這是一種很古怪很詭異的感覺，即便我極力摒棄，極力忽視，它也總是如影隨形的糾纏著我，讓我整日整夜的不得安寧，只有把我的妻子緊緊鎖抱在懷裡不放，才會勉強覺得自己好過點。

我沒辦法理解這種怎麼也沒辦法擺脫的怪異情緒，這種情緒對我一個在戰場上見血無數的軍人而言實在是太過軟弱也太過陌生，直到我的大舅哥陸廷玉一言點醒了我。

情至深處故生怖，情至深處無怨尤。

正是因為太過於在乎，才會產生斤斤計較的情緒。

正是因為太過於喜愛，才會患得患失的幾乎連自己都丟掉了自己。

我深深的眷慕著我的妻子，我片刻都不捨得與她分離，不論是一彈指還是一剎那，正是因為這份深深烙刻進骨子裡的愛，讓我怎麼都沒辦法想象自己有失去她的可能。

那種可能即便是無意間的一個突兀閃念，也會讓我情難自控的肝腸寸斷、膽裂魂飛。

我永遠都不會忘記曾經因為中了硃砂豔而陷入深度昏迷時自己所做過的那個詭異無比又栩栩如生的噩夢。

在那個夢裡，我的妻子就彷彿變了一個人似的，像個被寵壞的孩子一樣，嬌縱任性。

她對我充滿著抗拒心理，不但不願意履行我們之間的婚約，還和一個看著就很不靠譜的遠房表哥私奔了。

這個夢太過鮮活也太過可怕，我簡直不敢相信自己居然會夢到這種離奇的畫面，更讓我感到不安的是，在和妻子回到京城養傷的時候，我還真的在妻子的陪房下人嘴裡證實了這世間確實有齊元河這個人——只不過他因為一場意外已經變成了傻子——而他也確實是我妻子的遠房表哥並且在我妻子的孃家住過很長的一段時間。

這個夢對我而言，就彷彿是一種警告，它在變相的告訴我，比起夢裡那個顏面掃地、英年早逝的自己，我是多麼的幸運、是多麼的有福氣。

在做過那個詭異的夢以後，我暗暗發誓要好好的珍惜我的妻子。

而這份珍惜，我決定一開始就是一輩子。

如今我就要走了，我的身體衰敗不堪，垂垂老矣。

我不擔心家族以後的未來，也不牽掛子孫後輩的前程，我只緊張我的老妻，我只捨不得我捧在心坎裡疼惜了這麼多年的——最心愛的那個她。

我親眼見證著她從一朵嬌豔迷人的牡丹被歲月侵蝕成如今這幅白髮蒼蒼卻依然雍容優雅的模樣，我依然愛她，打從心眼兒裡的深深的愛著她。

感受著身體裡的力氣逐漸如抽絲剝繭一樣緩慢消失的我，知道時間已經不多了。

我勉強伸出自己佈滿老人斑和層層皺紋的手與她一點一點的十指交纏，就如同我們曾經做過無數次的那樣。

“拾娘，我……想……聽……”我努力從自己的氣管裡逼出聲音，我知道我現在的聲音很含糊很混沌，但我知道，我的她一定聽得懂，因為我們已經相處了這麼多年，因為我們早已經親密無間的好成了一個人的模樣。“聽你十多年前在莊子上曾經唱過的那首你自己也記不得在哪裡學來的山歌……”

那首讓我印象深刻到下意識選擇了在九十七歲這年離開的山歌。

我眼神溫柔的凝望著她，就好像那晚洞房花燭夜用喜秤挑起蓋頭一樣的驚豔和痴迷。

那時候的我還是個憨頭憨腦的傻小子，許著可笑天真的根本就不知道能不能完成的諾言與她鴛鴦交頸，行那夫妻之間亙古不變的魚水之歡。

她眼神格外複雜的看著我，眼眶緩緩的在我的注視下紅了一圈，淚水點點滴滴地從她的眼角、臉上、下頷流淌下來，慢慢滑進了我的衣領裡。

我的感官已經十分鈍化了，但是那渾濁的淚水卻彷彿有了極灼極炙的溫度一般，燒得我渾身上下都變得滾燙痙攣起來。然後，我就聽見她用已經蒼老的嘶啞的哽咽的再不像從前那樣快活悅耳的聲音泣不成調的在眾多兒孫晚輩的幾近跌落下巴的震撼眼神中，低低的、柔腸百轉的唱了起來。

她在唱：

山中只見藤纏樹

世上哪聞樹纏藤

青藤若是不纏樹

枉過一春又一春

竹子當收你不收

筍子當留你不留

繡球當撿你不撿

空留兩手撿憂愁

連就連

我倆結交訂百年

哪個九十七歲死

奈何橋上等三年

連就連

我倆結交訂百年