你可以做一個暴君避免前者，你必須可愛才能贏得後者。

印第安納大學心理學家埃米？霍爾茨沃斯…門羅博士（Dr。　Amy　Holtzworth…Monroes）在廣泛涉獵了現有對施虐狂的研究之後，1994年6月22日總結出（刊載於《紐約時報》）：“大部分打妻子的男人只有一次或極少施暴。”她還說：“這些男人一般依賴妻子，害怕被拒絕，他們的恐懼能導致激烈的爭吵，但如果他們施暴，過後感覺會很糟。”她的報告接下來提到這些男人會受益於一般的精神治療，不想再施暴。

第二種型別的男人“對於被拋棄的跡象過於敏感，於是變得極端嫉妒，把老婆盯得很緊……每一次她要拋棄他的跡象都會誘發暴力”。這種人“需要強化精神治療，以調整深植心中的嫉妒和對被拋棄的恐懼”。

第三種型別：“不擅交際的”男人，是“最殘酷的、最情感虐待的、最使用暴力將恐懼灌輸於他們的妻子的”。最瘋狂的暴力傾向者是無法治癒的，而且幾乎不可能讀這本書。

需要指出的是，許多實習的精神治療醫師把情緒失控的案例統統報告為頑固的“非常壞的人”。社會工作者瓦盧裡？吉布斯（Valorie　Gibbs）1996年8月1日在《底特律自由報》中寫道：“我接觸過成千上萬的家庭，但是那種恐怖的、無防禦能力的女人被打得很無助、屈服於她的伴侶的一邊倒的兩性關係，我只見到過兩次。通常，雙方一樣地有攻擊性，相互謾罵，拳腳相加……我希望我的女兒不要寬容虐待，但同樣重要的是，她不要貶低或打擊別人—對男人也不行。”

但是，男人畢竟更大，破壞力也更大。一位名叫比爾？舍曼（Bill　Sherman）的聽眾曾是暴力狂，現已康復14年了，並投入暴力狂的治療工作7年多，他說：

暴力絕對是一種選擇或一個決定，是男人們藉以重獲他們失去的控制、權威和服務的一種方式。我的經驗是，男人的暴力與其說是學著怎樣控制他們的怒火的問題，不如說是學著怎樣接納他們另外一些情感的問題，比如恐懼和悲傷。（發怒更接近“男子氣概”嗎？）暴力是學來的，可以透過自我肯定、交流、情感和剋制衝動來改善，還要接受我們無權控制他人這樣一個現實。

致贏得戰利品的勝者

有些男人守衛著明顯的對男子氣的不安全感和對世界的重要性，認為統治婦孺就可以建立起自己的王國。你因此覺得自己比同伴優越，想讓她伺候著你（家事和性事），卻不能平等地對待她，也不尊重她的需要、想法和判斷，從而根本就忽視了她。你們知道自己是誰……記著……暴君是不受人愛戴的，通常是會被推翻的，時機一到就會被清除。你願意這種命運成為你最終的下場嗎？

看看下面的清單，摘自阿肯色州的《家庭暴力受害者研究報告》，是否有些熟悉的舉動是你自己也曾有過的：

*　速戰速決（閃電般地親近是不可能的；迅速的依賴感和歸屬感是一種不健康的依靠需求的標誌）。

*　嫉妒和控制（無時無刻不在聯絡，想知道對方所有的行動；掌管錢財或車輛；想讓她事事都向你請示）。

*　不切實際的期望（她必須完美到滿足你的一切要求，否則你就會失望、發怒）。

*　隔絕（你必須是她的世界的核心，這個世界裡不許有其他人的存在）。

*　將所有問題、錯誤和感受賴在別人頭上（你的生活都是被別人攪亂的，你的所作所為都是迫不得已）。

*　過於敏感（容易受傷）。

*　對待動物和小孩很粗暴（對於動物和小孩正常的行為和特點表現出極度地不耐心；65％虐待配偶或伴侶的人會虐待兒童）。

*　罵罵咧咧（挑剔、無恥、惡毒、殘酷、出口傷人、亂起外號，等等）。

*　武力威脅（以武力脅迫配偶和孩子，甚至以死相逼……往往只是一種發洩）。

*　強硬派（不經相互協商擅自規定妻子或丈夫的責任）。

你沒必要反省自己的所作所為，避免發生上述所有或者大部分的行為，尤其是在有壓力的情況下就更沒必要了。這些都是愚蠢的勇氣的表現。

家庭是你的基礎。當你因為你的恐懼嘲笑、拒絕或者拋棄而攻擊（虐待）或離開（其實是虐待或沉默）你的基礎時，你失去了作為一個男人、作為一個能活著並過著快樂美滿生活的獨特個體的最核心的需要。可別那麼傻。

別傻了

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