我在寫一個關於職業高中的批評文章呢。老在夢中夢到它，總是不會做數學卷子，看不清黑板上的字，同學不認識什麼的。

衝下白色的手紙，我喜歡物質。

沒有題目

這突然安靜下來的靜，突然已經不習慣了。是從什麼時候起，我已經不習慣這靜了？

多少個從前的夜晚，我都是一個人躺在床上。家裡永遠沒有菸缸，CCCP曾送給我一個，還被我失手打碎了。

我的臉壞掉了，我的臉由於我抽了過多的煙變的敏感不堪。剛才實在想寫一首詩寫不出來，連題目也不知道該用什麼好。楞了半天，心裡只有一句話：殺了我吧。我是真的感到彷徨。

告訴我痛苦是什麼顏色，是不是我看到的眼前的黃｜色

告訴我寂寞是什麼顏色，是不是天天天藍的顏色

在聽《我的一九九七》，眼眶裡有淚。為什麼思想會如此不同，告訴我我以前的追求全部都是錯誤全部是可笑的

我9歲時離開了家鄉萊州，來到了這個我也已經無法放開的地方。是不是我在什麼地方我就無法離開什麼地方，是不是誰愛我我就要贊同他的思想？

突然又想死，我是不是重新變的幼稚，我無法放CD，可能是盤有問題，於是我倒著磁帶，只要讓我的周圍有一點點聲音。都在說物質，物質物質物質，物質……

我是不是真的變了，他們說我成熟了，比以前更好接近了，我覺得自己不真實了，我在為了什麼變成這個樣子，為了不想折磨那種衝動情緒化的自己，無論何時發起瘋來回頭看看都不可思議

我到底什麼時候才能走開？“這個冬天雪還不下……”

我忽略了整整一季的秋。

強忍著我暴躁的脾氣，心都要揉碎了來滿足你的嗜好和要求，你知道我不是很做作的那種女生

無論怎麼做做什麼，都會有人罵，他們理由充足，我都習慣了，隨便吧。

在這裡如果也無法真正表達，我總希望和知道總會有志同道合的人來理解，別的可以忽略不計。

青春無悔不死/永遠的愛人

“把我的青春還給我！！！”

安達充站在海邊的礁石上，用紙捲成喇叭形對著海浪大喊。

若是能夢想一下那自由翱翔於廣闊海洋的青春，也是幸福吧。

2002年，我做的兩件最大的事就是出版了我的小說《北京娃娃》和自己印出了《八十後詩選》。對這年，我記憶深刻的只是夏天和冬天。我能感受到的是兩極鉅變。

夏天。我最喜歡的季節。

夏天。有綠樹和垂直陽光的季節。它讓我想到混亂的生活、懶洋洋、比基尼泳衣、詭異的高中課堂、青春、熱血、無窮無盡的想象力、友情、夢想、冒險、怪獸、冒險、單細胞、逆刃刀、陰天、下雨、賭上全部的未來……

冬天。下雪天。有月光的季節。雪是天使降落的眼睛，模糊了地面。冬天。斜陽、冰冷的地面。被窩。古龍的小說。伊萬布寧的《不相識的陌生人》、王磊的《一切從愛情開始》、詩歌、煙熏火燎放著流行音樂的網咖、網咖中的我正趴在桌面上睡覺，身旁放著統一冰紅茶和中南海。

咖啡和茶葉。

在我還“年輕”的時候，有人問我為生活付出過什麼。情急之中我靈機一動用了羅大佑《愛人同志》的歌詞來回答：“付出了青春的熱血和眼淚。”

聽著跟笑話似的。

2002年，我有了很多我自己的照片。有別人給我拍的，有朋友拍的。加起來比我以前所有的還要多。從來不知道我還可以變成一個逆來順受、嫵媚的女子，張著無辜的眼睛，來凝視鏡頭。記憶中的自己，永遠是像風一樣呼嘯而過。我上幼兒園時和班裡的小朋友站在春天家鄉的桃樹底下拍的相片，雙手叉腰，目視前方，是“小怒春”。

甚至連打扮都變了。果醬來北京，見到我穿著毛衣，很奇怪地說：“你以前冬天從來不穿毛衣。”那時我說自己是朋克，朋克在冬天從來不穿毛衣。

我也很奇怪。那時穿卡其色的單衣，似乎很自豪地穿一件單的綠色緊身褲，緊得連秋褲都套不進。染著紅頭髮，在夜裡從地鐵站走回家。路上和我搭訕問時間的男孩說：“你是女的啊！從後面看，還以為你是男的。抬頭挺胸的。”

經常有寫不出一個字的感覺。大腦空空的，我好像永遠也做不到那種心靜，我怎麼也塌實不下來。我的心總是漂浮著，彷彿為某件事擔憂，可那是什麼東西呢？我也