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我常常在車裡胡思亂想，第一我不喜歡回家，第二我必須回家。對於車上的時間感覺過得很快。當我一想起家鄉就感覺很自責。我一看到家鄉，就感到非常的悲傷。我從來沒有這樣的討厭過自己的家鄉，一直思念家鄉的我，不知道為什麼如此的痛恨家鄉。我要是奧特曼，絕對把怪獸拉到深澤幹掉，順便利用消滅怪獸的正義旗號毀掉深澤！對於深澤的憤怒已經達到無法想象的地步，只是對於社會的痛恨；變本加厲的改變到了對於深澤的痛恨。

下了車之後，便是滿懷的傷感。深澤的氣息變的是那樣的骯髒瀰漫，我不知道什麼時候這樣的痛恨家鄉。像是見了敵人一樣。我慢慢地走在街上，小商小販一個個裂開嘴臉，好像一個個血盆大口要吃你的錢一樣。我不知道自己為什麼這麼不喜歡回家，也不知道自己對於深澤一直在糾結什麼。胖子？還是別的？胖子的身影，像是心中的一塊病，揮之不去。我一直很長一段時間，不敢面對那一段灰色的記憶。我一直將全部的責任推脫到自己的身上。胖子的變化讓我感到很是震撼，更是驚訝，略帶一些悲傷的懺悔。我是問一下你們，假如沒有我的出現，他的人生還是如此的翻天覆地嗎？

我走在醫院的門口，看看巨大的招牌。好像一個醜惡的嘴臉擺在我的面前，醫院！我呸！幸虧華佗沒有研製出長生不老藥，研製出來了，估計到了現在也死了！因為被你們這群醫院氣死的！我大步的踏了進去來，醫院就像從事劇烈運動的女人。只要為人民服務，人民忠於你。你就隨便進！想進去就進去，煩了厭了就可以出來。但失蹤要留下點實際的東西，那就是你的身外之物——錢。

我一直走到了五樓，姥爺躺在病床上在冥想。看著我：“軒兒回來了？”我點點頭，我們沒有過多的語言，也沒有過多的任何親切的話題。只有寂靜，沉默，安靜的連一根針都能聽見掉在了地上。我的身體在病床一動不動的注視著，心兒卻早已經飛出來這個軀殼。姥爺估計也在走神，眼睛裡閃閃爍爍的變化著，充滿了淚水與嘆息。時間就這樣的像流水一樣的流走了，我卻不知道自己什麼時候，才能飄到自己喜歡的地方去。靜靜的等待，靜靜的漂泊……

回到家後，母親看看我：“黑了！”。我頭也不回，有氣無力的揮揮手：“白，是不可能了！”。母親嘆嘆氣，他們從來想象的是先苦後甜，那時候的我一直在後怕。萬一哪天苦到死也沒有嚐到甜，怎麼辦？父親的煙霧，也被忙忙碌碌的圖紙所覆蓋。我不知道為什麼，老是感覺自己不屬於這裡。這裡屬於那裡？若雨更是眼皮不眨一下的看著我，好像看見了蟑螂一樣。我們無話可說，我是廢物，他是和廢物一起生活的。別的多餘的話，沒有，好像害怕浪費口水一樣。明天的生活是什麼樣子，不知道，只知道呼吸是這樣的簡單，要想在這個大地能安全的呼吸是很難的。

夜晚我叭嗒了幾口飯就去自己的房間，好像鬼子進村一樣的逃避。逃避世界任何一個迴響，我害怕，迷茫的前方不知道有什麼，後方的路再次被大霧給遮蓋。我混亂，不知道自己的方向是什麼，東西南北四個選擇，根本不知道步伐應該向那裡踏步。我哭泣，不知道淚水怎麼出來面對世界，更不知道有什麼理由讓淚水出來見我。我苦惱，我不知道自己應該苦惱什麼，假設我的生活要是給予非洲難兒來對比，那堪比天上人間。我高興，不知道自己的嘴裂開幹什麼，談笑風生的誇讚世界美麗？還是笑哈哈的面對自己的渺茫生活。張著大嘴不知道如何笑，那就是浪費自身體溫放出溫和氣體！傻！笨蛋！不知道自己活在世界上幹什麼？為誰而活？為父母？活得這樣頹廢！為了愛情！滾蛋！沒有任何的愛情讓自己的看上眼！世界多麼的虛假，人類的臭皮囊是多麼的噁心。一夜的胡思亂想讓我神經亢奮，我不知道自己為什麼會有這樣的複雜想法。我精悍自己為什麼沒有自殺，因為我還有對於這個世界的留戀……

我起床拿起紙和筆寫道：“世界是這樣的複雜，我卻不知道複雜的生活，是人類自己造成的。本來我們活得很簡單，給予別人複雜的生活同時，沒有想到它的副作用，就是給自己帶來了的複雜。我們應該悔改什麼，不知道認識到這一點時候，我們還存不存在這個世上。我們應該為了社會做點什麼，沒有，不知道自己應該給予社會什麼，為什麼社會不能給予我們什麼？人都是這樣的自私，要想讓自己的利益掏出來，你先必須讓我看看我掏出利益後得到什麼利益！這是一個利益的世界，到了最後這些利