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你的情感始終是那麼的理性著。不帶任何的仁慈以及憨厚。而這只是一種生活方式。沒有對錯沒有道德輿論。沒有法律牴觸。而後，才開始知道以及接受這樣的你。

一個人是不可能改變另一個人的任何。

第四章　愛情在我的容顏裡開出一朵花（3）

而我是多麼的愚蠢了那麼多次。而你卻不曾指責過。原來。我把自己的精神境界掛之閣樓。踏空行走。這樣挑撥自己與自己的承諾，毀滅了塑造完美的形象那是多麼的不道德，不被允許。

你是否曾埋怨過，我對你沒有緣由的要求？如果不是因為懼怕孤獨的火光噙著我的生命的喉嚨。我想，我可以再繼續聰明些些。這樣就可以在這份感情裡變得不那麼卑微。說不定，可以糊糊塗塗地衝抵現在你和我無法逾越的框架。

說我虛偽些吧。我害怕心虛。我有著很大的鉅額反差。始終覺得自己不曾好人過。一切的好的模樣都是列舉出來的幌子。

我想問你。我給過你溫暖嗎？那麼依賴算不算。如果可以被列入其中。我想，大概又是一次反反覆覆的矇騙。可是，這些反反覆覆的矇騙讓我覺得多麼的幸福啊。被自己捆綁的世界。原來很容易被刮崩了的。一巴掌過去。如此而已。

我必須跟你澄清一個事實。

我想娶你為妻。

沒有任何支付能力的想法。嗯嗯。我們稱之為白痴行為吧。這樣，我會覺得比較正常點。否則不斷地說啊笑啊。仿若一個病人得到了癌症病變到末期的訊息一樣。唯一可以得到安慰的便是自欺。自欺是勇敢的，同時也是可恥的。

04

沒有雨水。我沐浴在光天化日的叢林裡。我看見。羽毛溼漉的大雁難堪地撲哧在破爛的天藍裡。於是。我不確定地看到了一場祭禮。關於一個神父的故事。為我編織了。有關蜘蛛找尋的願望。你知道。這些於你有關無關的事兒。我既從起頭起的那天便詳細考察了，我知道按著定意的次序寫給你。是我唯一的希冀。斷鏈了的資料連線。作繭的光環，我無法呼吸地面向你。

孱弱的音符支撐了在籠子裡的那隻大雁。它在奄奄一息地作戰到底。我掌起了燈罩。在嘲笑。失陷的城是晝夜不眠的瞳孔。晚點禮服。蝴蝶宴。巫婆小札。第十二章。大雁衝不破籠子。我在她外面看著那些容顏慢慢的凹塌下去。好像看到了，最初時光的我們。我問她。放棄吧。掙扎等到最後，我們的沒了力氣。

於是。提前的衰老了。油漆了黑色的木竹，辨認了黑白的世界。下榻了剩餘的時光。直至我們老去了。

The End。原來，我和這個世界都被關在大雁的籠子裡。

05

我想寫一個童話了。只是。我從來都不喜歡童話。因為，我從來沒有將自己的精神境界偶像化過。雖然一次次的被比喻過王子的叫法。相對來說，我更是喜歡你所寫出來的某少年。多麼年輕多麼美好的一個詞語啊。

從此以後。我都不敢抬頭看。害怕，所有接觸的光都沒了顏色。哭泣也就找不到影子了。難道，我就是這麼從容不迫地去接受了這一切麼。我想大概是了吧。雖然你有過那麼一刻是對我持有懷疑的或者不確定的。而我從來不會覺得這會是意外。這是的確了的事情。

我喜歡寫小說時候，會有一個人物角色讓我足夠的歡喜或者足夠的憎厭。這樣不就可以肆意妄為了嗎？要麼。一段感情好得要命。要麼。一段感情悲慘得華麗。這樣子了，我就可以從當中得到一些生活的指示了。會這樣嗎？我不確定你從我這裡可以得到我過濾過了的資訊之後還是首當其衝地堅持著。這多麼像一次問答卷。你提供一個個未知的選項。然後滿臉期待的幸福樣。而我緊湊眉頭的是不完整的答案。其實，我們當中是否可以得到更多一些的資訊呢。

所有最好的最熱烈的。是否已經遠離了我們。是了吧。的確這樣。那些不被承認的事實始終有了自己的形象。而我。只是不想成為你的負擔。如此而已。或者覺得這些不過一些被標誌過的日子而已。如今未完成的正好是我們正在開始追求的。

而我和你。究竟在等待的是什麼？在日子一步步逼近了的時候。有什麼在作祟麼。也許吧。我這樣推辭著。

愛情有屍身的嗎？那為什麼我一次次的聽到它的心臟在薄弱跳動的聲音。而我像個騙子充當了好多次的醫生。那些被刺破了完整的面板。流出來的血液那麼的明晃以及刺眼。新陳代謝的聲音清脆吧。而這些究竟是為了掩蓋我對你的失望，還是你