因為寂寞中的無助，又想求助於他了，才理所當然地想起了有關於他的所有一切。發現他的音容笑貌，原來都還清晰無比。一併想起的，還有歷歷過往，在一起的日子。

我曾經想過，為什麼我和他之間會走到今天這樣一個地步。也許不是因為年齡差，不是因為生活所迫，也不是因為現實的殘酷。

他是缺乏安全感的人，所以一直渴望要得到。我自己也缺乏安全感，所以根本不可能給予他安全感。由此可見，或許是“供不應求”的原因……這樣說起來安全感的確不是雌性生物才需要的東西。

我知，我和他都對這個問題避而不談，只不過是選擇消極的逃避。

但，我也的確為他，放下過內心的怯懦、單純，去強逼自己面對一些令自己很厭惡、很害怕的、黑暗的事情。多麼矛盾，那時候我又變得義無反顧了，就好似即使要我與全世界為敵，只要還能和他在一起，我都無所謂。既然是那樣，又怎麼會有逃避一說？我似乎已經足夠勇敢了，曾經，為了他。

如果解釋為是年輕時的無知無畏，似乎還是說不過去的。我見過那麼多血腥的場面，我為他參與到一場又一場的陰謀之中，我罔顧原則甚至昧著我的良心去傷害無辜的人……會到這個程度，我已經是很努力去變得強大，想要保護他了。喜歡他不是頭腦發熱，不是年少無知，也不是消瞬即逝。我計劃過我們的人生，我想過很長久的事情，我想過讓那個人一輩子會在我的保護之下。雖然最後才發現原來是我太自以為是，明明很多時候還是他在保護我。如果我們想過互相保護，是否也可以稱作志同道合？為什麼這樣還不足以在一起……

愛情或許不適合志同道合、一起去追求他們共同缺失的東西的人。因為那樣的兩個傻瓜，彼此都全身冰冷卻仍要汲取對方身上的溫暖，完全違背了熱力學第二定律，在這個世界是根本不可能實現的。這個道理，就像“第二類永動機是永遠不可能被製造出來”這個道理一樣，太過淺顯易懂，所以輕易被追求愛情甜蜜表象的我和他忽略。

我那麼執著不肯放棄對夢想的追求，只是因為我覺得實現了這個夢想，才會帶給我安全感。於是我不在乎自己殘忍與否。有時我也會想，如果我真的這樣，再次不留餘地地殘忍，與十四歲時強迫著自己去逼近一場又一場的黑暗，又有什本質上的不一樣？這麼殘忍不過是為了獲取其中僅有的、少得令人發笑的安全感，不是太過虛幻的事？

……所以才說，安全感或許也是像愛情一樣，披著糖衣般甜蜜解釋而虛無縹緲至極的東西。

執迷不悟的是我，不願承認自己錯了。不論過去還是現在。自然，也不願承認我們相愛、甚至互相保護，到頭來都只是互相傷害。

從未經歷這些的君畫，是不會懂這些的。他可能覺得我很古怪。可那又怎麼樣呢？我已經經歷過一次了，所以更加知道要努力才能得到一些我想要的東西、才能保護我想去保護的人。我不能容忍自己再那麼被動。

又或者說，我已經徹底敵對感情失去了信心，寧可將更多的精力放到另外一件事上。比如說學習，從而使是自己有更好的條件去過更好的生活。

我或許只是在做一場困獸之鬥。而我最終的目的不過是想滿足自己內心的慾望。

是很可笑的。世界明明是圈套，但你看活在這個世界上的人，有幾個不是樂此不疲往圈圈裡跳的？我跳的圈套，只不過我已痴妄到覺得可以用學習上的成就去彌補感情的缺失。再努力一些，我就可以忘記自己的過去，忘記我所謂的付出，忘記我犯過的錯誤。

不知道比起曾經妄圖透過編造古堡冒險式通話活在自己幻想中的我，現在的我是更折墮了還是成熟了些？我終究不是可以給人安全感的人，過去現在亦或是未來都不會是。儘管曾經的感情，進行時裡我至多隻輸了過去和現在，但我一直沒有自信，未來不會一敗塗地輸得更糟糕。我拿未來做賭注，就沒有餘地，難怪如今我除了自己一無所有。

如果將來有日，覺悟自己人財兩空，一無所有，那還有什麼比自己更重要？我為什麼要去愛除了自己以外的其他人？

卻仍是會有段話，寫給他：

其實我始終相信，不論未來的我變成怎麼樣，你都可以將我認出。即使你見過那個沾滿鮮血、滿身罪惡的我，你都記得住我的簡單。而我，其實是為了你，才想回到曾經，才想找回那個曾經的自己。

很難做到不是嗎？

但是，只要我力所能及的，我都仍想嘗試著為你做到。