他聲音輕柔，卻又滲透著深沉的疼痛，我聽著他的一字一句，不由得也開始動容。

是啊，這世界上最經不起揮霍的，就是感情。

這世界上最殘忍的東西，就是時間。

過去六年的日日夜夜，疼痛孤獨，懷戀思念，悔不當初。

那夜夜浸透枕邊的眼淚，那時時糾纏腦海的噩夢。

難道我真的能說自己不愛了嗎？

我是愛著這個男人的啊。

六年前愛著，六年中愛著，六年之後的今天，依然愛著。

因為還愛，所以才會疼痛，因為想念，才會放不開。

我知道自己是作繭自縛。

可是經過這麼多，我真的還可以回頭？

他真的，在等我回頭？

我還有能力接受嗎？我還有能力相信嗎？

我還有能力，做一個揮灑自如，在愛恨之間揮斥方遒的錢錢嗎？

第　52　章

不知是不是睡前多灌了兩杯濃茶的緣故，這一夜，我再次失眠。

輾轉反側，徹夜難眠，直到天色微明，才昏昏入睡。

我問肖慰，“肖兒，你說我這樣的人，還有機會重新開始遇到愛情嗎？”

肖慰笑，“請問錢淺同志，您是哪樣的人？”

“肖兒，我沒有同你玩笑。”

他正色，“淺淺，你並不是異類。”

“你覺得我正常嗎？”

“你哪裡不正常？你不過就是比別人更多的喜歡為難自己罷了。錢淺，解鈴還需繫鈴人，現在的問題是，你究竟知不知道那個鈴鐺是誰系下的？”

我嘆息，“我知道，是我自己。”

“所以，除了你自己，沒有人可以拯救你。”

“那是個死結，是個惡性腫瘤，除非剪掉切除，單純的解，是解不開的。”

“你不願意剪掉，也不願意切除，對吧？”

我聲音落寞，“除了這個惡瘤，我還有什麼呢？除掉它？說的輕鬆，我要割的，不是一塊多餘的肉，而是過去二十七年的記憶，肖兒，這些年，我是靠著它才活著。”

“是絕望的望梅止渴，還是辭舊迎新，兩個中，你總要做個選擇。”

“疼痛會讓我清楚的感知自己還活著。”

“行屍走肉嗎？那樣的活著，比死強多少？淺淺，我希望的是，你可以真真正正的快樂，而不是自我摧殘，自我麻痺。”

快快樂樂的活著？

說起來容易。

如果可以，我一早已經不是今天的錢淺。

我知道我在鑽牛角尖。

老師說我是個天生做心理學家的料，因為我夠理智，夠冷靜。

可是老師也說，錢淺，你唯一不好的地方，就是對自己太殘忍。你有當心理學家的才智，卻沒有做心理學家的本錢。

理智清醒，情感糊塗，很快會崩潰的。

一個崩潰的人，還談什麼事業？

所以他希望我自救。

“你是我最得意的弟子�