負擔著我背叛丈夫的內疚和羞愧！

我又想起了我媽經常說我的那句話：惡人自有惡人磨。

我不得不承認，陸小佳是我遇到的最惡毒的人。這個惡人只用了幾個月就擄獲了我的心，然後，又用了幾分鐘就把我的心撕碎。

最可恨的是我這顆破碎的心，每一顆碎片裡竟然都刻著一個陸小佳。陸小佳的每一個動作每一抹笑，都在那顆顆碎片裡熠熠地閃著光。

我雖然拼命的告訴自己一定要把陸小佳從我的記憶裡徹底地刪除掉，可我的大腦皮層卻不爭氣的保留著他的影像和聲音，我越是抓耳撓腮的想忘記，他的樣子反而就越清晰！

我發誓我真的想好好的回報江暮生的愛，可是陸小佳卻每天每夜不停地折磨我。他就像是魔鬼一般在空氣中流動，隨時隨地都會出現在我的眼前和心裡。

我逼著自己去想他說的那些惡毒的話，可往往最先想到的，卻是他在床上淚眼朦朧時說的那一句：“謝謝你週一諾，謝謝老天把你帶給我！這輩子能聽到你這句話，就是讓我粉身碎骨我也值得了！”

我又強迫自己去想他那可惡的輕蔑的笑，可想來想去出現在我腦海的卻是他把我藏進櫃子裡關上櫃門之前的那一個眼神。

每當這個時候我都會狠狠的咬著手指對自己說，這輩子我唯一的仇人就是陸小佳！我就算忘了爹孃的模樣也要記住他！要是老天長眼再讓我碰上他，一句話，有我就沒有他！

我不願意把我這種想法叫做‘恨’，因為我不願意承認我愛過陸小佳。

我一次次地提醒自己我有多愛江暮生。江暮生的溫文爾雅和才氣！江暮生的博學多識和能力！江暮生的寬容大度和溫柔！

我相信我還是愛著江暮生，除我自己之外我唯一愛的那個人就是江暮生。

於是我就像個貪婪的孩子一般的糾纏著江暮生，我要用我的身體來證明我對他的愛。我使勁的想著我要好好的愛著他，我使勁的想著我要擁有他也要讓他擁有我！

我故意裝得很瘋狂很投入不停的喊著：要！要！要！可是我的身體卻漸漸僵硬得連指尖都懶得動一動。

我的眼淚就那樣不受控制的湧出來，因為我想起了那個赤裸裸的陸小佳。

幸好我額前的長髮擋住了我的眼，江暮生才沒有看到我的淚。他專心的做著他該做的事，努力的尋找我們彼此的契合點，很投入也很賣力。

我閉著眼睛流著淚，但是我僵硬的身體已經活起來，絲絲縷縷的呻吟聲也自我的齒間溢位來。

江暮生一定以為他終於找到了我靈魂深處的敏感處，他突然高漲的激情是從沒有過的亢奮，我甚至能感覺到他的慾望有多強壯。

又一陣刺痛劃過我的心，我驀的睜開眼睛看著江暮生痴迷的表情和滴落的汗，我壓制住痛哭的慾望無聲地問著他：

如果你知道我閉上眼睛看到的那個人是陸小佳，如果你知道我被你擁抱時感覺到的那個人是陸小佳，如果你知道我的興奮我的快感都是因為想起了陸小佳——如果你知道，你會怎麼做？

最終，我理智的自私還是強迫我帶上面具把這些問題藏起來。我只能沒有底氣地告訴自己說，至少我最愛的還是我自己。

然而，就算我再怎麼嘴硬再怎麼騙自己，我身體裡每一處感官的自然反應卻說明了一切——她開始牴觸江暮生，她還是渴望陸小佳！她流動的每一條血脈都在博博的重複著：

陸小佳已經活在了你的靈魂裡，再也抹不去！

這個事實比知道陸小佳在騙我時還要讓我難受讓我痛，我悲哀的把自己埋在那些閃爍著陸小佳影子的靈魂碎片裡，絕望地想著我媽說的那句話。

我想我這次真的是遭到了現世報，我讓愛我的人傷心，我愛的人就來傷我的心。

（2008…1…29）

作者有話要說：很不好意思的跟大家說一件事，因為節前的事情太多，三天兩頭的不是開會就是聚會，搞得我時常很晚才回家，文文也沒時間寫，所以我想我可能不會再像以前那樣每天更新了，這段時間可能會有點慢，請大家原諒我吧！

得不到就毀掉

23、得不到就毀掉

人說傷筋動骨一百天，我傷的是心不知得需要多少天。

老闆一直以為我是被那幫流氓找茬的事給嚇到了，所以很痛快的就批了我的辭職報告，一分違約金都沒有收。

在我二十八年的人生裡，類似這樣被人照顧的事情不知有多少，我幾乎就是一路綠燈