活除了為自己和“老爺”的生計奔波就是出入音像店，買到幾張盜版碟，想到中學時曾一度樹立理想，開個盜版音像店什麼的。

和同事熟悉後隔著櫃檯聊天。常常看到一些學生，結伴而來，稚嫩而厚實的幸福。我現在也是幸福的，簡單純粹，所以幸福，也明白阿土為什麼甘於這樣的日子，樂不知疲。不想太多時總能得到的，可人總不能安於本分。但不久以後我又明白，“安於本分”

原來也是一種天才，不是每個人都能當這個天才的，我短暫的安靜不過彷彿激烈比賽的中場休息。

我想到自己的不孝順，像大多數人一樣，當我安靜時我會想到家。

母親問我號碼怎麼不對。我說我在邗城。她就說我能折騰，事實上她所有知道的就只是我能折騰，事實上我也的確只是在折騰。

“我現在在這邊好好工作就行了啊，”我重拾那種心情，這個女子，只有在電話裡才能給我這種感受，更加貼切的親密的感受：“我想吃你做的湯包了。”

“我過兩天回去一趟啊。”

“恩，回來白開水燙青菜給你吃。”

“你捨不得的。”

“捨不得，你回來看我做不做。”

只做女兒的女子是幸福的，可沒人能一輩子只做女兒，或者只做女兒又是有缺憾的，所以幸福是短暫的，必須親手丟掉。現在我只盡情快樂而乾脆地做著女兒。我把“老爺”託付給楊葉，回去收拾東西，想來想去都覺得沒什麼可帶的，於是乾脆夾了個小包袱便爬上了車。

跳下車，我直奔站外，他們已經在門外等我，我跳過去，給了他們一個結結實實的擁抱。

“快下來，這麼大人了。”

“飯好了沒，我都餓了。”

“好了，好了，就等你了。”母親微笑，這種場景很久不見了。大學時期回家的情景歷歷在目，只是我從來不去想，這種快樂，只要我想，他們就給，可是溫暖明明觸手可及，我們卻偏偏總習慣走在寒冷。上了車很快就到家，母親端來熱氣騰騰的飯菜，擺了滿滿一桌。每一次總是那麼隆重。

“飯少吃點，多吃菜。”

“還是先喝點湯，”父親用小碗給我盛了湯：“先暖暖胃。”

飯菜的水蒸氣太大了，弄得人的眼角都溼溼的，我清楚地記得這是我用了十幾年的小玉碗，本來有一對，被我摔壞了一隻，只剩下一個了。我想臨走的時候我要把這個小碗帶走，到哪都跟在家一樣。

“媽，你們以後不用這樣。我又不是什麼客人。”

“現在工作怎麼樣？”

“還可以。已經穩定了。”

“也不要太拼命了，身體要緊。”

“你女兒是那種拼命的人啊？”

“我說的話，你自己在外面要保重身體。”

“恩，知道了，我身體好著哪。你們就放心吧。”

“你這麼大了，什麼時候找個物件也帶回家給我和你爸爸看看。”

“這個你們就別操心了啊。”我突然想起我竟很久沒有想到餘暉了。

“你也不小了……”

“吃飯吃飯，別說了。”父親打斷母親的話。

我躺在自己的小床上，被子上還有陽光的味道。房裡的擺設還像以前一樣。心裡一陣難過，世界上有一個角落為我準備，可我卻無論如何不能完全跨進去。我看得到這個地方是不管我在快樂富足還是失落貧窮，都有充足的陽光，它熟悉我卻從來不對我抱有成見。我得志時它不指望獲取好處，我失意時它不施與冷漠，它以最純潔的方式愛我，給我，在那我可以固執地按自己的實施自己的理想，可是，我眼看著這些，我向往的，我卻跨不進去，我看到門口有一道坎，我跨不過去。我和阿土，因為是同一種人，因為各自不同的缺失，無法迴歸正軌，無法回報溫暖，所以寧願浸泡在陌生的空氣，偏愛拒絕。我們無法正視自己的想法與願望，我們的挫敗來的太早，太始料不及，它積攢的灰塵太厚，骨子裡的自卑使我們無力站起來迎接光華的照耀，可我們的理想太強烈，太倔強，又使我們無法安息。所以我們做的最多的事是踟躇和停滯。我們不停地前行，我們一直在停滯。所以我們能做的事就是不停地懷念，然後再次離開，不停地離開。如若不逃離，期待就會被期待緝拿，我們不停地熟悉陌生的東西，然後再被它們追捕。對一切無力與溫暖禮尚往來的人而言，期待，是禁忌。因為我們並不是要疏離於人情，我們是要疏離的是我們的天性。

睡在母親