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我清楚，記憶的印象無法確定下來。想到確定下來的並非是真實的印象，還要打些文字描繪的折扣和表現需要的折扣，我便遲遲動不了筆。同時，讓我猶豫的是，同樣我的記憶也還在流動著。我的一個朋友曾撰文說：藝術就是“凝現著”，表現出來的只能是一瞬間的印象。他說的是飛矢不動的道理。另外，隨著我自身生活的變化，心境的改變，再去感覺記憶中的印象，那印象自然改變著。許多自傳體的作品，都顯現著一種誇耀。也許藝術正是一種誇耀。而我卻希求著時光的一層層剝落，顯現出那真實的感受和真實的印象。我明知那是徒然的。一切不可避免地要受落筆時心境的左右。在落筆以後的將來，再重新翻看記憶的心庫，再讀落筆時的表現，也許又會有大不同的感受。正因如此，

我越來越覺得落筆的困惑，同時也感到無可奈何的落筆的渴望。

在對那個叫英的少女的記憶之前，我曾對班上的一個女同學關注過。那還是初中一年級。一群情慾將萌或初萌的中學生，都有同一的單純可笑的假正經。男女界線劃得涇渭分明。班上有一段時間悄悄地流傳著我說的一句話：我將來肯定要找一個漂亮的女的結婚。流傳面之廣，大概只有我一個人矇在鼓裡。崐以致所有的女同學都對我側目而視，所有的男同學經常對我起鬨，而我卻不知為了什麼。我承受著一種瘟疫般的隔離，如同當時階級劃分的隔離。後來我還是想不起是否我說過這樣的話。我想我應該會那麼說的。正是隔絕使我對女性生出朦朧的情慾來。我默默地偷偷地老是心神不寧地用眼角去看那個女同學的身影。中午午休的時候，我伏在課桌上，從兩手縫去看她。她坐下來時，用手拉一下裙子，裙子裡忽閃露出她的肌膚，使我心跳得厲害。我回到家裡，把我的名字和她的名字並排寫在紙上。我用火柴點著了紙，燒成了灰。我伸出手掌，

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桃紅床的故事　第一部分（19）

伸到窗外，讓風把掌中的黑灰吹開去，吹得飄飄揚揚。窗下斜角的門口也許正有著一雙大圓的眼睛注視著我。我記不清究竟那是不是我最早情慾的萌動。我甚至記不清那個女同學的名字了。我只記得她的個子矮矮小小的，她的顴角高高，眼鼻擠得很近。從後來記憶的印象來看，她長得一點也不漂亮。很長一段時間，我弄不明白女性美醜的區分。

我的中學生活實際上只有大半年，大的社會運動就來了。以後一年多的時間，我都在家裡沉湎在書中。家的住房是租的。胖胖的房東老太太獨身住在樓底下，牆板壁上糊著舊報紙。樓上板壁隔著兩家租戶。弧壁那一邊住著一對老夫妻和他們的女兒。父親說那女兒是領來的。不知為什麼，我覺得那姑娘不好看。她天天經過我家房間的門下樓梯去。我從來不注意她。我只記得她個頭高。

她讀的是高中。那時，對高一級的女生，我就不把她們當女性去注意了。

有幾個有，我家從只有幾個平方米的居室搬出去，搬到一間新樓的房裡去，就是那種很常見的水泥樓房。那是“搶”住的。稱之為公房的那些樓房正空著，搬進去的住戶宣傳自己的行動為搶房革命行動。搶房革命行動多了就形成了搶房革命運動。新公房裡幾乎每日都有搶房與反搶房的大辨論。那些日子也淡忘了。記得舊日隔板同住的姑娘，也搶搬到同一層樓上。就在樓門前過道上，進行過一次大辨論。人與人擠緊了，我被擠到了牆角。我身後是同一朝向的那個姑娘。我肩背上是一種前所未有的極柔極軟的感覺。她一動不動。我聽任自己被往後擠緊。她只是一動不動。人群散時，我回房間。我不敢去看她。似乎聽到她在後面長長地一聲喘息。我怕是我把她擠得太緊了。我也有所懷疑，那一聲嘆息是不是後來我加進記憶中的。

我和她同乘一輛車到區裡去，參加搶房運動的大會。車也擠，這一次是她站在我身側。她擠著我。我頂著座椅背。她伸手抓把手時抓著我的手背。從開始到下車一直抓著。我也有所懷疑，我那時的個子還未能夠到車杆把手的。但我記得她抓著我的手。她的手比我的大。

搶房革命行動轉化為搶房反革命行動。我家就搬回了舊居，依然向胖老太太交房租。姑娘家沒有搬回。回到舊居里，我才開始許多帶有情慾的回憶想象。從極柔極軟的感受延化開來。每次想象，我都忽視她的臉和整個身體的形象，只留下那一份感覺。

英少女坐在後門斜角的形象，是若干年之後，可能是在我結婚