，是肖慰和鳳九張羅的。

從頭至尾，我連面都沒露過。

我病了，一病不起，高燒四十度，持久不下，夢裡有火，有水，有說不清道不明的東西，就是沒有陽光，沒有希望。

長這麼大，我還是第一次病得那麼重。

肖慰說人都是這樣，平日裝得再堅強，一旦心底的支撐點沒有了，馬上就會倒下去。

他說那時他甚至擔心我會就那樣倒下再起不來。

可我起來了，從病床上爬起來，卻轉頭上了飛機。

鳳九說我沒出息。

我承認，我真的很沒出息。

第　50　章

人都有懦弱的時候。

人在絕望的時候都會自然而然想去逃避。

在那種情況下不逃，我還能做什麼？我不知道，如果知道，當初就不會那樣倉皇逃走，一去不回。

剛到賓州的時候，放眼望去一片陌生，連絲毫頭緒都沒有。

我知道肖慰鳳九一直擔心我，可還是不願意和他們聯絡。

我怕聽到關於那個城市的任何訊息，哪怕是無意中隨便提起。

於是拒絕和那邊有任何聯絡，就像個小心翼翼藏起來的蝸牛，蜷縮再蜷縮，自欺欺人也好，我認了。

看不見，聽不到，才能平心靜氣告訴自己，那一切，都過去了，我不必再驚慌害怕，我可以，重新開始。

看著曾經的畫稿，只剩無能為力，雙手不住顫抖，我再拿不了畫筆，畫不出圖。

我也不想繼續畫圖。

夢想中的設計師？還是由別人去做吧。

我這輩子也沒機會設計出自己喜歡的房子。

房子？不過一個牢籠。

哪裡會有想象中那般美好？

房子畢竟只是房子啊，賦予不了家的美好和溫暖，它不過一個空間。

既然如此，我還學這些做什麼？

放棄了曾經承載過小小夢想的專業，轉去攻讀心理。

每天泡在教室和圖書館，一本接著一本拼命的看書。

走在大學城寬闊的廣場上，仰頭的時候可以看見灰白的鴿子呼嘯著穿過灰白的天空，有時候也會有一點恍惚，好似一切已經塵埃落定，自己不知何時竟立地成佛。

可是苦海無邊，何處是岸？

人，總是無法回頭的。

一轉眼，便是六年。

有人說時間是指間沙，你越是想要挽留，它溜走的越快。

其實時間不過是一汪泉水，表面看永遠是靜的，實際上在井底的最深處你看不見的地方，一直有無數的暗流洶湧。

新舊更替，日月更迭，只是你看不真切罷了。

六年的時間，可以發生很多事情，會發生很多事情，也確確實實發生了很多事情。

我好像認識了很多的人，也貌似交過新的男友，和陌生的男人上過床，發生過不知多少次的一夜情。

一個人開車去荒涼的邊邊角角旅遊，在沒有人的瀑布下面放聲哭泣。

幾乎是很不小心的把心理學認真當成了一個專業，學著學著有了頓悟的感覺，靈臺清明，福至心靈，漸臻化境。

也許是機緣巧合，又或許老天爺希望給我個重新開始的機會，我結識了心理學界赫赫有名的Charles，被他賞識，收我做了關門弟子，幸運的在博士畢業前出了兩本心理學專著，藉著老師的名頭，銷量貌似還算不錯。

這六年，我孤單過，彷徨過，寂寞過，哭泣過，也絕望過。

直到最後，一點點回復安寧。

老師說錢淺，如今的你不是痊癒，只是把自己隱藏的更深了而已，沒有人規定醫者一定可以自醫，可作為你的老師，我希望你不止是心理學界未來的大師，更是人生歷程裡一個幸福快樂的人。

他說錢淺，能拯救你的，只有你自己。

誰說不是呢？

我只是不知道如何放過自己。

這些年我一直不停地給自己催眠，我反覆告訴自己，那一切都已經過去了。

我拼命的讓自己學會遺忘，開始新的生活，試著適應新的環境，讓自己的身邊只環繞新的面孔。

我以為這樣，我就真的可以忘了。

忘了曾經發生過的一切，忘了曾經我是個什麼樣的人，忘記我曾經有過什麼樣的過往。

可事到如今才發現，原來，那一切不過都是我自己在騙自己。