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在充滿飄渺氣息的山林中，我帶著一份傷心絕望，回顧著我用全部女人的赤誠和女人的心魄凝結的山林。回顧著我這些年來心思，對人生的執拗得麻木的情感。我的眼角溢位幾星灼熱的淚水。我為山林費盡了心思，可是又有誰把我當作一回事呢？牛子死了，誰還能用他的熱誠滋養我詩情畫意的情懷？誰還耐著性子，支楞著耳朵去聆聽一個女人的靈魂絮語？

我已經付出愛情、親情這樣雙重的悲慘代價，可山林中竟然沒有一個人能買我的帳，這的確是一個權者最大的悲哀。面前這片悲哀的山林，還能指望我繼續經營下去嗎？我是不忘舊情的人，我忘不了與牛子風塵雨露中快樂的勞作……

我想著我的前半生，三十年來我的大跌大宕大離大合，許多事情經過歲月的雙重淘洗，都變得淡逝了，惟獨我傷裂的情感卻沒有被流逝的年華之水衝去，它日益豐滿地儲存在我的身體裡，使我有著瀕臨著黃皮瘦囊，身心癱瘓，擱倒在床上的危險。

山林使我誤入迷津，再無退路，以至於錯事怪事迭出。扭曲變態，精神一再面臨著崩潰。我要逃離山林，逃離一切把我逼上絕路的處境。現在看來，山林裡的一切在我的思緒裡只是一種氛圍、一種背景。我已無法讓山林在我手上重新興旺起來，告別對山林的經營權，在我已是迫切和殘忍的選擇。可是移權給誰？

我打算讓自己臥病不起，在這座簡單而陳舊的木樓裡，像一個局外人一樣，用自己冷靜的雙眼，觀望著山林中的一切人物。我冷靜得近乎於無情，我審視著他們一出悲喜難料的人生之劇，懷想著這些年來山林給女人們帶來的各種命運與變革。

對於牛子的死因，讓我對山林中任何人的忠誠與可信做出了否定。我不願與任何人再說無用的廢話，我要整日閉緊我的眼睛，用我活躍的思想去料理著將要面對的生活。栓柱的猖狂我不會放在眼裡，金枝的賢忠我已經記在心裡。我自己也說不清我現在的感受，唾沫多了能聚積成大湖。我躺到床上面對著的是另一種生存狀態，是一種靡亂而發黴的疾病氣息。

萬事都在它固定好的尺碼內發展，也許是山林的氣數臨近。順其自然吧。誰都沒有必要去做一些毫無意義的反抗與努力。我是一個平凡的女人，可正是因為我嫁給了高根生卻使我變得不平凡。我在男性優越的蒼海風雲中以自己的才智與機遇佔領了一方山林，然而我的本性卻從來沒有促使自己成為一個女權欲狂。我的自然天性中，我的潛意識裡，有著一份與山林濃稠的化解不開的情緣。我許多次放棄過山林，可是現在想起，那不過是一次次抽刀斷水的天真幻想，我是無法進入道家那種跳出三界外，不在五行中的高深境界。

一個黑夜的消失，預示著另一個黑夜的降臨。山林的故事總是在黑夜裡演繹，於是我害怕起黑夜。但是害怕的事最終還是要發生的，命中註定那是難以逃脫的，也許不久就要面對。就像在戰爭和恥辱面前的選擇，假如你選擇了恥辱，那麼你將來還要面對戰爭，這是坎坷生活中的生存邏輯。

我的黑夜幾乎就是白天，而我的白天恰恰是黑夜。如果日月輪迴的自然規律由著我去選擇，我可以拒絕白天，保留黑夜。因為黑夜不光是浪漫的，而且還能讓人產生一種模糊不清的感覺，這樣所有的醜態不至於暴露得那麼徹底。

山林的末日就要到來，我害怕那一刻的到來，又望穿秋水地盼望著那一刻的到來。山林土崩瓦解後，所有的山民便會飄零四散，高家這一富裕的山林家族，從此如燃盡的油燈，一步步走向覆滅的深淵，我在覆滅之時完全解脫。我要結束這種漫長的苦難，因為我不忍心將我的青楊推進這個充滿苦難的家園。假如她繼承了我的權位，那麼她的苦難便開始了，以後越走越艱難，幾乎看不見一星光明。苦難的連鎖性如灰色的氣息，瀰漫在山林之中，陰魂不散。

我每日不出閣樓，即使是白天我也要拉上窗簾。屋裡的擺設已經很陳舊，我惶然四顧：櫃子上的油漆已失去了往日耀眼的光彩，幾口碩大的花瓶內插著幾支孔雀翎，碎毛頹然地凌亂著。

我記得在擁有根生的日子裡，也是我初入山林，我最喜歡的動物就是家養的孔雀。夕陽西下時，根生常常收了工，帶著我來到崖底，兩岸的潮氣還沒完全退盡，孔雀迎著餘輝開啟它絕代風華的扇子，夕陽的光輝在扇羽上編織著繽紛的夢幻，璀璨奪目，孔雀像山林中的高家是世襲的貴族，他們共同擁有著善良、美麗、高貴、超然的特徵。這些