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民歌的海洋（2）

聽著聽著，我的眼淚一下就出來了——受刺激啊，那種淳樸，那種旁若無人的感覺！

你感覺他們根本就沒在給誰唱，就給自己唱，唱給自己聽！

突然我就覺得，你算什麼東西？你唱十首也頂不上人家唱一首！

再往下我是死活也不肯唱了，其實是內心不敢唱了，就可勁兒地招呼：喝酒喝酒，咱們不唱了，唱歌沒勁——誰沒勁啊？是自己沒勁！

這以後的很長一段時間裡，我眼前總晃動著這對夫婦的面影。我們都習慣於唱歌帶表情，還得來點動作，為了打動別人；但他們不管這一套，一點表情都沒有，眼睛就那麼直直的，看著某個地方。

他們不表演，不作秀，只在乎自己的內心感受，沉在歌聲裡。這就是民歌；這樣唱歌的人，那才叫真正的歌手。

我知道現在我做不了這樣的歌手，但我心裡有一個這樣的歌手；總有一天我會成為這樣的歌手——在我不再是一個“歌手”的時候。

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“傻兒子”和保護神

勒馬草原

我這麼大談民歌，並不表明我從一開始就是塊唱歌的料。也許我這人天生就有這方面的藝術細胞，但天生有這細胞，卻被有意無意埋沒的人多著呢，不一定非輪著我出頭。假如當初沒有進內蒙藝校，我完全可能走另一條路；而假如不是由於一段特殊的經歷，我也完全可能不會進內蒙藝校。這裡有一系列偶然的契機。

我這人有點怪。都說性格就是命運，問題是我的性格和命運中都充滿了矛盾。

就拿上學這事兒來說吧，我們姊妹五個中可能就數我不愛上學，但偏偏是我在校讀書的時間最長，學歷也最高；另一方面，不愛上學的我偏偏又上得最早，而且是自己鬧著要上的。你說矛盾不矛盾？

我之所以鬧著要上學，是因為看到我哥要上。我爸被鬧得沒辦法，只好也給我買了一個和我哥一樣的小包，裡面放上一樣的書，清早六點一樣喊我，就這樣去了。

到了課堂上，老師給我發了一個小凳子，讓我靠著我哥坐；他不用說是正兒八經聽課的，可我不一會兒就倚在他身上睡著了，一直睡到他推醒我，喊下課。

差不多每天、每節課都是如此，這樣堅持了十來天，也就堅持不下去了。

到我能堅持的時候又出了妖蛾子：我根本就沒耐心聽講，淨在下面塗鴉，牛呀，羊呀，樹呀，什麼都畫，最多的是小人兒。

這麼一來我的學習成績可想而知。事實上直到三年級，我的各科成績從來就沒有及格過，考試得鴨蛋是常事。

我也有辦法對付。首先是儘可能地躲：一聽說要考試人就沒了，回家老爸問起就撒謊，說這次沒考，或老師沒報成績；實在躲不過去時我也不怕：考了零蛋就偷偷把考卷撕掉，回來照樣撒謊，只有在偶爾考出個三四十分時才拿給老爸看。他是厚道人，明明知道我在玩貓膩也不拆穿，相反每次總是表現出很高興的樣子，說不錯不錯，我兒子有進步。

但我媽卻憋不住，經常唉聲嘆氣，抱怨“我們家怎麼生了個傻兒子！”

回頭去看，我當時之所以是那麼一副德行，除了我自己的性格因素外，恐怕也和我姥姥有關。

在我童年的記憶中，最親近的人就是姥姥。不到五歲我就跟著她去放羊，上學後又總跟著她過寒暑假。每次新學期開學，她都要親自送我，一直送到離學校一公里左右的一處沙丘旁，然後捋捋我的書包，塞給我一兩毛錢，這才啞著嗓子說：放心走吧……她對我那個好，那個慈祥，我想怎麼樣就怎麼樣，完全是無條件的；我呢，也就經常撒嬌耍賴放刁一起上，算是對她的回報。都五六歲了，跟她出去放牧時還總藉口走不動路，扯住她的衣服，非讓她揹我。

骨子裡我是把姥姥當成了自己的保護神，而她老人家也確實是我的保護神。

一次我倆鬧矛盾，我纏著她又哭又鬧，那叫煩人。這時我舅舅來了，見我實在鬧得不像話，說你這孩子怎麼這樣！抬手就打了我一耳光。

姥姥不幹了，轉身就去打他，邊打邊罵，說我倆的事跟你有什麼相干？你就不怕把孩子打壞了？

我趁機躺到了東屋床上。我舅就坐在西屋，幹生生被姥姥罵了半天，連杯茶都不給他倒。那可是她的親兒子啊。

我舅也沒轍，只能埋著頭抽菸，完了走人。

又有一次，我正在課上畫小人兒，找到感覺