這種操蛋的感覺已經讓他決定了，逮著機會就去寫個靈異小說發到網上申請個微博花點錢加個V帶一群殭屍粉有事沒事和各種名人掐一掐為八卦大眾的娛樂做貢獻……

想到這裡他已經完全確定自己的腦子是給車撞壞了……

對著鏡子甩了甩頭上的毛，習覲在他有些尖的下巴下比了個“V”，士氣十足地出了門去擠公車。而每次擠上公車後，他唯一想說的兩個字就是“我操，他媽的！”

四十幾分鍾後，他站在公司門口，拍乾淨西裝褲上被蹭白的一片，看了看手機，又遲到了四分鐘。尼瑪……

習覲來到K市之後輾轉進了這間公司，身為L大高材生卻甘願做了個小小的文字編輯也是他自己都想不明白的。習覲每次跟他的房東說起，都會強調：不要懷疑，真的很小，俗稱打雜的。就是任何人都能把你喊去跑腿那種。

他們的頭兒是個很可惡的傢伙，比習覲老幾歲，特別喜歡壓榨習覲。習覲跟他的房東說起的時候又會抱怨：重點是他居然還不知羞恥地叫什麼綦釋。他孃的騎個毛計程車，小白臉還差不多。

現在那個習覲口中的“小白臉”指著手中那塊土豪戴的表跟他說：“你還真以為自己是□□？你說你從第一天上班開始，除了第一天看走眼把7：40看成8：40所以沒有遲到外你還有哪次是沒有遲到的？不想幹了就給我滾！”

習覲想，這種時候一般要誠惶誠恐才合理，於是低了低眉，說：“經理先生，我為我的遲到做了深刻而富有影響力的反思，是我錯了。”

綦釋挑著眉看習覲。

習覲說：“我當然知道名字跟身份是沒有任何關係的。我不會因為自己叫習覲就真的是□□，就好像經理您不會因為自己叫綦釋就真的是騎士一樣。經理先生，我懂的。”

在綦釋爆發前，習覲迅速溜掉了。

於是下午他五點三十的下班時間就變成了六點三十。而綦釋一如既往地沒有炒掉他。

深秋的夜來得比較早。習覲下班之後，外面已經灰了一片。

在公交站牌下等了二十分鐘也沒有等到那輛十五分鐘一班的公車，他沒忍住，罵了一句“操”，然後聽到經過身旁的兩人用壓低卻刻意讓他聽得到的音量討論：“這個帥哥怎麼傻傻的，好可愛……”

另一人說：“沒看到前面的通告嗎？傻傻的……”

習覲在心裡默唸：她們說的不是我不是我不是我……一邊繞到站牌前站定，抬頭。

尊敬的乘客：

由於本路線華田區間正在施工，本路公車將於x月x日至x月x日期間停運。請移步。若造成各位乘客的不便，萬分抱歉。

後面跟著XX運營公司，X年X月X日。

難怪只有我一個人在等車。習覲想。

他在心裡“我操”了千百遍，淡定地邁開小步子離開了那塊站牌。然後瞥到路邊一輛奧迪緩緩搖下車窗，裡面露出一張表情怪異的臉。

他很狗腿地跑過去，說：“經理先生！”

綦釋繼續唇角那抹悠閒的笑，說：“小習啊，在那邊那塊停運的公車站牌下站了30分鐘是賞落葉呢？”

習覲說：“不是啊經理先生你傻的這兒哪來的樹啊？”

綦釋臉色一黑，習覲就笑了。說：“我賞落日呢。”

綦釋說：“太陽都下去幾個小時再來賞落日，你的境界倒是挺高的啊。”

習覲大感贊同：“經理先生英明。”

綦釋皺著眉：“明天不許遲到，不然炒了你！”

習覲覺得，他的頭兒肯定是說不過他就發火了，大感欣慰，說：“遵命！”

綦釋一踩油門刷地飆了出去。習覲嚇了一跳，生怕他一不小心英年早逝了，連累公司倒閉順便造成自己的失業，於是對著他的車屁股喊：“經理先生！小心開車！別追尾了！”

其實公司離習覲住的地方並不太遠，走路半個小時而已。於是習覲就想著走回去算了。走到一半，看著行人稀少的街道和他被路燈拉得長長的影子，習覲瞬間就覺得驚悚了。

其實習覲怕鬼。他一直覺得挺丟臉的。不過後來一想，也沒人規定男人不能怕鬼不是？所以即使丟臉他也光明正大地怕了。

好不容易頂著一身冷汗回到住的地方，也沒什麼心情吃飯了，習覲跟於姐打了招呼就上樓洗澡準備睡覺。

於姐就是習覲的那個房東，三十五上下，單身，自由嚮往者。人特別好。習覲剛來時經濟拮据，又不想讓家裡