的鼻子。我要是敢跟家裡任何一個人說陳意如不招人疼，那我絕對會變成不招人疼的那個。

這個小崽子，就是我陳多詡的剋星。連帶著，我給生他的大嫂都扣了十分。

現在，我正在跟我大哥探討我的人生規劃，這個小犢子扯嗓子哭什麼，不缺奶不缺水，不缺媽也不缺保姆，借一會兒你爹跟我聊兩句能死嗎。但是現實總是如此殘酷，我還來不及抱怨，大哥已經掛了電話。我忿忿地在心裡罵，小崽子，等你小叔我回國，一定舉著你兩隻腳丫子讓你大頭朝下，哭爹喊娘都沒用，哼。

我掰著手指頭數著日子，雖然我現在進步不小，但是這五年，我真的能蛻變成獨當一面的男子漢麼。

我沒有選擇跟人合租，本來老爹怕我生活不能自理，要我在這邊找個保姆或者傭人，但我還是不習慣，或者說身為陳家小少爺（老九：→　→現在這個稱號已經不屬於你了。多多：快點把那個小崽子寫死！），我更習慣被爹媽和哥哥們照顧。而且我是出國修煉升級的，整個保姆跟著我這不是開外掛麼，回國以後阿同知道了會直接封我的號的。

下課我回到家裡，一開門看著客廳雜亂的沙發和餐廳裡沒收拾完的盤子，不禁深深的嘆了口氣，然後擼起袖子開始收拾。等全都收拾完了以後我渾身都出了一層汗，又痛痛快快的衝了個澡這才安穩的坐下來。

只是一坐下來，又難免覺得有點空虛。我環視著房子，心裡茫茫然覺得有點酸楚，我撇撇頭，換上一身運動服出門跑步，回來又衝個澡，看書，學習，然後上床，看手機，發簡訊，等電話，睡覺。

我枯燥而反覆的留學生活就是這樣的。我已經被迫去學會適應這種生活，我漸漸的學會了被動的等待阿同，想他的時候給他發個資訊，電話打過去響一聲就掛掉，但不會過分的轟炸他的電話，等到他有時間看跟我聯絡的手機時，或許他會回簡訊，或許他會打電話，但更多的時候，阿同會選擇不理睬。

比起他選擇冷淡我，我更願意相信阿同是真的忙，真的很忙很忙。

有時候我自我安慰的看著網上的新聞聯播，十秒的剪影都能慰藉我的思念。比起撒嬌賣萌耍賴，我現在願意選擇等待。

雖然我迫切的想要見見阿同，真真正正的觸控到他，而不是看著液晶螢幕，但我要用讓他看得起的方式，再拿五門課的A，然後，把三個月的時間都膩歪在他身邊。我想開了以後，就不再天天騷擾阿同，強迫自己把生活鋪滿，被動的等著他。但是讓我失望的是，我不聯絡阿同的時候，阿同是不會聯絡我的。我倔勁兒上來真想好好的晾晾他，好好的跟他生次氣，但沒兩天我就控制不住的原諒他，或許他又去哪裡慰問考察了，或許他又在四處開會。

國外的生活確實比國內豐富多了，與之相伴的，來找我搭訕的人更多了，唉，有時候我真是恨我這張舉世無雙的臉。後來我學會了一個好的拒絕方法，就是裝聽不懂。後來，他們就趕著我正操著一口流利的英語跟別人聊天的時候來搭訕我，我拒絕他們的話就從“Sorry；　i　can’t　understand”變成了單純的“Sorry”。我那純潔的小心臟可是專門留給阿同的，誰都別想走進來。

今天我去老師辦公室交論文，回來的路上迎面走來一個鬍子拉碴的大叔，看到我就跟幾天沒吃飯的人看到大米飯一樣來勁，他攔住我，簡單的說明了他的意圖，他是想給我拍照。

我頭髮已經有兩個多月沒剪了，原因是我頭一回去理髮店，自我感覺良好的說明了要剪的髮型，結果剪出來根本就不是那樣，後來我就放棄了去理髮店剪頭髮的想法，任頭髮自由生長，現在的劉海長度剛能蓋著眼睛，不長不短，不倫不類。而且昨天晚上一直在等阿同的電話，等到後來直接攥著手機睡過去了，早上起的又早，朦朧中好像連臉都沒洗乾淨，整個人都有點頹靡，儘管如此，這大叔還是一眼就在熙熙攘攘的街道上看中我了，果然是瑕不掩瑜麼，竊喜。

想到這裡，我心情愉悅了點，就點頭同意了他的拍照請求。

他拿著單反來回反反覆覆對著我比劃了好多下，我一臉茫然的看著他到處躥，不知道他哪輩子才能找到一個好位置照我，不禁有點後悔答應他。

就在我打第三個哈欠的時候，大叔對著我比劃了一個ok的手勢，然後給我留了名片，又要走了我的電話，然後就走人了。我收起大叔的名片，雲裡霧裡的也沒整明白，就當做了個夢好了。然後，我又渾渾噩噩的回家補覺去了。

後來我就接到了一個莫名其妙的電話，說是