微恙

作者：直立行走

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在以前；一直我都認為；我不是個長情的人。我很容易動情；也很容易移情。我曾經細細盤算過；從學前班開始懵懂有過好感；有過沖動；有過渴望的人；手和腳加起來；我也數不完。可是每當下一個讓我心動的人出現的時候；我會忘記前一個人我怎樣糾結過；重複的投入到新一輪的各種幻想。

也許；是性格的原因。我不是一個自信的人。我會為各種人各種糾結；但是這只是我心裡面的。說白了；我就是暗戀。我沒有把自己攤開來的勇氣。很多時候；話已經到了嘴邊上了；我就是沒有勇氣去承認。不管是心酸還是痛苦；還是甜蜜；還是暗爽；我都放在心裡面。

我是個早熟的孩子。會這樣說是有原因的。只有我自己知道；我不敢告訴別人。我怕別人說我。

那時候5歲有沒有；已經記不清楚了；只記得很小很小；連變形金剛都還看不懂的時候；我對男女之事就有過模糊的瞭解。沒有任何人教育過我；也不會有人在那個時候對我進行性教育的。

我想；從某種角度來說；我是一個非常好色的人。我有個姐姐。比我大2歲不到。在我們兩個都還是豆芽菜發芽的年紀；就已經進行過初次的性的探試。當然，是不可能有插入的這種行為的，畢竟那時候生殖器還真的只能用小jj來形容的。只是在那樣的年月裡，不知道是本能還是其他的衝動，讓我對性有種最原始的認知，我都還記得我和我的小姐姐，在大人都睡著的時候，躲在黑暗的被窩裡，我們的下身緊緊貼在一起，我用手撫摸她的下身，感覺到那種粘黏，那種溼熱。處於某種好奇，我舔舐她的□，可惜那時我們還小，不知道什麼是歡愉，只是某種好奇。我很慎重的問過我的姐姐，有什麼感覺。她說，溼溼的，像在洗澡。我們接吻。深吻。（原諒我吧，這麼小就沒了初吻）舌頭深入彼此口腔，吞食彼此的唾液。

這一切，都是在我們被窩深處進行的。很多年很多年過去，我都沒有忘記這段記憶。記憶最深刻的時候，那種潮溼和悶熱，呼吸不暢順。我們埋在被子裡，用不了多久就必須伸出頭來呼吸新鮮的空氣。

如果硬要說這麼小的孩子有這樣的心智和嘗試由什麼後遺症的話，我想，應該是我不喜歡接吻，非常不喜歡，甚至有點討厭。我討厭口水的味道。

後來等到我上小學4年級左右，不小心偷看了我小叔收藏的各種第一個英文字母開頭的電影以後，突然間就有種悵然，原來大人也要做這種事的。

在等到後來，我上了初中，高中，對男女，對生殖，對繁衍，已經有了正確全面的認識，明白了性交這種行為所代表的意義，我突然間發現，原來在我最懵懂的時候，我懂了這世上最原始的東西。雖然模糊，但是正確。

我說過，我是個好色的人。從小，我就對身體接觸有種難言的渴望。小朋友在做各種遊戲的時候，我都會想出各種以身體接觸為前提的懲罰。當然，我不可能明目張膽的要求身體撫摸，但是我會把自己不可告人的渴望，掩藏在各種外衣之下。我媽曾經說，三歲看到老。所以，註定，長大以後的我，也只能彆彆扭扭的提出最想的要求，並且做好各種掩護，不能輕易被拆穿。

隨著年紀的增長，我學會了自我控制。我在長，我周圍的人也在長。男生和女生已經有了界限。我能看見女生微微挺起的胸部，我能看見，夏天因為衣服單薄而隱隱現出的內衣的帶子。我也能看自己微微突出的喉結，早晨醒來，偶爾溼潤的內褲。我不能再肆無忌憚想出那些懲罰手段。而且，那種年紀的我們，也再不會男生女生混在一塊玩耍了。我只能把這種思慕，渴望放在心裡。我暗戀過班長，學習委員，同桌，隔壁班的女孩。文靜的，儒雅的，張揚的，跋扈的，瘦弱的，豐滿的，各種各樣，各種格式的女孩。

直到後來，一瞬間，好像被驢踢門擠一樣的，心動了。

2

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我想事情有點大條。這超出了我的認識範圍。這次我心動的物件，是個男生。居然。

儘管我一直認為自己早熟。但還不至於，到百科全書的地步。原諒我還不知世界上男人喜歡男人這件事。然後他發生了。很突然，措手不及。

很長的一段時間裡，我都在反覆思考，兩個人彼此認識，這之前，得有多少的準備，如果出了那麼一點點的差錯，是不是就會彼此錯過。或者，就像書裡說的，如果有緣分，定然會相識。命裡有時終須有，命裡無時不用強求。如果無緣，