熱天，我離開了學校，心裡不禁有些懷念。翻開這三年的日記，心裡又滿懷感傷。如今一切都成了過去。我的心成熟了，儘管個子仍是瘦小的，幾乎沒長過。而母親的背更駝了，行走起來頭幾乎碰到了膝蓋。父親頭全白了，牙齒也開始脫落。我想到這些，心難過起來。

風涼夜靜的秋似乎來了。

煤油燈下，昏昏黃黃的光令我的視力又差了幾許。我坐在燈下沉思，把日記薄後所記的這三年開銷，加上學費，累算不足一千五百元；這是個魔鬼的數字。就是這點錢，卻魔蝕了母親身體，父親的心，我的卑怯和孤僻；這三年之中，我和我的家人過的是怎樣的生活？或許，只有我自己知道。

八月來了，那最激動人心，也擔憂的時刻來了。同學雲軍，他在這個去看錄取通知的前夜來了我家，兩人坐在風涼涼的空坪上閒聊了很多。理想茫然。他問我今後的打算，我惶然失措只有搖頭。擺在眼前，路只有二條：一條是被錄取，繼續深造，可家境充許嗎？另一條，跟村裡人去南方打工，前途又在哪裡？這兩條路困擾著我們，整整一夜，直到第二天起床人都暈暈沉沉。

乘車至別了余月的母校，在教導處看了分數，心裡黯然了。整個學校，文理沒一個人上錄取線。我是較高分，可離邵陽師專也差三十分。開啟自己成績單，才知是數學拖了後腿，150分的題我沒得一半。同學們聚在一起，絮絮叨叨。我在旁邊沒點歡快；她們臉上看得見覆讀的希望，而我只有打工了。

天快黑了，我才從石亭子上下來。

過了無數的山嶺回到家。父母和弟弟剛忙完收割回來，正疲憊地躺在屋前乘涼。見我回家，母親便忙著抹桌子，端菜吃飯。我輕說了一聲，“不吃了！”心酸地上樓，然後在那悶熱的木樓上無聲地飲泣。家裡人一下子明白了。屋子裡靜靜的，沒有一點聲息，我只聽見夏蟲的鳴叫，和窗外風過的輕輕顫抖。村裡人知道了。有人在暗處嘲笑，有人同情我。村裡同考的三個人，結果同我一樣。

我不知道他們的感受。我只知道自己的心，在一天天地傷感，憂愁下去。白天默聲地跟著父母，上山下田；到了晚上，我坐在煤油燈下，面對著那些熟悉的書，黯然流淚。隔壁的那一家人，一點兒也不知我的心。在這個風涼的夏天，他夜夜在吹笛，幽幽暗暗，那歡快之聲幾乎碎了我。

我的心欲碎了！

初秋的九月，滿是燦燦的金色陽光。一個有著大霧的清晨，我跟村裡二個老廣東離開故鄉，下了南方。走之前我想了很多。也有同學，他們曾懷了柔柔的暖意，來到我家勸阻我不要南下，再復讀一年。我的家境充許嗎？廣州火車站到了，我被警察用電棍驅趕著，跟著一股潮水般的民工逃了出來。我一身全溼透了。後來，手裡端著畢業證書四處找工，原以為能輕鬆地找到工作，誰知更是茫茫然？

異鄉之夜，我感到寂寞孤獨。

更想家，更想回到那求索與苦悶的辰河邊上。

流浪終於開始了。

理想的翅膀斷了，我如一隻受了傷的鳥掉在水中，死掉了。軀殼隨著河水四處蕩遊，或山溝，草叢，泥汙的垃圾場，而我那高貴的靈魂，仍留在那斷掉翅膀的雲空。東圃建築地流汗。石井的求助失望。市橋南村的幽禁。石龍的倉皇逃離。再次東圃的盲流。我歷時三個多月，終在一個寒冷的冬末回了家，感覺自己就像做了個夢。求索三年，也是個夢；不過這長了一些。

此時已是九三年十二月了。

迴歸故里，我站在百年老屋門口，眼淚就像春天的雨水，簌簌而下。後來我想再次拿起書本，很快又被家境擊碎了。過後不久，在廣州打工的表哥來了一封信，叫我橫心而下；夢醒了，我選擇了打工。

十，命運的漂泊（1）

（—）

我真正的打工應該從九四年算起。

進廠前，我流放在廣州四個月；歲月流水般地逝去。我心懷著七月夢想，以為自己在南方停留陣，便可回故鄉重拾舊夢。後來心灰意冷，人在南方如候鳥般的遷徙。從九四年初到九八年底，這整整四年裡，我都在東蕩西遊，起起落落，我沒一處固定住所，今年在這裡，明年不知去哪裡？

往事電影般的掠過，萬千心緒從何拾起？

此刻，又回到了九四年。

我彷彿又回到了過去。這段歲月所發生的點滴，烙印了我的心；在感嘆那個年月裡的生命滄桑，和自己個人的孤獨情感，我曾無數次複製著這段故事。它們已糜爛在心裡：命如白風，漂泊似歌。