我來不及。

如果人這一輩子只能做有限的事情；那麼一定要專一。如果不能多所有的期待都有所回報；那麼一定要學會剋制。尤其是愛情。

我把我的想法儘可能清晰的轉達給周暢。他表現的很有耐心的聽我慢慢的說完；很細緻的擰著眉頭思考了一會兒，然後問我，請問你的中心意思，是你覺得了要珍惜我，還是不珍惜我？

是要和我說對不起咱們江湖不見還是想對我說，留下來陪著我，不要再讓我孤單。

周暢說；以前你一直讓我做決定；這一次；你來。只要你說得出口；我一定保證辦得到。

於是問題又回到了原點。理智和情感的一場拉鋸。

有些問題；無法調和；就算有折中的辦法也太傷人。玩得起；卻輸不起。

那時候我已經基本沒事了，自己照顧自己沒什麼問題了；既然已經到了如此的天地；那麼就應該各自回到自己的軌道．還有；最重要的一點；我擔心周暢這樣卑躬屈膝的只是因為負罪感。我並不是他的責任。如果他僅僅是為了幫他媳婦道歉賠罪；僅僅是因為他內心的那份愧疚；那麼他真的可以打包袱歌嗚恩滾了。真的；如果是因為同情；我根本不想再見到他。

74。

師兄指著我的鼻子說；你就龜毛吧你。我聳肩淡定表示；這評價中肯。我還真就特麼是一龜毛的人；可是我反覆糾結的問題也不過也就那麼一個。問題我是想清楚了；可就是捨不得下結論，我沒法對自己狠一點。想做的和能做的不在一條線上。

我拉著周暢坐下來；想要好好談．言辭儘量婉轉．我打算動之以情曉之以理．

先用暗示的；說你很久沒回過家了吧；要不回家去看看；你媽的身體也不是特別好；你媳婦還懷著孕；你這樣長時間的不著家你也放心？

他不接招；說打過電話了；一切安好。你午睡的時候；回去打過照面了；沒什麼特殊情況。

我接著暗示；那你工作呢？對了；你現在在幹什麼？工作不能落下吧。

周暢更加淡定；說一破網店；幾天不開門也破不了產；晚上你睡了我用你家電腦也上了會網。

我在心裡罵；操，都學會見招拆招了。

好吧；拐彎抹角不適合用來對付周暢；因為他會比你更加的拐彎抹角。

於是我直抒胸臆；我院也出了；病也好了；身體也恢復了。你能不能消失在我的面前。

多年前那個要咬死不放的那個周暢又再次復活。

他扯著嘴角訕笑；帶著對我的無限鄙視的感覺；反問我；林立；你在怕什麼？

他還真是有這個本事；隨便一句反問；就可以讓我肝火上升；我真特麼想就這麼一腳直接踹他嘴上；讓他永遠都說不了話。我怕什麼；難道你會不知道麼，他媽的要是不知道你天天在我眼前晃悠個毛線啊。你就不能連滾帶爬的離開我的視線讓我清靜下麼。

周暢也火了；直接吼回來；你媽的我就喜歡在你眼前晃著；就是喜歡時時刻刻的提醒你；我就在這兒杵著；你要怎麼著。

這麼咄咄相逼的情景實在是不適合再談話了。我們之間很少像這樣針鋒相對；除了當初感情最開始的時候；其他的時間裡；我們都是那麼的默契和諧。這樣的硝煙瀰漫；也實屬難得。不能再談；於是冷戰；就這麼拖著。

而我；連他究竟是怎麼想的；我都不知道。我覺得心灰意冷，只想深深嘆氣，又覺得呼吸都累。　說到底我和他不是仇人，沒到老死不相往來的地步．我們只是做情人，想要地久天長未遂而已．避著不見面，最大的原因不是因為恨意，只是因為怕管不住自己．

是種煎熬。周暢如果不在我眼前擱著；我還可以說服自己遠離他；忘了他；可是他現在老這麼有事沒事兒就在我眼前晃悠這；言行謹慎；態度卑微。我會控制不住我自己去奢望我不敢奢望的更多更多。但是偏偏理智又會不停不停的提醒著我說不可以不可以。我幾乎每秒都在掙扎；我都有了一刀捅死周暢；我再以死謝罪的衝動了。

我現在看著周暢就心浮氣躁；越發不待見他；只要想著和他同處一個空間；我就渾身的不舒服。我們就像在鬥氣一般；非常的孩子氣；內心裡覺得我們現在的行為幼稚又搞笑；可是就是從這個窘境裡面掙脫不出來。其實周暢也不好過吧；他糾結在眉毛中間的浮躁；讓我覺得有種自己在照鏡子的感覺。只是這樣；何必。我自己不能幹乾脆脆；於是開始恨周暢；TMD他怎麼也不能乾脆一點。

好吧。我承認；我比較沒種。