著什麼？知道最初與最後的交點在那裡。我知道就連他們自己都不知道透過戰爭真正想找到的東西是什麼。

沒有人知道他們自己應該找到的是什麼，可是我知道。

我會害怕，怕他們會憑著本能的找到他，就如本能的知道他們所想要的東西應該到魔國來尋找一樣。本能的找到本來擁有我的力量的那人，再本能的追逐著並不屬於他們的力量一樣——就算那麼做是徹底的罪惡，也還是會去做。那麼可怕的，獸性一般的本能，會找到他，會捉住他，會毀滅他。

神靈的力量，使得我所知道的，不能對任何人說，也不敢任何人說。正如他的父親當年一般，無從對任何人說。對他，也不能說。

他說，在沒有能力之前，都不要回來。他說的時候，只是想給我一絲恨的希望，並沒有想到過會有今天的局面。在擁有了力量之後，是不是我就可以回來，看到他？

然而我回來，只能傷害他，我只能想到這樣笨拙，簡單直接的方式，去盡力保全他，不讓神靈那般冷酷的昭命成真。正如他的父親所做的，我也只能用扭曲的方式，去絕望的想要改變。

我只能用答應神靈願意拿他換來的力量，去傷害他。掩蓋住他的光輝，壓制住他的力量，企求他能夠悄然無聲的避過去。

我終於能夠再次見到他，他還沒有到成年的年紀，依然是記憶裡清晰至極的少年模樣，只是更沉穩，更堅決。卻居然還是明澈而溫暖的。

我恨，恨他還是如同命定一般的柔暖，不肯改變分毫，恨到好痛，他卻不知道。正如他的父親恨他不肯改變分毫一般，他全都不知道。

父親所竭盡全力都不能改變的他，就讓我來改變。不惜做到何種地步，正如他當初不惜讓我恨他，也想要保護我一般。寧可他恨我，寧可他失去純色的光澤。只是不想永遠都失去他。

我看著他，也任他看著我，淡同陌路，彷彿從不認識。然後傷他，迫著他弒父。看著他低聲下氣的求情，看著他疲憊而毫不掩飾的同我虛以委蛇……

我靜看著他親手殺了不過一心想要唯護他的父親。也是我的父親。斷言了我必然會傷害他的父親。我只能看著他難過而疲倦。我看著他一點一點的安靜，那樣的明澈在一片陰暗憎恨裡不得不越來越安靜。在孤寂無助的四面楚歌裡慢慢的寂靜下去。

這樣，他也會恨我了吧。他也就永遠都不會忘記我了。

可是，好痛。是不是因為我恨他，還是因為他也恨我了。

原來，恨跟被恨，都是好痛的麼？

恨到好痛！

可是我又為什麼會怕，怕他開始恨我了，怕他恨極我了，怕他同我一般，恨到痛了。我只是捨不得他恨到痛了。

我只是捨不得他難過，我只是捨不得他受更大的傷而已——那怕是要我恨他，要我傷了他。

那個傷，會壓制他的生機，會掩蓋住他所特有的，會引來如同豺狼一般的人族的能力。

三萬魔族，只是作為替身，代替更重要的東西而已。可以更好的掩飾住我想要保護的人。可以足夠讓人記往仇恨。

可他居然還是學不會憎恨。他的眼裡，疲倦而堅毅，卻依然看不到半分陰暗的樣子。他偏還是要那麼倔強的明亮溫暖著。然而不要緊，我的力量會壓制住他。壓制二十年，壓制到他過了成年的年齡，壓制到他不會有機會知道疼愛他的父親同憎恨他的我，為他做過什麼，為什麼那麼做為止。

可是為什麼我心裡卻在害怕，好像我再也見不到他了？

我怕我的力量沒有把握壓制他二十年，也怕我的力量傷他甚或二十年。我的力量，本只是想要保護重要的人。可是為什麼有了能力之後，依然保護不了最重要的人？

這二十年，你怎麼過來的？

二十年，答應我撐過來，好不好？

日復一日，復至二十年，他答應過的！鏡山弱水，只橫桓二十年，秋水答應過的！

我允諾神靈，用更陰暗的力量，壓制這個陰暗險惡的世事人心，二十年。全然為了他，全然只是為了期盼還能再見到他而已。

不是我的昭命，看，我沒有弒親，對不對？殺父的人是他，而不是如昭命所言的我，對不對？神靈的命定，是不會全然成真的，對不對？一個手裡沾上自己父親的血染的人，不會再有純潔至極的靈魂，對不對？就算是要他死，也好過昭命，對不對？

那麼，我們的註定的命數，改變了沒有？

然而二十年，混濁依然是混濁，鏡山依然是