令人驚訝的是我和妻子之間也出現了這種苗頭。我總是埋頭於我的半拖車或電腦，事情似乎有點變味。她開始和我談起這事（這正是我所不想做的）。我告訴她沒什麼大不了的。當然看著我拿著大錘走向卡車，不用說，她不會相信我的。她會追問，我則會咆哮。

昨天，我有點意外，當我發作時我的狗跑過來和我親暱。我抱了抱它，誇它是個好孩子，還撓了撓它的肚皮，然後我接著對妻子吼叫。這真的令她發瘋（“你愛狗勝於愛我”）！後來，在她火冒三丈地上床睡覺後，我開始回味整件事。我並不是愛狗勝於愛她，但我的狗從不逼我說我不想說的事，考慮我轉眼就會忘記的事。

今天我向妻子解釋這一切，她接受了。這一天真開心，我真正享受到了和她在一起的美妙。只有時間知道這能持續多久，但我真誠地希望一切永續。

格倫自省的盲點是承認自己需要得到妻子的認可（他清楚他的狗沒有這種判斷），承認自己像個小孩或怪人時她能管管他（她的“幫助”只能更突顯他的傻氣），還有就是他透過迴避她來儲存他的力量、勇氣和能力的感覺。

一旦你對自戀的毛病有所警覺，很公平的是向你的女人解釋（在一個安靜的、不那麼情緒化的時間），讓她知道當你覺得不那麼狂熱的時候，你想和她談談。

記住：你的女人不是靠你的可計算的勇敢來評判你的，她是根據你怎麼對待她來評價你的！

打AAA求助不是“自動閹割”

蘭博、終結者、007、聖人，所有這些全能的男性英雄有什麼共同點呢？很簡單，他們都不會向警察或除蟲公司求助。無論何種情況他們都有知識、有能力去應對。聽眾霍華德提出了一個更深刻的道理：

我的選擇行為是應該受到批評、受到審判的。我發現當我的工作，或者我的朋友、家庭成員、我的體重失控的時候，我通常什麼也不做，隨它們去，省得我自己也失控。現在，當我使用“失控”一詞的時候，不是指典型的痴人說瘋話的行為，我想說的是我心裡知道那時我無力控制眼前的結果和狀況。我的資源有限令我很沮喪，我發現除非我藉助外力，否則我總是很無力。換句話說，對我不知道該如何解決的情況我不得不請教別人。

當我做的決定既沒有使我的資源得以利用，也沒有重新獲取什麼所需的，或者沮喪、失控、對自己惱火時，我將所有怒氣轉嫁到妻子身上，指責她的行為和昨天別無二致。但是，昨天我並沒有面對我自己不能解決問題的無能。

男性同胞們，要知道，即使貴為美國總統，也有一個由專家組成的內閣來協助他做事。你們怎麼會以為，展現男性氣概與受到尊敬的惟一方法就是把自己裝得像個無所不能的“完人”呢？堅持這種論調的人如果再配上一個公主型的老婆（請注意，公主型的女人儘管“嬌弱無力”，對老公卻毫不留情地一味索取），就等於把自己逼上了絕路。當你的人生遇到不順或失敗的時候，她卻只想到自己的幸福受到了威脅，所以她也不會讓你有好日子過。

最不可思議的諷刺是，在這種關係中只有女人被看做是有依賴性的，說句實話，扮演這種過度地、片面地控制、負責的角色的男人，事實上顯露出明顯的依賴性！你認為如果你使一個女人沒了你無法生活，你供給她所有的需求、願望和相互關係，你就不會有失去她的危險了—也不會有被拋棄、被拒絕、孤單的危險。

也許，如果你能夠承認自己需要女人的友誼和幫助，你就會做好更充分的準備，把自己打造成一個真正有吸引力的（行為和精神）男人。但是，還有障礙：在“衣帽間心理狀態，不承認對女人的需求，除了承認是媽媽的孩子”，“真正的男人”除了洩慾之外不需要女人，對嗎？錯了，小心你活在一些錯誤的看法中。

一個女人的愛、陪伴、安慰、支援和配合使你的生活有目標、有意義、有深度、有滿足感，那是事實。你以為否認那個事實它就不存在了。你又錯了—不但錯了，還空虛。

警告：在家別這樣

還有另外一個領域讓愚蠢的勇氣洩露了你的軟弱：當愚蠢的勇氣表現為口頭威脅或實際暴力時，這是因為當你害怕承認你對你的女人需要時，那種需要如此強烈，以至於你怕失去她，和她分崩離析。當你需要她，又不肯承認，活在失去她的擔心中時會怎樣呢？你可能會試圖貶低她，打擊她或者可能將她從你身邊帶走的人。你可能會大打出手，將所有憤恨傾瀉在她身上，恐嚇她不要離你而去。

男人，不離開你和愛你之間有著天壤之別。