感觸到他下巴的小鬍渣仍性感地扎人……不給他反抗的機會就吻住他的唇，死死吻下去。

彆扭到死的顧舒還象徵性地掙扎了一兩下，之後心甘情願地回吻我，依舊如常的溫柔。我把他摟得緊緊的，在心裡說，如果你願意和我再來一次，我一定不會再對你放手了。

吻持續了很久，彼此都有些呼吸不順，但我依舊不願意放開他。我心裡有個聲音一直在說：我不許他再離開我。我只是……捨不得再次放過他了。所以，即使感覺到他不夠氧氣，想掙脫我