就算我一直一直伸出手去，也永遠永遠找不到他了，他其實已經不在了，從我拼命想挽留住他的手指間，一點一滴的消失了去。在一念之間，我早已經失了救贖。

為什麼，我要遇到他呢？

面前的人，是他的父親，是我的父親。然而他是這人不惜說謊也要維護的人，而我是這人不惜一切想置之死地的人。

不惜用我的母親來殺我，不惜自己來殺我。——不惜，逼迫他來殺我！

我是為了他而被選擇出生，為了他而被選擇放棄的！就連母親，也是為了他才被牽扯進來。

悲哀裡有一絲驚悚，原來我心底裡居然悄悄的有一絲是怨他的。我怨的是他有可能什麼都知道，怨的是他有可能什麼都知道去還能在我面前那麼淡然安靜！

“原來你早就知道？”我恨隱瞞，恨欺騙，恨背叛——尤其是他的隱瞞，他的欺騙，他的背叛。

我看著他依然清澈的眼眸裡淡淡的預設，。可是心裡知道，他其實並不明白我真正問他的是什麼意思。只是我不敢再去證實。倘若他已經在我任何情感都永遠到不了的地方，如果連恨都消失，就真的什麼都不剩下了，那麼，就讓我如他所願的，恨著他吧。我只能用恨他，來不忘記他，不想忘記他。

我只是想看著他近在咫尺的微笑而已，然而這樣子微渺的希望去是由他親自來切斷的。

他從來說我太少跟人接觸，沒有看人的能力。可我至少從來沒有看錯過他。就算他的隱瞞，欺騙，我也沒有看錯，他其實很難過。我沒人看錯他，從來沒有。就算他的隱瞞欺騙，回報卻是放我一條生路，放我去恨著他。

他說過我簡單好騙，看不透人心。其實簡單的是他，單純到看透了，卻依然竭力的去堅持著他的清澈。

他至終，都是一直在為我著想。可是我是眾人眼中的怪物，我有毀滅眾人的能力，我是整個魔國的禍端——他除卻送我逃走，還能如何？我除卻永遠見不到他，還能如何？

如何能不恨？天意同昭命，是遙遠則虛無的東西，我不願意相信也不願意遵從，誰說天宇註定我同他絕不能有任何交集？那又為什麼，我會遇見他呢？遇見了，我就不肯絕望，不肯放棄。即使是到了現在，我也還可以恨著他是不是？恨也可以作為牽絆的方式，作為我無聲喑啞的抗爭，是不是？

我將只能在遙遠陌生、沒有他的國度裡，一邊做我的怪物，一邊纏綿不休的恨著他。

我不想忘記他，可是我只能恨著他，恨到痛。

是恨意蓋過了悲哀，還是悲哀蓋過了恨意，我分不清楚。我清楚的，是我從來沒有比恨他更恨過別的任何人，甚至忘了我究竟為什麼恨他，只是本能的恨著他——為了不失去，為了怕他忘記了我。

我恨他的淡靜——不為我所動的淡靜、我恨他的柔暖——不獨對我的柔暖，我恨他的堅毅固執——除卻我之外有那麼多讓他堅毅固執的人和事。我恨他或許終有一日會淡然無痕的忘卻了我——比我要緊比我更優秀的人物俯仰皆是。

我恨——為什麼我要遇見他呢？我恨——為什麼我不能遇見他呢？

他悄無聲息的藏在一個柔軟的角落裡，我沒有辦法捕捉到他，也沒有辦法把他驅趕出去，我只能傾刻不停的恨著恨著。一恨就痛。

為什麼，恨會好痛？

我的弟弟，唯一待我真切的親人。成為我遠在天邊，牽絆不估，刻骨銘心的恨。

我那麼恨，只是捨不得他，放不下他。在整個世界和他之間選擇，我所捨不得的竟然還是他。那樣子淡靜的神宇知道麼？知道麼？其實世界也好，天宇也好，蒼生也好，任何人任何畫對我來說從沒有什麼價值，都抵不上他的價值。

我是他從那片茫茫的草海里拉到這個世界上來的。若不是遇到他，我對於這個世界從來沒有任何感覺。

為什麼，我要遇見他呢？為什麼，我不能遇見他呢？

神靈靜穆冷澈的看著，我最終還是悄悄的捨不得他。不願意拿他去交換。換所謂的重生，換所謂的力量，換所謂的自由。

他是我的，是我的恨。悱惻入骨，徹夜不明的恨！

因為恨他，所以不能容忍除卻我之外的任何人任何事去傷害他。要傷害他，也須得我同意。然而我能同意的，卻也只是同昭命一般的，我應該如何去傷害他。

我終於知道他還來不及知道的事。我終於知道他當初並不比我知道更多的事。我終於知道血脈和力量代表著什麼，我終於知道世間混濁不堪的野心和慾望代表