神，讓我有生以來頭一次為自己的相貌感到驕傲欣喜，為能博得她目光的停留。

我開始不可自拔的時時追隨著她的身影，不止一次的，我對那個曾經擁有她身心的男人既妒又羨，而對即將擁有她的聖上心生不滿，這樣的女子，值得男人全心全意地愛憐，聖上早有三宮六院，又如何能和她匹配？

所以帶著幾分私心的，我多次的勸她打消入宮的念頭，因為我內心深處覺得自己才是那個可以全心愛她、照顧她一世的男人。

只可惜她早已成為沒有安全感的驚弓之鳥，謝弘不死，她就永遠都會生活在隨時失去一切——包括愛人——的恐懼中，所以只有報仇的信念才能讓她勇敢的生活下去。

面對這種情況，我又如何忍心剝奪她唯一的執念呢？我所能做的，似乎只有站在她的背後，毫無保留的幫助她。

我一直知道她還有秘密，不過既然她不想說，我也從不強迫她。

可是那天晚上，我本來想去找她談心，卻發現她不見蹤影。

我坐在黑暗中，等了她一整晚，憤怒無可遏制在心中滋長直到洶湧澎湃，一想到她可能是和某個男人在這樣的夜中共處，我就妒嫉的直想殺人。所以當她直到快天明，才若無其事的姍姍出現時，我忍不住對她惡言相向，卻在說出口的一剎那就後悔莫及。

她已經滿心傷痛，我又如何可以雪上加霜。因此她打了我的時候，有生以來第一次被女人打的我，竟只有罪孽得贖的輕鬆，同時感到了一生從未有過的軟弱。

我竟然在不知不覺中已經對她由憐生愛、由敬生慕，竟然可以放下身為男人的尊嚴、近乎卑微地去乞求她的眷顧，而更奇怪的是我竟然對自己的所作所為毫不感到羞愧，卻只有如釋重負的快感……原來她早已浸透我的血肉，什麼尊嚴恥辱，在她面前早已不值一提。

從那夜之後，我便知道，自己再也拒絕不了她的任何要求，她是我第一個女人，她是教我認識愛慾糾纏的導師，我這一生怕是休想將她排出心外了。所以她想怎樣都好，我會一路陪伴她。

然而，她進宮的日子一天天接近，我一天天的再也難以刻意忘記她將是聖上的女人的事實。一邊是我一生的忠誠，一邊是我一生的摯愛，我日日夜夜的在這樣的矛盾中掙扎，直至她入宮的前一天，我終於忍痛說出讓她做我妹子的話。

我心裡清楚，恐怕只要她說一個“不”字，我便會毫無掙扎之力的放棄半生的信念、選擇背叛，然而，我看出她雖不捨，卻一語不發。

我感謝她善解人意的成全了我的忠誠，卻也遺憾自己始終不能成為她難以割捨的情懷。

這段情終究是一場火樹銀花般的緣，留給我的卻是畢生最疼痛的愛情與最刻骨的回憶。

侍寢

即使多少年之後，在甘露殿侍寢的第一夜還是讓我難以忘懷，並不是說那是什麼美好的經歷，　只是當中的滋味實在複雜的五顏六色，以至於最後雖早已忘記了那味道，卻始終記得那複雜。

在他之前，我有過兩個男人，對性事的瞭解不算不多。然而和一個近乎於陌生的男人分享這樣的私密還是第一次。我緊張、厭惡，甚至難以剋制的想到，自己和一個妓女沒有什麼不同，只不過我的恩客是這天下最尊貴的。

不能忘記的，他粗糙的大手不緩不慢的撫摸著我赤裸的身軀，引起陣陣顫抖，燃起片片火熱，偏那雙深沉的眼眸，只是冷靜的巡視著豐美的領地，從始至終不曾染上一絲的氤氳。

這時的我是如此痛恨自己敏感的身體，它讓我明明已經屈辱憤怒到極致，卻還是忍不住喘息、軟弱。

多少次想狠狠的推開他，逃開這讓我受盡折磨的晦暗宮殿，可恨的是雖然身體早已背叛了自己的意志，頭腦卻一直清醒的不能再清醒，讓我一次又一次阻住了自己的瘋狂。

這到底是怎樣的一種詭異，心墮入了冰窟，可身卻火熱滾燙的能將自己融化，我就在這樣的詭異中徘徊著，由著重重的冰火無休止的折磨著自己的靈魂。

他頗為耐心的用雙手將我送上了第一次高峰之後，才終將我壓在了身下，毫無花俏地進入了我，開始霸道十足的索取掠奪自己應有的一切。

我的肉體感到了夾雜著疼痛的興奮，可我心中的洞卻無可控制的張大開來。他在我體內爆發的那一刻，眼淚再也控制不住的奔流而出——原來沒有感情的性交是如此的不堪，我能從中得到的只有無盡的空虛。

停了一下之後，他粗喘著從我的身體裡退出，躺到了一邊，待呼吸平復之後，以