理得，同樣也使我躲在自卑的角落裡不想去尋求陽光。

所以每次模擬考試我都不敢預測，儘管每次風景依舊。班主任每次問我是否能拿年級第一、全市狀元，我均是支支吾吾、無以應對，缺乏自信讓我不敢承諾。我並不過分注重模考的成績，但也無法忍受每次模考前毫無把握聽之任之的心態。於是，我漸漸明白一個人可以懷疑身外的一切卻絕對不能懷疑自己，否則便將渾渾噩噩一事無成，我雖然有些憤世嫉俗，又沒有具體的理想，卻並不想庸庸碌碌毫無作為。我終於確定此時的心理狀態，除了讓我更加抑鬱外對自己毫無裨益，不加調整就會虛度美好的花季雨季，即使不是為了自己也要想想家長和老師。然而我能從麻木的狀態中找到青春所應有的那份朝氣嗎�誰能將我從懷疑和消極中解救出來�

八

經過幾次模考後，班主任顯然意識到班級成績的不盡人意，於是一改往常自由放任的政策，實行積極干預。但班級已像病入膏肓的“病人”，久久沒有起色。我似乎感染了班主任的那份焦急，內心開始躁動起來。我的一顆滾燙的心不久便找到了它的抱負，高一那段“臨危受命”的情節重新上演。“我要你用你的威望帶動整個班級，你要為了整個班級著想……”

班主任的話讓我心潮澎湃，突然間我感覺到了從不青睞我的自信，還有莫大的勇氣，於是毫不遲疑地接受了班長職務。責任是塊磐石，可以將人壓垮也可以鍛造一雙鐵臂。班長的責任給我勇氣，驅除內心的彷徨與懦弱、賜予我煥然一新的精神面貌。我開始為班級紀律尋找藥方，犧牲個人的時間嚴整班級的紀律：禁止班上一幫昔日的球友留戀於球場，對上課遲到的同學給予勞動處罰，對違反課堂紀律的同學彙報給老師點名批評（因此自然要面對一些同學的怒眼）；我努力讓原本週圍喧譁的教室搬到環境較好的辦公室；我儘量地和其他同學接觸，談心談學習談理想……

我為我的動力感到驚訝，也開始拋棄了對班幹部的那種厭惡。其實人們總是固執地相信歷史上現實中那些貪官汙吏的墮落腐敗，而很少去敬仰那些兩袖清風、一心向民的清官良將，這種厭惡對班幹部的轉嫁更是難以成立。

我仍然堅持每週和球友們踢一次球，地點選在教學樓前面的空地上。我相信勞逸結合，鬱悶需要宣洩，疲憊需要排遣，也許踢一場球是我們一週之中惟一的快樂。我可以毫無顧忌地稱他們“中場發動機”、“大力右腳”……我相信一場球可以讓以前的摩擦和恩怨在相視一笑中泯滅。

唐氏思想史（6）

當許多時間被班級事務佔據後，我開始意識到自己可能在高考中一敗塗地，以往那種對高考的悠哉遊哉變成了一種恐懼，我終於確信我的叛逆根本就是無本之木，那種對高考的厭惡源自對競爭的懼怕，源自內心對拼搏的懶惰。這種恐懼開始使我為高考頭懸樑錐刺骨，雖然比那些生為學習人、死為學習鬼的人還相去甚遠，但我是真正用心去應付高考，這也是我第一次真正用心去做一件事。

九

在渾渾噩噩兩年後　我迎來了高中的輝煌，班上的同學在最後兩次模考中都有所進步，而我兩次都拿到了年級第一。雖然我對成績看得很淡，班級的進步也非我一人之功，但我是發自內心地高興且自豪。

其實，人生於世都要為一些或大或小、或遠或近、或難或易的目標活著，但永遠也無法保證某個目標必能實現。可見人既是在追求目標又不是在追求目標，我們勞其心骨、苦其心志不過是提高目標實現的機率，我們註定要終生與機率對弈，因為任何目標實現的機率都不能是百分之百，唾手可得的東西也會遇到“不測風雲”，但絕對不能因此就悲觀視之，認為萬事謀事在人、成事在天，只要付出更多的努力，任何成功的機率就無限地靠近百分之百。這次為班級所作的努力不是在為高考增加成功的機率嗎？雖然目標還沒有實現，班級呈現的良好趨勢不就意味著成功的可能性在逐漸增加嗎？學習不也是如此嗎？高考僅僅是人生眾多目標中的一個，我雖然不能保證必能過關斬將，但是奮鬥不能大大提高這種機率嗎？

我看到了奮鬥所蘊涵的充實與滿足，它給我以磨礪，給我理想給我信心。難道追求和奮鬥不比那短暫的結果重要得多嗎？勝利的喜悅轉瞬即逝，而奮鬥途中的酸甜苦辣卻歷久彌新，用心去聆聽奮鬥的腳步，去感悟奮鬥的力量，何必斤斤計較成敗得失呢？忽略結果不更是一種心靈的坦蕩和胸襟的寬闊嗎？

同樣，人可以選擇許許多多的理想和道路，我可以拒絕高考，但已經選擇通向高考的路