殘渣。那不單是一個夢，那包含我不被自我認同的對餘暉的設想、評價甚至某一面的理解。他看到我的顏色不對，忙賠笑道歉，說他在開玩笑。我說我知道。他無可奈何。

關了燈，窗外透來路燈的光線。

“這裡很好是嗎？”

“恩。”

“如果我走了，你還會來看望這裡嗎？”

“不會。”他的回答是他的所想。他的性格使然。

陸離曾經告訴我，他必須與阿土斷了聯絡，否則他會一直等她，一直等，而她根本就不會回看一眼。人向來就是如此缺乏耐心而自私，竭力把自己保護得密不透風。不願堅持，卻要軟弱地向別人展示自己的無辜抑或痛苦來獲得同情。

忽然想不起這麼耗著的理由。我收了我的衣服，找出一直隨身的一些東西去了邗城。阿土在那。

“你這是幹什麼？”

“我要重新開始，工作，生活。真的。”

“那好。”她抱著我的頭，放在她的肩膀上，我的頸卡在她的頸旁，實實在在的感覺。很溫暖。

她繁忙地幫我找工作，比我還熱心，不厭其煩地穿梭於一家又一家單位。看著她不停歇的樣子，忽然覺得這是一個寂寞的背影，卻從來不肯輕易落寞。她怕我後悔。這個背影問我：“你確定嗎？”“我確定。”

她在臺階上坐下，望著馬路上賓士的車輛，卻不問我，我知道對我她是沒有信心的，可是她不願意相信，也不肯讓我相信。

我蹲下，從後背抱住她，溫暖她發涼的手指：“我不會回頭。”我怎麼會一路走到黑？

後背是最冷的，因為抱膝而坐時，只有後背露在外面，沒有人來與它相互依偎。

我們每天從報紙上剪下招聘廣告，然後寄出簡歷，幾個月後我在###找到了一份工作。

新一天

“你去哪裡了？”我聽到餘暉憤怒而壓制的呼吸：“你這是幹什麼？”

“餘暉，我想了很久，我們不是同一種人。這樣下去不行，”我只能這麼說，只能開朗微笑：“你也希望我好不是嗎？我還是得過我真正應該有的生活。你也一樣。”

講完這些話我立刻想扇自己耳光，我一定讓他以為我在利用他自己認為的道德上的理虧而指責他，提出離開，我量定了他沒有立場理直氣壯地反對，我是抓著他的軟肋對他命令而非商量的，我一定讓他這麼以為了。可是，我難道沒有嗎？

“這樣於你於我都好。你是一個好人，你不能拋卻你的過去，而我只是一個自私的人，我捨不得把青春浪費在未可知上面。我不願意繼續這讓我覺得卑微甚至羞恥的角色。

餘暉，對不起。你還記得我在Colour跟你說的話嗎？我說我愛你只是一個偶然，一個偶然的瞬間，過了那個瞬間，然後就什麼都沒有了。有那麼一天，我會不再愛你，想離開你，現在，這一天已經來了。

你不要以為我在說謊。我還年輕，我要找的是有目的的生活。這樣結束至少還可以留有美麗回憶，以一個很好的名義。”

“你錯了，落澤，”他停頓了一下：“我也沒有愛過你。”

雜念那麼多，怎麼走得了？

我們走在相愛為名的路上，各自為著各自的原因、目的分別。不停地走，不停地道別，因為信賴，所以總將一切沒能完善的，不能、不願再次觸及的丟給時光調解，然後開始新的一天。

王菲還在唱著“天大地大，世界比你想像中懵懂，我不忍心再起鬨，但願你聽得懂。”是阿土聽了一半的歌，我聽完後半部分，然後換回張楚的，雖然我知道我已經根本不會回頭，我還是換了，決定行走的人永遠不會嫌自己的勇氣太大，就像有錢人永遠不會覺得自己的錢過多。

“我坐在土地上　我看著老樹上　樹已經老得沒有模樣

我走在古道上　古道很淒涼　沒有人來　也沒有人往”

我找到了房子從阿土那搬了出去。阿土照她房間模式大體安排了我的屋子。她走後我還是添置了傢俱。

經過音像店聽到十七歲女孩毀滅前徵兆般的聲音。

感覺房子缺少生氣，我在菜市場看到只老龜就買來養在家裡。每天看它爬來爬去，給它餵食。這是苯苯繼後的第一個寵物，我是並不喜歡它的，想到養不好的時候就吃掉，可是現在，我和它相依為命。

我對它說：“我們相依為命了。”然後我對著它笑，它把頭縮排肚子裡。我管它叫“老爺”。

這段日子我的生