直到現在，我依然沒掉一滴淚。

看著散落滿床的信件，我怎麼也提不起勇氣，去拆開任何一封。

片片段段殘缺的回憶閃過腦海，花了三年的時間才逐漸癒合的傷，再一次被挑刺得悶悶作疼。

海寧……這個在心底埋得太深、太沈的名字。

我閉了閉眼，走到書桌前，拉開臺燈底座，取出放置其中的鑰匙，開了書桌底層的抽屜，裡頭靜靜躺著的，只是一本陳舊的心情手札，或者說，是歷年來，我對她的感情記錄。

一頁頁的翻著手札，往事一幕幕的回首，看完一整本的手札，窗外天色已經微微亮了。

不知不覺，我竟坐了一夜。

再一次低頭看著滿床的信件，我一封又一封的收拾，依著順序疊放，不必看上頭的郵戳，每一封信件的左下角都有標註日期，好似早料到有那麼一天，我必會歸來，一一細讀她這些年來的心路歷程……

收好滿滿一抽屜的信，我留連最後一眼，深深吸了口氣，連同手札一併放入，堅定地關上；將那一段年少痴狂，牢牢深鎖。

那些她想對我訴說的，究竟是怎樣的悲歡情懷，三年後的今天，已不再重要，就讓那些不堪回首的愛恨嗔痴，隨著這一封也沒拆看的信件，永遠沈埋。

它，只是一段記憶。

第一幕　卷二

永遠是——在無盡歲月裡，以淚水堆疊思念，等待遲來的幸福。

我曾經很愛、很愛一個女孩，愛得掏空了心，掏空了靈魂，幾乎沒有自我。

別問我為什麼會愛得這麼重。用情的深淺，不是我能決定的。就像每天早上睜開眼，太陽一定是從東邊升起，西邊落下，這是很自然就接受的事實，沒人會無聊的想去推翻它。而我也不是天文學家，不會在浩瀚銀河裡，探究那奧妙的“為什麼”。

愛她，就像吃飯、睡覺一樣，很自然的存在於我的生命中，彷佛從有生命以來便是如此。

我無法用確切的中文詞彙，去形容我到底有多愛她，我只能說，我會忘了呼吸，卻不會忘了愛她。

而它，真的一度沉重得讓我無法呼吸。

如此深沈的感情，對我來說是很危險的一件事，因為我已失去了自我保護的能力，像是走在步步驚魂的獨木橋上，下頭是萬丈深淵，我渴望與她相互扶持，攜手走過，然而，她卻選擇了推我一把。

於是我明白，這世上最苦的，不是停止呼吸，而是你已經累得不想再呼吸，卻不得不呼吸。

這世上最悲哀的，不是不懂愛為何物，而是明明愛得刻骨銘心，而對方卻認為你不懂愛為何物。

有時想想，她沒有絕豔的容貌，在我所認識的女孩之中，算不上最美的，但是那張清雅容顏，卻是我唯一深深記憶，刻劃於心版上的。

她的性情也算不上溫馴，比起溫柔痴情又善解人意的校花學妹，她那股子倔強的傲脾氣常讓我苦惱不已，也因為這樣，使我為她惦念縈懷，放也放不下。

她甚至，不會是最愛我的那一個。

那，我又為何對她抵死痴狂？

這些年來，身邊過客來來去去，看盡東方美人的古典婉約，西方佳麗的熱情明媚，我還是心如止水，沒有人能夠激起我一絲絲的感情漣漪，生命中唯一能挑起我心湖波動的，只有她。

彷佛，只為了呼應一首古老的詩句——曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。

不需再問為什麼了，只因，她是我的那片海。

我決定把它寫出來，為我那最初的女孩——海寧。

當我寫完它的時候，也等於為我的過去，做了完整的交代與回顧，然後，將它深深的沈澱在記憶的洪流中，永不開啟。

一切，將真正的結束。

看完幾封友人的問候信，我的視線停在其中一封信上頭。

它並沒有什麼特別的，真要說有，就是使用髒話的頻率和創新度讓人拍案叫絕。

我沒去統計，但是初步看下來，兩張信紙的內容，有一張半都是在罵我。

例如，一般正常人會用的詞句通常是：“予默，許久未見，甚為掛念，請與我聯絡。”

可是用在此人身上就會變調成：“你他媽的悶騷男是被外星人強姦，羞憤地躲到深山裡生外星寶寶了喔？再不給我死出來，這輩子都不必出現在本少爺面前了。”

想都不必，用腳趾頭猜都知道，會說這種話的人，必然是我高中、大學的摯友——趙嘉穎。