生活費啊。

那時，她全心全意地愛著我，惟恐有人插足，寧願吃一週的鹹菜下飯，也要花錢破我的桃花。

現在，她或許依然愛我，但時間已經不能回頭了。

張弛把我的手拉得更緊，我曾經離幸福那麼近，只有一步之遙，她還是像沙一樣，捏得越緊，越容易從指縫間一粒一粒地溜走。

我從她手中抽出來，不，只是你從來沒有想過要捏緊她。

張弛說，不，我所有的一切都只是想要和你在一起！

我忍不住嘲諷，你收那雜種的錢也是為了和我在一起？

話一出口我就後悔，我已經放棄對她的憎恨、伊視、報復，為何還要去說這樣一句傷人的話，去牽扯出我們那一段誰都不願提及的往事？

張弛的臉一瞬間變得蒼白，纖薄的嘴唇像在蘇州十二月的寒風中一樣顫拌，我從來不奢望求得你的原諒，但是，我卻渴望有一天有機會能讓你聽一聽，在我的角度，那件事情。　。。

第二十五章　掙扎（三）

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我對她，像中國對日本一樣放棄對二戰的索賠，就像今天，再聽一聽日本處心積慮的歪曲歷史或是真心的懺悔，都已經變得沒有任何內容，只是一種形式。

形式上的東西，其實這個詞被人造出來開始，目的就是用來遮人耳目的。

可是，我們之間，還需要遮掩誰的耳目？

難道中間，真的還有內容？

我說，你想放棄那個機會嗎？

張馳的臉變得更白，嘴唇哆嗦得更歷害，你能聽我說？

我說，過了今天，可能永遠不會再有這樣的地點，這樣的心情。

張弛“哇”地一聲捂著嘴哭了起來，哭得毫無形象，我從來沒有聽過那種哭聲能包含那麼豐富的內容：悲傷、喜悅、壓抑、釋放、含蓄、奔放、不知所措、慌不擇詞……即使那次在江興大橋上她抱著我哭得歇斯底里。

我忍不住伸出手去拍了拍她的背，拍了兩下，才發現這個動作已經讓我回到一年多前，她只要表露出不高興，我就會拍拍她的背，聊作安慰。這個動作已不再適合我對她做了，我尷尬地抽回了手，她已經發現，抽泣著說了聲謝謝，然後說，對不起，我無法控制。

過了好久，張弛才忍住悲聲，輕聲說。

那時我爸爸一場大病，花光了家裡所有的積蓄，還欠下四萬多的債務。那時離高考只有兩個月，媽媽起初還瞞著我，只是說爸爸是闌尾炎手術。後來，我回去拿生活費時，她再也湊不出錢來，才哭著說，丫頭，別再辛苦了，考上大學咱家也沒錢再讓你上學了。

天蹋了，地也陷了。

我一個人混混噩噩地回到學校，我好想找你講講，可是我不敢，我怕影響你高考。

然後傳出你和牛雜碎打賭的訊息。那時我在想，如果你們的賭注是幾萬塊錢，而不是跪下來叫對方爺爺，那該有多好啊，那樣，我就可以不用找家裡要錢。陽，如果你贏了那幾萬塊錢，你肯定會給我上大學的，對不對？

隔了幾天，牛雜碎來找我，他不知從哪聽來我爸住院的訊息，說只要我能讓你在考場上作弊，就給我一萬塊。我當場就拒絕了他，罵他狼心狗肺，用下三濫的手段。我當然知道他惡毒的心思，他希望你能作弊，更希望監考老師把你逮住，那樣他就不會輸了。

過了幾天，牛雜碎又來找我，把錢加到兩萬。我還是罵了他一頓。他並沒有死心，第二天又加到三萬，我理都沒有理他回頭就走。

那天我們又去了長江邊上，你吻了我，那樣親密，那樣甜蜜。可是我卻想哭，心如刀割，這樣的日子還會有多久？然後你就上你的清華北大，我就回到鄉下塵土蒙面，從此不再相見。

那一夜我翻來覆去都沒有睡著，第二天上課都在打瞌睡，你中午的時候還幫我打飯，問我是不是不舒服。多麼體貼的你，陽，那時我多想不顧一切地靠在你肩頭痛哭一場。

下午在洗手間門口，牛雜碎堵住我，遞給我一個信封，裡面是一萬塊，他說是訂金，只要讓你在考場上向我傳送一個答案，他就再給我四萬塊錢。

四萬塊，四萬塊，四萬塊，再做點假期工，做點家教，四萬塊，那足夠我不向家裡要一分錢就把大學上完。那一刻，我死去的大學夢重新活了過來。我慌慌張張地把信封塞在口袋裡，洗手間都沒有上就賊似的溜回了教室。

我當然知道在高考考場上作弊的後果，但我總是心存僥倖，就一次，一次而已，不會那麼