其實那要找的那個有了另外一隻繡花鞋的人就是我，我就是你要找的姐姐。那隻繡花鞋就在客棧的茶桌上，用布蓋著。

你是我弟弟，所以從今天起，我什麼都可以不想了，從此浪跡天涯。我完成了父親的遺願，也完成了母親的遺願。我已經無牽無掛了，至於你的照顧，我想不必了，我能夠照顧好自己。

弟弟，在這裡我先叫你了，祝你早日找到自己的另一半，找到自己的歸屬。祝你快樂幸福。

弟弟，你一定要幸福哦。母親還等著看到你的幸福呢！

弟弟，再見！

雪雪

看完信後，我難過的不禁蕭然淚下，我從沒有想過一個大男人，竟然會哭，並且哭得像個孩子。我邁著沉重的腳步走進雪雪所住的客房。拿到繡花鞋便走出客棧，漫步在零星的大街上。心裡難過的對自己說：雪雪，我不會讓你一個人漂泊在外面的，我一定要找到你，給你幸福。即使你堅持要浪跡天涯，我都會陪著你，我不會讓你的身影孤單的出現在人海中，流落在千山萬水中……

不知不覺，我就跌跌撞撞地來到了煙波湖，那裡依舊楊柳依依，綠樹紅花。只是煙波亭裡已經物是人非……

＇命途＇

我能把我所有的心都放下，包括漂泊在內的不幸命途，因為我終究放不下你，可因了這人生的多變，我終究還是得放下你……獨自轉身離開，繼續踏上那漂泊無依的路途……

——引題

在一個又一個的年歲裡，我不斷地尋找著一種叫做“愛”的溫暖。我就這樣在這個人世間穿梭著，這樣暫時的為著一個簡單的理由而活著。

我是王星。也許一個名字就是一種註定，註定了我是一個愛遙望星空的孩子，一個孤單的孩子，一個最終會缺少溫暖的孩子。也許這也就是所謂的命輪，沿著一個名字延伸下去的命運。

父母離異那天，我八歲。

母親流著眼淚，依戀的摸著我臉龐，然後什麼也沒有說就走了。我傻傻的望著母親離去，竟然無助的不知所措起來。我回過頭望著陷入深沉思索著的父親。然後徑自走進了房間，開始一個人暗自獨立的世界。我不知道為什麼面對無知的事情我也會不自覺的恐慌。

後來父親告訴我說，她是出差去了。於是，這一切都被固定下來，順理成章的成就了作為幼時的無力騙局。

他們各自離開了，雖說父親還在我的身邊，但是他們都是另外一個世界的人了。而我生活在了一個遙遠而孤僻的角落。

在成長的年生裡，有些東西會毫無防備的以一種成長的姿勢延伸到心靈深處。作為愛的根源追溯下去，沿著成長的脈絡走向生命的底線，以一種發展的姿態滋生滋長。

父親問我，就我們兩個人生活在一起，好不好。越來越明白許多人事的我已經逐漸明白了許多當下發生的事情。以致我什麼也沒有說。關上房間的門躺在床上失神的看著白色的天花。拿出兩個小喇叭塞進耳朵，聽裡面傷情的歌曲。歡子的《寂寞的時候可以聽情歌》是我喜歡的一首歌曲，我喜歡那句“傷心的時候的時候的可以聽情歌，憂傷的旋律可以趕走難過。”雖然聽著這首歌的時候，我還是會難過。但我還是喜歡就那樣暗無天日的聽著。

可人生中最重要的事情又該是怎樣的，我又該以一種怎樣的姿勢來面對，亦是我所無法知曉的事情，而這些會以怎樣的形式存在，我無法知曉，我也不想知道。

我還是像以前一樣，以一種平和的姿態面對漸漸靠近的越來越深邃的人生，雖說難過的時候還是沒有人安慰，甚至憐惜。而我對此也無所慳吝，無所牽掛。

漸行漸遠的生活依然轟轟的向前推進，無需向路人問候或招手。我知道它有的只是面無表情的風姿，一如風燭殘葉般的生活，凜冽而死寂。

而在這些年歲中，我也學會了我獨有的風姿，我開始喜歡揹著一個挎包到處亂幻，而這樣一幻就是三四年。我才明白我的生活是如此的平靜。我開始思考自己其實想要的是一種怎樣的生活，是拋棄所有頹散的生活，還是獨立起來，給自己織以蠶繭，逃避摒棄所有腐爛的生活。

可是最終我還是學會了妥協，也學會了安穩，學會了沉默，學會了冷靜，學會了堅忍。所以當我開始接觸即將到來的社會生活時，我都自然而然無所畏懼的接受了。因為在這些所謂的人生裡，有太多的東西都遺留著我的生活殘跡。所以面對人生，我更是無所畏懼。

一個朋友純一說，我的人生是一個腫大了的肥皂泡，一觸即破