最可惡的是，這些新的“衛道士”們，卻都套著珠光寶氣的長袍，扮演著睿智高尚、寬宏大量、自強不息、虛懷若谷、無堅不摧的虛偽形象。他們也許才是適應了“適者生存”自然法則的強者，因為他們可以不擇手段，滿足自己、欺騙自己、調整自己，不惜傷害任何人為代價。而我也許真的註定不是強者，因為在我眼裡沒有什麼人是壞人，而只有不幸的人。包括了這些新“衛道士”在內，必然是有了傷痛和無奈才會如此喪心病狂。霆註定了要被別人戴著有色眼鏡而在他已湮滅在太虛邊緣的靈魂上標識著“MB”的屈辱字眼。我更清楚，我們的愛情註定是絕對不可以成為他人模仿的榜樣的！因為它的苦難和疼痛，將始終伴隨著噩夢，折磨著我和霆早已疲憊不堪的靈魂。可不管在別人眼裡怎樣，和霆在一起體驗過的平靜及幸福的美好感受，是真實而確定的，並且那種深刻的印象，直到今天仍然可以在我閉上眼睛的幻想中歷歷在目。別人可以厭惡MB，並且可以從現實生活中找到千千萬萬的確鑿理由，但我卻無法放棄和忘懷跟霆在一起的這段愛情。我知道我們的愛情跟其他人沒有可比性，因為霆曾作為MB的身份和我過分敏感的神經。或者我們的悲劇真的是封存在宿命中，抑或由我們自己造就？但我從來後悔。在決定愛上霆的時候，我就沒有想著要給自己有所保留。

慕霆　（65）　（完）

然而現在事情似乎變了，自從有了健的出現，我就混亂了。健和霆不同的是從來沒有過愛情和性的豐富經驗，但相同的是對我的愛一樣熱烈和熾盛。我不願意傷害健，可又不能夠背叛霆。真不知道我為什麼沒有自我控制的能力？這麼稀裡糊塗的投入了健的懷抱？而現在卻真的愛上了他。這讓我更加混亂和不安，甚至開始懷疑自己是否有健全的心智和標準的情操？我甚至開始厭惡和憎恨自己，因為這個問題困擾著我，使我根本無法保持冷靜和有所抉擇。自從經歷了霆的葬禮和康康、小春的死亡之後，我似乎真的把一切都看淡了，一切在我眼裡都不再真實，失去了往日的色彩和誘惑力，沒有任何值得留戀和追求。就是在這樣的情況下，我卻越來越渴望小健溫暖和寬大的懷抱。我很明白我正在背棄自己曾經引為驕傲的愛情信仰，也許是天生欲求和渴望？也許是對生命的留戀和最為本能的維護？我向往死亡，又在迴避死亡？這是為什麼？連我自己也說不清楚。那天早晨，我接到了群陪的電話，說佛爺第二天就要回到藏地去了。他已經要求退休了，要回去照顧他的信眾和更需要幫助的人民。在臨走的時候要特別囑咐我，要好好照顧自己，並且希望在夏天的時候能夠與我在他的家鄉見面。群陪還告訴我，電話使佛爺囑咐他打給我的，要我一定答應明年夏天的邀請，到他的家鄉那大草原上去做客，還要帶我一起去朝拜神山和聖湖。

我雖然說了很多感謝的話，但是卻從那一天起不再服醫院為我開的藥品了。那些治療抑鬱症的藥，還有那些幫助睡眠的藥，還有各種奇怪的藥品我都不再服用了。我對自己的厭惡和憎恨越來越強烈，甚至覺得自己一切的思想和言行都犯了絕大錯誤，一切都荒唐可笑，一切都被慾望控制和左右得變成了錯誤，我坐在鏡子前久久地端詳自己的鼻息和瞬睫，大膽地嘲笑自己的虛偽和軟弱，痛哭著失去霆和康康、小春的悲傷。我忽然覺得我處處不如人，哪怕是個弱智或者乞丐，也活得比我快樂和爽快。我開始討厭一切，從霆曾經從事的MB職業，到自己無可奈何的同性性取向。我開始生活在一個自己幻想的世界中，在那個世界裡我和霆以正常而普遍的方式，光明正大地生活在一起。我很清楚，這要以另外一種幻想來實現，那就是把自己想象成女孩，徹底放棄自己的性別和曾經屬於自己的一切。雖然這很痛苦和不習慣，但我堅信愛情的幸福得來不易，是要付出很多代價的，如果這代價需要我為了贏得愛情必須放棄自我，我也在所不惜。

雖然我自己也曾疑惑這樣做的價值何在？可人總要為了一種信念和目的活著，而我恰巧是把愛情作為崇高理想的傻瓜？我不知道究竟怎樣才能算作完美和圓滿的人生？究竟什麼才是正確的理想和追求？什麼才是人生的價值和信仰？所有的一切都雜亂和迷茫，沒有頭緒和答案。正在我胡思亂想的時候，那天中午時分，有人敲響了我的房門。很久沒有人敲我的門了，我下意識地看了看霆遺物裡的那串房門鑰匙。我知道，無論什麼奇蹟出現，霆是再也不會回來了。我開啟門，才看到原來是小健在門口。已經一週沒有他的訊息了，怎麼會突然回來了呢？我有些意外，但也有些興奮。可當我往小健臉上看的時候，卻有些不知所措了。小健的