你聊聊的。”

蘇：“親愛的，我得和你談談今天發生的事。你覺得我們什麼時候可以開始討論呢？”

如果丹尼爾說好時間，並確實遵守，而蘇也給他發呆的時間，這麼一來，他們就不會發生爭執，也不會感到緊張，而且沒有人會有遭到脅迫的感覺。

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解決嘮叨的辦法：讓小孩做他們想做的事

為了子女的安全、幸福，以及日後的成就，做父母的有部分的責任就是要提醒自己的小孩，並且要給予忠告，有時甚至還要管束他們的行為。然而曾幾何時，我們的關心變成了嘮叨？！可是，家裡有叨唸不停的父母，該怪誰呢？是怪不聽話的孩子嗎？還是怪嘮叨的父母呢？答案是：父母。

父母使得孩子自然而然就會有那些反應。小孩學到的是他沒有必要在你一提出要求時，就立刻做出反應；而是你所提出的要求，等你一而再再而三、不厭其煩地耳提面命之後再去做就行了。小孩已經把你訓練成老是在複述你的要求，而且他們認為你並不是真的想要他們有所行動。

這樣的話，當父母的會陷入一種惡性迴圈之中。父母越嘮叨，越抱怨，子女的反抗就越大。孩子不聽話讓父母難過，這種情緒積蓄久了就會變成憤怒，說話的嗓門也跟著變大。父母的憤怒讓孩子心生怨恨，因為他們認為自己並沒有做錯事。孩子也感到困惑、覺得很沮

喪，一句單純的要求，像是“過來吃晚飯了”，結果卻引爆一場大戰。

要讓伴侶不再嘮叨，讓孩子聽話，其實很簡單，只要能自我剋制以及下定決心即可。

不過是指你，而不是孩子。

要有決心的人是你，不是孩子。

對某些問題，你必須下定決心，30天之內絕不可動搖。跟孩子解釋，你若有什麼事想請他做，應該只要跟他說一次就夠了；但是如果他沒有行動，這就是他自己的選擇。然後跟他講，他不聽話的後果是什麼。

例如：“傑德，我跟你說過，把你房間地板上的髒衣服拿出來，放到洗衣籃裡。你再不拿出來，我就不幫你洗了。”

這是需要自我剋制和決心的時候。誰應該先屈服呢？如果你先屈服，進房間幫他把衣服拿出來洗，那麼就回到原點了。如果你能剋制自己，讓髒衣服繼續堆下去，讓孩子去抱怨沒衣服可穿，你就裝作沒聽到。也許很難做到，但是你能讓孩子知道什麼是負責的行為，而且也會讓家裡的氣氛轉好，孩子未來的伴侶也不會因為他有壞習慣而怪你沒教好。

孩子習慣的好壞和父母的教導有直接關係。

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孩子需要的是訓練，不是嘮叨

如果你覺得自己一直在唸叨某個人，這表示這個人在訓練你，讓你做他想叫你做的事。換句話說，他定下了規則，而你要遵守這些規則。比如，有人習慣把溼毛巾丟在浴室地板

上，你總是叫他不要這樣，可是不管你怎麼抗議，他就是不聽。最後你不得不自己收拾這些用過的毛巾，因為你不喜歡浴室裡亂七八糟。而且你想，如果你不收拾，沒有人會去做，這麼一來就沒有乾毛巾可以用了。事實上，另一個人知道你會收拾，只要忍耐你小小的嘮叨就好，這也許是小小的代價。所以呢，你是被他訓練了。

現在來教你怎麼扭轉這個情形：將乾淨的毛巾分給家裡的每個小孩（或是大人），告訴他們，這是他們自己的毛巾，所以毛巾的狀況如何就由他們自己負責。如果他們把溼毛巾或髒毛巾扔在浴室地板上，你就會把毛巾丟掉。因為你不喜歡亂七八糟的浴室，而且這侵犯了你保持家裡整潔的權力。告訴他們，你會把這些亂丟的毛巾放在後院，或是旁邊的欄杆上、狗屋上，不然就是塞在他們的枕頭底下。你不在乎你放在什麼地方，做出選擇的人是他們。第一次執行這個策略時，會讓愛亂丟毛巾的人大笑，讓他們困惑並反對。可是，你必須堅持下去，要不然被訓練的人還是你。

比如說你把溼毛巾放在掃帚櫃底層，當亂丟的人洗澡時，會要求你給他毛巾，你就把他扔著不管的溼毛巾遞給他。他會發現，用又溼又有味道的毛巾擦身體有多不舒服。只要兩三次，他們就會養成把毛巾掛起來的習慣，不會再丟在浴室地板上。同樣的技巧也能應用在髒襪子、內衣，或是任何你不願意被亂扔的東西上。運用好這個技巧，你就會成為訓練者，不再是個被訓練的人，也不用再嘮嘮叨叨的。但如果你選擇跟在每個人背後收拾，就是選擇成為被訓練的人，這麼一來，你只能