可能有嫌惡的反應，到底是為了什麼？

劉教授的解釋是，青春期的孩子自我觀念強烈，對父母的要求和期盼往往會加以反抗，但這也表示孩子已經長大了，對事物有他自己的看法。

面對青春期孩子的反抗心，劉教授勸慰父母們不必過於緊張：“事實上，如果過去的所有獎罰都適當而且合理，孩子的行為應當早已受到良好的素陶成型，往後他還是不會脫離基本的軌道。所以，最重要的還是在於對幼兒的訓練過程。”

青春期的孩子不接受父母的獎賞，大部分問題在於父母的表達方式，孩提時代被大夥兒稱讚的驕傲滋味，現在對他而言

可能是一項莫大的恥辱，或許是因為害羞，或覺得太與眾不同了，於是就加以拒絕。所以，父母應該改變管教態度。面對青春期的孩子，父母要站在幫助他判斷是非善惡的立場上，輔導他對事物的處理和解決之道。對於獎賞，精神上的要比物質上的更來得有效果。

從這個階段起，尊重孩子是獨立的個體，培養他的責任感，才是父母最重要的任務。

●期望“超重”，孩子會受不了

獎賞有助於提高孩子的自信心，父母一定高興見到孩子的成果，但千萬不要忽略了努力的過程，因為努力是累積成功的基石，如果未得到鼓勵又要如何繼續下去呢？

一味注重最後的“成績單”，可能會種下孩子投機取巧的根苗，長大了不就要浮誇不實？為人父母的也毋需吝於適時給予孩子信心：結果重要，過程也應該一樣重要。

劉餛輝教授也認為，目的和過程同是訂定獎賞原則不可缺少的。他並且建議：當孩子已經盡力了，卻一直無法達到目標，這時候，父母就要考慮是否要求太高？若是，就一定要修正，因為孩子若只能擔50斤的東西，要他擔100斤絕不可能。還有，太強調過程也有缺失，萬一目標始終無法達到，獎賞的效用終究還是落空了。

●諒解是為了使孩子更好

事實上，雖然獎賞和懲罰都有它一定的原則，卻不是不通人情的，有時候父母仍必須多去了解孩子行為的真正原因，讓孩子也明白，某些時候的諒解並不表示同意，而是給他機會改善、彌補缺失。

獎賞一定要有目的性，同時應該也伴隨著親情，正因為基於這樣的關懷與好意才會有這樣的期盼，孩子若能體會出這份心情，不但有助於增加親子之間的情感，更能發揮獎賞的最高效用。

第七章　以同情心對待孩子的情緒

●做子女的辯護人

●平定孩子的情緒

●父母應防範的四種錯誤

●父母對子女的意見有時應不置可否

●如何看待孩子的焦慮

●做子女的辯護人

小軍，十三歲，一進門，把書包一丟，就氣呼呼地說“我討厭開校車的馬伯伯，他今天竟然罵我蠢、笨，還連說三次，又打我的頭。”

母親：“你一定惹他生氣了，不然馬伯伯怎麼會無緣無故地打你。”

小軍：“誰惹他了？我在跟別人聊天。”

母親：“馬伯伯可是個好人，他可能太累了，火氣大，你們一車調皮的孩子，吵吵鬧鬧，他不煩才怪，我敢說他對你沒有惡意。”

小軍不以為然，大聲喊道：“你就只替他說話，護著外人，而不把我當回事。”說著就氣沖沖地跑出去了。

母親這麼說，當然會使孩子生氣啦！孩子受了委曲，若父母再來講他的不是，袒護外人，這對他們是不公平、不合理的。如，孩子由於糾察隊的粗暴、老師的偏心。鄰居的閒話等而和他們發生爭執，若父母不替自己子女辯護，反而替這些人說話，找理由，孩子能服氣嗎？

有些父母可能認為幫自己孩子，會把孩子寵壞，認為只有讓孩子去吃苦頭才是幫助子女做人的好方法，這種想法只會造成子女與父母的疏遠。

父母應像辯護律師一樣做孩子的維護人，辯護律師的職責是依法替被告洗清罪嫌或替他尋找可以減輕的情況，他們只是辯護，絕不鼓動犯罪。父母也應這樣，據理替孩子辯護，當然不能護短。這樣才能消除孩子的委曲。

●平定孩子的情緒

對於上例，母親應該表示很體會小軍的心情，如說

“馬伯伯怎麼能這麼對孩子說話，太使你難堪了。”

“難怪你生氣。”

“這簡直是侮辱。”

孩子聽了，情緒會得到緩和。等他的情緒經過一段時間乎定後，再做進一