靜；又因為誰都知道很少有人進去，所以顯得莊嚴肅穆。只有女傭每逢星期六上這裡來，把一週內靜悄悄落在鏡子上和傢俱上的灰塵抹去。還有裡德太太本人，隔好久才來一次，檢視大櫥裡某個秘密抽屜裡的東西。這裡存放著各類羊皮檔案，她的首飾盒，以及她已故丈夫的肖像。上面提到的最後幾句話，給紅房子帶來了一種神秘感，一種魔力，因而它雖然富麗堂皇，卻顯得分外悽清。

裡德先生死去已經九年了，他就是在這間房子裡咽氣的，他的遺體在這裡讓人瞻仰，他的棺材由殯葬工人從這裡抬走。從此之後，這裡便始終瀰漫著一種陰森森的祭奠氛圍，所以不常有人闖進來。

裡德先生死去已經九年了，他就是在這間房子裡咽氣的，他的遺體在這裡讓人瞻仰，他的棺材由殯葬工人從這裡抬走。從此之後，這裡便始終瀰漫著一種陰森森的祭奠氛圍，所以不常有人闖進來。

貝茜和刻薄的艾博特小姐讓我一動不動坐著的，是一條軟墊矮凳，擺在靠近大理石壁爐的地方。我面前是高聳的床，我右面是黑漆漆的大櫥，櫥上柔和、斑駁的反光，使鑲板的光澤搖曳變幻。我左面是關得嚴嚴實實的窗子，兩扇窗子中間有一面大鏡子，映照出床和房間的空曠和肅穆。我吃不准他們鎖了門沒有，等到敢於走動時，便起來看個究竟。哎呀，不錯，比牢房鎖得還緊吶。返回原地時，我必須經過大鏡子跟前。我的目光被吸引住了，禁不住探究起鏡中的世界來。在虛幻的映像中，一切都顯得比現實中更冷落、更陰沉。那個陌生的小傢伙瞅著我，白白的臉上和胳膊上都蒙上了斑駁的陰影，在—切都凝滯時，唯有那雙明亮恐懼的眼睛在閃動，看上去真像是一個幽靈。我覺得她像那種半仙半人的小精靈，恰如貝茵在夜晚的故事中所描繪的那樣，從沼澤地帶山蕨叢生的荒谷中冒出來，現身於遲歸的旅行者眼前。我回到丁我的矮凳上。

這時候我相信起迷信來了，但並沒有到了完全聽憑擺佈的程度，我依然熱血沸騰，反叛的奴隸那種苦澀情緒依然激勵著我。往事如潮、在我腦海中奔湧，如果我不加以遏制，我就不會對陰暗的現實屈服。

約翰·裡德的專橫霸道、他姐妹的高傲冷漠、他母親的厭惡、僕人們的偏心，像一口混沌的水井中黑色的沉澱物，一古腦兒泛起在我煩惱不安的心頭。

為什麼我總是受苦，總是遭人白眼，總是讓人告狀，永遠受到責備呢？為什麼我永遠不能討人喜歡？為什麼我盡力博取歡心，卻依然無濟於事呢？伊麗莎自私任性，卻受到尊敬；喬治亞娜好使性子，心腸又毒，而且強詞奪理目空一切，偏偏得到所有人的縱容。她的美貌，她紅潤的面頰，金色的捲髮，使得她人見人愛，一俊便可遮百醜。至於約翰，沒有人同他頂撞，更不用說教訓他了，雖然他什麼壞事都幹：捻斷鴿子的頭頸，弄死小孔雀，放狗去咬羊，採摘溫室中的葡萄，掐斷暖房上等花木的嫩芽。有時還叫他母親“老姑娘”，又因為她面板黝黑像他自己而破口大罵。他蠻橫地與母親作對，經常撕毀她的絲綢服裝，而他卻依然是“她的寶貝蛋”。而我不敢有絲毫閃失，幹什麼都全力以赴，人家還是罵我淘氣鬼，討厭坯，罵我陰絲絲，賊溜溜，從早上罵到下午，從下午罵到晚上。

我因為捱了打、跌了交，頭依然疼痛，依然流著血。約翰肆無忌憚地打我，卻不受責備，而我不過為了免遭進一步無理毆打，反抗了一下，便成了眾矢之的。

“不公呵，不公！”我的理智呼喊著。在痛苦的刺激下我的理智變得早熟，化作了一種短暫的力量。決心也同樣鼓動起來，激發我去採取某種奇怪的手段，來擺脫難以忍受的壓迫，譬如逃跑，要是不能奏效，那就不吃不喝，活活餓死。

那個陰沉的下午，我心裡多麼惶恐不安！我的整個腦袋如一團亂麻，我的整顆心在反抗：然而那場內心鬥爭又顯得多麼茫然，多麼無知啊！我無法回答心底那永無休止的問題——為什麼我要如此受苦。此刻，在相隔——我不說多少年以後，我看清楚了。

我在蓋茨黑德府上格格不入。在那裡我跟誰都不像。同裡德太太、她的孩子、她看中的家僕，都不融洽。他們不愛我，說實在我也一樣不愛他們。他們沒有必要熱情對待一個與自已合不來的傢伙，一個無論是個性、地位，還是嗜好都同他們涇渭分明的異己；一個既不能為他們效勞，也不能給他們增添歡樂的廢物；一個對自己的境界心存不滿而又蔑視他們想法的討厭傢伙。我明白，如果我是一個聰明開朗、漂亮頑皮、不好侍候的孩子，即使同樣是寄人籬下，同樣是無親無故，裡德太太也會對我的處境更加