一個星期過去了，我仍然住在趙謹行家裡。他照常上下班，警署又多了一份刑警失蹤案卷宗，趙謹行親自去報的案。我無從得知父母的訊息，怕是又多了一份喪子之痛，而這次是一丁點希望也不剩。

陽光從玻璃窗中透過，越過一層輕薄的窗紗，鋪在淺灰的床單上。房間裡木質衣櫃的稜角都被棉布包了起來，凡有些尖利的物品也已經被收走，被子裹在我身上，自從趙謹行離開房間就再沒變動過位置。

我無法得知現在是幾時幾刻，太陽就躲在對面的山頭，應該是下午了。我如失去生命般，蜷縮在被窩裡，身上套著趙謹行的T恤，手腳都被細繩捆綁，無法動彈，只有額頭上傳來隱隱疼痛提醒我還活著。

大學裡忙得不可開交時，我多想像現在這樣縮在被子裡，用整天的時間來睡眠，當時的我應該無論如何都料不到，夢寐以求的休息成了現在最可怖的折磨。

腳步聲響起，一步一步穩重地邁上樓梯，不急不慢。我彷彿從幾十米外聞到了趙謹行的氣味。

他開啟房門，床的一邊塌下去，他隔著被子將我擁入懷裡。

“醒了嗎？”趙謹行低沉的聲音在我耳邊輕呢。

“嗯。”我低聲應著，想躲開他的擁抱，無奈手腳都被綁緊。

他小心地觸上我額頭的傷口，我卻疼得倒吸一口氣，下意識地迅速躲開。

趙謹行動作頓了頓，拂開我額前的碎髮，“起床吃飯。”他在我臉頰輕吻一口，終於鬆開手，起身去衣櫃前翻找。我從被窩中蹭起，靠在床頭，麻木地看著他動作。

趙謹行翻出一套衣物，又坐回床邊。他將毛衣放在腿上，空出兩手來解開綁在我手腳上的細繩。我偏頭打量他，再不抱任何情感，從他的眼角尋找一絲動容，來當做從此地逃出的機會。

他像照顧幼童一般，幫我穿好毛衣，又幫我套上褲子，手移至大腿處刻意放慢了動作，眼中的光芒令人膽寒。我連忙併攏雙腿，試圖擋住大腿根處的吻痕。趙謹行柔柔地笑一聲，卻直叫我後背涼了半截，好歹他並沒有多餘動作，只道‘乖，菜要涼了’，隨後幫我穿好褲子。

七天內，我並不是沒嘗試過逃走，也不是毫無機會，我發現我最懼怕的不是這屋內的一切，而是屋外的種種。我害怕趙謹行的罪行被曝光，我害怕再回到那個世界裡卻沒了他，我無顏面對我的父母，更不敢再去回想丁尋。在這棟別墅中，我卻只用考慮怎樣保護自己。

七天內，我有三次趁他動情時扼住他的咽喉，他卻並不還手，聽天由命般捧住我雙手，癱倒在我身上，輕吻我，顫抖著、痛苦著輕聲說愛我。我無法狠下心來，鬆開手後，他愈發溫柔，彷彿在獎勵我的順從，我卻從肉體的歡愉中體味到更加尖銳的諷刺。

我放棄了逃走的計劃，卻覺得對自己的保護也是無用的——我無時不刻不受著折磨，不是來自肉體，而是來自內心。

我憎恨趙謹行，無比憎恨，我恨他所作所為，但與此同時，我又不可自制地愛著他。我徒頂著‘刑警’的頭銜，放任罪犯，我徒為兄長，放任殺害弟弟的仇人，我徒愛著此人，瘋狂地嫉妒著那個永遠活在他心中的丁尋，永遠無法抹去的丁尋。一面恨著喪盡天良的罪犯，一面深愛這個罪犯；一面恨著殺害丁尋的兇手，一面又恨著丁尋，為何不早點在他心中死去。

死亡就是解脫。

但尋死的最後只留下額頭那條隱隱作痛的傷口。

“不合胃口？”這是趙謹行七天來，每頓飯必問的問題。

“沒有。”我垂著眼瞼，對此種溫柔感到無所適從。趙謹行的菜一向讓人喜歡，只是於此時的我來說味同嚼蠟。

我坐在趙謹行對面，一桌豐盛的飯菜就像趙謹行的溫柔，哪怕有一件是為我而做也好啊，可惜都是為了他心中那個‘丁尋’。

“謹行。”

這可能是七天以來我第一次叫他。

趙謹行欣喜地抬頭，飯粒還黏在嘴角，就像以往一樣的笨拙。這副模樣卻讓我的淚水爭先恐後地往眼眶外鑽。

“你為什麼要殺陳景然？”我邊吃飯邊問他，就像在問他‘今天為什麼吃芹菜炒牛肉’。

他沉默了許久，繼續吃飯。我認為他並不打算回答這個問題，於是也不再糾結，也對，人都死了，探究原因又有什麼用呢。

“本來只是想引起你的注意。”他低頭，撥弄碗中的飯粒，“後來也用綁架資訊來掩人耳目，還找袁科換了錢。。。。。。”

“袁老？”我驚呼，見趙謹行沉悶的