也沒有誇誇奇談的口才，更沒有充實富足的經濟條件。可是，只有阿蒙肯陪著我，安靜的聽我說話。他讓我感覺到他的真實，並且想成為他今生的最愛！　也許真的是單親家庭的孩子，天生比正常人家的孩子缺少安全感，記憶裡不是爸爸媽媽吵架就是媽媽撕心裂肺的哭鬧聲。開始我總期望他們別吵了，還好幾次跪下來求他們，他們每次都信誓旦旦說不吵了，可沒幾天又吵了，爸爸還動手打媽媽，打的鼻青臉腫。後來才知道原來爸爸在外面有了情人，小情人年輕漂亮，她說爸爸不離婚娶她就去告爸爸強姦。這時，我才十歲但我比同齡人都要早熟，我不再勸他們和好，甚至希望他們離婚。可是媽媽哭過鬧過，就是不肯離婚。後來，小情人拿著她和爸爸上床的照片給媽媽，炫耀爸爸對她如何如何的好，說她曾經為爸爸打過三個孩子。媽媽徹底的絕望了，很快就和爸爸辦理了離婚手續。媽媽是不愛則恨的女子，她把爸爸和小情人上床的照片寄到爸爸單位、報社和老家，一時間滿城風雨、人盡皆知。爸爸被迫辭職，帶著小情人的離開了威海，我再也沒有見過他。每當媽媽聽到有人批評爸爸的不是，就會很開心。她只顧得享受報復的快感，卻忘了我還是個孩子，需要關心，需要愛。因為他們的事，同學都在我背後指指點點，疏遠我，上課時老師讓同學互相批改作業，沒有一個人願意和我搭檔。我只能自己批，結果被老師說沒家教。我開始厭學，逃課，叛逆的速度簡直如春天的野草。我身材高挑，容貌出眾，加上我的文筆很好，經常在報紙上發表文章。引得許多男生對我心生愛慕，而我整日周旋於不同的男生中，看著他們為我爭風吃醋，沒有絲毫愧疚感，反而覺得很刺激，有種成就感與滿足感，在家裡得不到的重視放佛在這裡能得到彌補。我一直渴望離開家，走的越遠越好，而唯一的方式就是上大學。我雖然厭學，卻天資聰敏，考上了外省的一所大學。陌生的學校，陌生的人群，但我依舊是那個我行我素的我。我是系花，我盡情揮霍著自己的美麗與青春，就像罌粟，誰惹上我輕則傷心，重則傷心又傷身。大學生的性觀念都很開放，學校附近的旅館一到週末就爆滿，還有女生出去做小姐，但是我骨子裡有些傳統，有著瓊瑤式的言情美夢。在我心目中，那是聖潔不可侵犯的，是不食人間煙火的，是乾淨而神秘的，如月影般迷離的子夜、煙雨的黃昏……他們可以親我，摸我，但是絕對不可以超越那道底線。這是我唯一的驕傲。也碰到過霸王硬上弓的，但每次都化險為夷。還是有一次，我失策了，和男友去酒吧包間唱歌時，他趁我不注意在水裡的加了藥，我拼著最後的一點清醒，撲倒門上，想開門卻手腳無力，頭腦越發沉重。我用力咬在了自己的舌頭上，口中血腥瀰漫，人卻清醒不少。我一邊和男友垂死掙扎，一邊用頭撞門，門外終於有人敲門了。我已是滿口的血，卻再次咬破舌頭，大喊救命。男友用的給了我一耳光，我再拼命也維持不了自己的清醒，在疼痛中暈了過去。醒來時，我發現自己躺在陌生的房間裡，只著內衣。我以為我是完了，拿起桌上的水果刀就要割腕自殺。這時，一個男生從陽臺衝了進來，奪過水果刀，說，你還是乾淨的，我找到服務員開門救了你，你的衣服被撕爛了，是我讓服務員找了件工作服給你披著。我不知道你住哪裡就把你帶到我這裡。因為工作服酒吧還得用，我就給你脫了下來，送了回去。這個男生就是阿蒙，晚上我穿著他的球衣回到宿舍。我把他的球衣洗淨，用我喜愛的檸檬洗衣粉。我承認我第一眼看見他就有些喜歡他，他是鄰校的學生，他說他認識我，他舍友是我以前的男友之一。我第一次感到了羞澀與難堪。以後才知道，愛一個人，要學會自愛。還他衣服時，疊著一絲不拘；請他吃飯吃火鍋，我打聽到他喜歡吃火鍋，但是不吃海鮮；送他禮物答謝他，我知道他喜歡白領子的黑色襯衫。他教會我吃西餐，他帶我去公園拍花卉交作業，約我去上自習。我感覺到他喜歡我，我問他不知道我名聲狼藉嗎？他說，認識了才發現自己以前是多麼的愚蠢，道途聽說，沒有主見。但，我只能心裡暗戀他，寂寞的心在寂寞的孤單，一個人的浪漫，在這個陌生的世界與其兩個人痛苦，不如一個人孤單！愛上一個人的時候，總會有點害怕，怕得到他，怕失掉他。愛上了他，我才領略到思念的滋味、分離的愁苦和妒忌的煎熬，還有那無休止的佔有慾。他的一舉一動都讓我心潮起伏，總害怕時光飛逝而無法與他終生廝守。 ※ ※ ※　大學最後一個情人節，本來與他約好去海邊玩，他突然說他要去做一件很重要的事情，不能陪我了。我哭的一塌糊塗，想到不久的將來，阿蒙不再屬於我，