發上，然後在她的臉上四處親著，說：“老婆，不會的，你放心好了。是不是現在就應該把這個訊息告訴李凡？你知道我一直覺得虧欠大偉的，而且沒有辦法彌補。”

“現在告訴她幹嘛？我不是告訴你了嗎？只有五萬的把握，等我們安頓好了，有時間了我會和她聯絡的。”

“那好吧。”我俯在她身上，說：“不知道怎麼感謝你才好。”

“我是你老婆啊，要你感謝什麼呢？”多多調皮地說：“好久沒看見你這樣高興過了。沒想到你那麼喜歡那個孩子。真的讓我感動，你知道嗎？看到你高興我就開心了，要是能回到二十多年前遇到你這樣的叔叔該多好，你會像疼他那樣疼我嗎？”

“當然了，但你做不成我老婆了哦。你不會那個時候也得了自閉症吧？”

多多生氣地說：“放屁！”

“好吧好吧，你就當我放屁好了。”

多多笑了起來，說：“真是拿你沒辦法。明天你到深圳以後老老實實的啊，要是和哪個女人搞上了我打斷你的腿把你扔在天橋下讓你去當乞丐。”

“遵命！”我學著她的口氣說道。

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第二天我依依不捨地坐上飛機離開了武漢。多多開著車送我的，說她過兩天就會過來。雖然我捨不得她，但想到兩天並不是一個很長的時間，再還有那件好訊息鼓舞著我，心裡也舒服了不少。在飛機上我還是感到了孤獨。中午時我抵達寶安機場，然後租了輛車回到了廠裡。到了之後，我給多多打了個電話，她說她正在為老人的後事忙著，一些遺產什麼的辦理各種手續，還有外面一些人欠的債得要回來。看她那架式，好像不準備再回武漢了似的。

唉，兩個人的生活就是這樣，你必須承擔對方的痛苦，還有她的快樂。可是我在多多身上卻沒有找到她以往生活中的快樂。所以我想，只能把自己的一些痛苦埋得更深一些，這樣才能讓她感覺到輕鬆了。

晚上我回到家中，一個人無聊透頂，少了多多的生活還真是令人不習慣。我開啟我剛開時帶的包包，裡面的衣服也用不上，看到那一堆電腦零件散落在包包裡，想拼起來卻發現缺少很多東西。我嘆了一口氣，我忽然想到多多的膝上型電腦，在她的衣櫃裡也存放有一段時間沒有動過了。我始終認為電腦是一件非常私人的物品，雖然我很想用她的電腦上網混混時間，網咖裡嘈雜的聲音和汙濁的空氣實在令人受不了。我給多多發了一條簡訊，問是否能用她的電腦上網玩一會兒。多多同意了，只是不要開電腦中那些有密碼的檔案就成。她是相信我的，這多少也讓我有些開心。我把她的電腦接上電話線，因為沒有裝寬頻，但用通用賬號拔號上網。

我拔號上去，習慣性的點開收藏夾，發現裡面有一個名叫“心晴的人”的私人部落格。我猶豫了半天是不是要開啟，但最終好奇戰勝了理智。

這個名為“心晴的人”寫的日誌斷斷續續的，有時候一個星期一篇沒有，有時候一個星期有兩三篇，基本上能反映這個人的心路歷程。我看了一下最早的日期，遠在我認識多多之前。但這個人絕對不是多多。但是和多多有關……我看得鼻子發酸，才發現自己對拉拉的瞭解還遠遠沒有深入到她們的內心世界，在這個私人部落格裡，是兩個人的世界，裡面的回覆只有多多一個人。

裡面那個嬌小瘦弱的W，應該就是多多了，她的父親姓王，自然她那時也是姓王，這和W是相吻合的。可是裡面的W，即使在我看得想流淚的時候，我還是不願意和多多掛上什麼關係，我甚至想著，這個W也許是我不認識的另外一個女人。可是我不能視而不見這其中的種種巧合，不，這不是巧合，而是事實。在第一次和她Zuo愛的時候，我就注意到了她一邊Ru房上的傷痕，而且那隻Ru房是那麼的不自然。我趕緊找了一隻空白光碟，把這個頁面拖到燒錄機裡，然後選擇“開始燒錄”，不到三十秒鐘，這些都被我記錄下來。

附部份日誌2003…1…6兩年前，我為一個男人離開她，兩年後她為一個男人來找我。但是不管過去多少年，我想我都忘不了她，我愛她。W變了，不再是當年那個醫學院裡永遠企圖躲避在人們視線之外的女孩。

1998年，武漢，夏天。

這是我在這個熱起來生不如死的城市上大學的第二年，一個寒假一個暑假我都呆在這個城市。上海，我出生的地方，在我印象裡除了外婆家狹窄弄堂裡陰暗的影子和外婆長年悽苦的臉再就是母親送我離開上海時一瞬間的輕鬆。是的，我是她的恥辱和包袱，她也